Между городскими властями и инвесторами разгорелся конфликт по поводу ТЭЦ. Всем известно, что конфликт – это основа любого драматического произведения или сюжета фильма. Но конфликт в кино может обыгрываться различными жанрами, а стало быть и развязка истории разная. Давайте представим, как мог бы решаться конфликт вокруг ТЭЦ в том или ином жанре.

Вестерн. Чтобы выяснить кому достанется ТЭЦ, а кто жалкий койот, главный ковбой города и американский индеец выходят на тропу войны.

Индийское кино. Представитель американских инвесторов и представитель города случайно узнают, что они родные братья. На радостях все танцуют и поют и решают все вопросы по-братски.

Многосерийная мелодрама. Неожиданно инвесторы теряют память и следующие 300 слушаний они пытаются вспомнить, кто все эти люди вокруг и почему к ним так много вопросов.

Детектив. 5 человек, представляющих город, и 5 человек от американского инвестора собираются в одном доме, чтобы выяснить вопросы вокруг ТЭЦ. Все они только что вернулись из отпуска, поэтому их прозвали 10 негритят. Мистическим образом после каждого собрания начинает исчезать по одному «негритенку»...

Порно. Изначально представители города и инвесторы собираются на переговоры, а там уже как пойдет.

Ужасы. Инвесторы и городские власти просыпаются в одной комнате прикованными цепями к трубе. Сверху раздается зловещий голос: «Я хочу сыграть с вами в одну игру» и бросает им контракты о сотрудничестве.

Фантастика. Американские инвесторы признают, что они не правы и начинают делиться прибылью с КП «Мост», строить новую ТЭЦ, достраивать каток и вкладывать еще больше денег в развитие города.

Фильм-катастрофа. Из-за долго тянущихся разборок с инвесторами ТЭЦ находится в аварийном состоянии и в любой момент может взорваться. Человечеству угрожает опасность, но в самый последний момент появляется Брюс Уиллис, доходчиво объясняет всем, кто и какие обязанности должен выполнять, и спасает город от катастрофы.

Мюзикл. Представитель американского инвестора приходит на переговоры и, уклоняясь от ответов на конкретные вопросы, начинает петь песни.

Реалити-шоу. Городские власти и инвесторы собираются у костра и долго обсуждают, кто не прав. Посе чего выгоняют одного и кричат «Мы счастливы!».

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!

Кошка-несушка

Фотоприкол от Михаила Арошенко

Чего боятся женщины

Эту историю я услышала от своей знакомой. Может, что-то в ней она и изменила, но я перескажу так, как услышала.

«Стояла я как-то вечером, после 21.00 на остановке «двойки». Маршрутка все не ехала, а дело было зимой – замерзла ужасно. Денег на такси не было, идти пешком – долго. Я совсем уж отчаялась, и тут подъезжает иномарка:

– Девушка, вам на Лазурный? Садитесь – подвезем!

Я долго не думая, села в машину. А когда села, то увидела, что на заднем сидении уже есть пассажир. Мужчина.

Едем мы, а в голову лезут всякие нехорошие мысли: «Вот сейчас завезут они меня в посадку и… А потом найдут мое тело, привезут в морг, разденут, а у меня… ноги не бритые. УЖАС!»

Ирина

Просто анекдот

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

– Кто в доме хозяин?

Жена:

– Кто в доме, тот и хозяин!

--------------------------------------

Журналисты спрашивают у фермера:

– Скажите, как у вас прошел год?

– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.. .

– Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?

– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам – в чем тут его заслуга?

– Как так? (жестко) А вы подумайте!

– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

--------------------------------------

Больной жалуется врачу: 

– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? 

– Долги?..

--------------------------------------

– Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!

– Выходи за меня замуж!

– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

– Да шучу, я, шучу…

--------------------------------------

– Дорогой, будешь еще котлетку?

– Конечно, дорогая. Я старался.

– Вообще-то, котлеты готовила я.

– Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

Знаете ли вы, что...

…отсутствие скамеек возле подъездов воспитывает в старушках европейский тип мышления.

…если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

...с возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!