Прикладная психология

Выпускник

БЫВАЕТ И ТАК…

• Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
• Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
• Изобрел Попов радио, включил – а слушать-то нечего...
• Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
• После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
• На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
• В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив. 
• Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну, не может быть все так хорошо.

СКАЗАНО…

• – Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это весьма странно, когда люди берут на свидание нож.
• – «А мы с вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
• – Водку пить я не люблю. Но ведь люди старались, делали…
• – Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
• – Она смотрела на меня, и ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги…
• – Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
• – Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

ЗАМЕЧЕНО…

• Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой, то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
• Женщины, они, как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
• Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя толстыми. А толстые наденут леопардовые лосины и – красавицы!
• Чтобы победить коррупцию, ее надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

СОВЕТЧИК

• То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
• Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас! 
• Девушки! Берегите себя – не заглядывайте в телефон парня.  Парня тоже берегите – убирайте свой телефон от него подальше.
• Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.
• Если ваша жена узнала о любовнице и, как ни в чем не бывало, отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Знаете ли вы, что...

• ... 90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
• … Обида – очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся, тот и прав.
• … Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• … Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он  заводит рыбок или кота.
• … Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
• … По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
• … Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера..
• … Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь  в борщ!
• … Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
• … Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

Просто анекдот