ОДИН В ДОМЕ НЕ ВОИН,  или «ЗАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!»

По решению суда в подъезде демонтировали дверь с домофоном, установленную без согласия одного жильца. Жители подъезда скинулись опять и установили еще одну железную дверь, но уже на квартиру недовольного жильца.

ЭТОТ ПОЕЗД В ОГНЕ

На прошлой неделе из-за технической неисправности загорелся трамвай. Но пассажиры до приезда пожарных не хотели покидать горящий вагон, потому что в нем наконец-то стало тепло.

ОСТАНОВКА  ПО ТРЕБОВАНИЮ

В городе остановили больше 20-ти лифтов, отработавших свой нормативный срок. Десятки людей привыкшие ходить в лифте в туалет не знали, куда себя деть.
СМС-ка в тему: «В нашем доме остановили старый лифт. Скажите, когда его отремонтируют и запустят снова? А то мне тут уже надоело сидеть, и я хочу есть».

ЗАПИСИ В КНИГАХ ЖАЛОБ

• «В вашем супермаркете на продуктах заклеивают старый срок годности и пишут новый! Я просто возмущена!                15.09.11   10.10.11»
• «Продавцы магазина не дают писать жалобу и постоянно вырывают из рук эту книгу жа…»
• «В вашем туалете нет туалетной бумаги, поэтому не удивляйтесь, что в книге жалоб так много вырванных страниц!»
• «Очень удобно, что весь товар находится под рукой. Можно потрогать, пощупать и оценить качество – отличный секс-шоп!»
• «Купил у вас холодильник – не работает, купил телевизор – не работает, утюг и фен – тоже не работают. Спрашивается, когда уже, наконец, ко мне придут электрики и починят в квартире проводку?»

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

• Оказывается, у нас в городе не всегда кладут асфальт под дождем. Иногда кладут еще и под градусом.
• Житель квартиры, в которой течет крыша, утром принимает душ, не вставая с постели.
• Богатый мальчик, чтобы не быть наказанным за двойку, скупил все ремни в городе.
• Очень переборчивая девушка перемерила все платья в магазине, и в итоге купила шторку от примерочной кабинки.
• Девушка-шопоголик третий день не может выйти из ЦУМа из-за того, что у нее не заканчиваются деньги.
• Чтобы сын оторвался от компьютера и покушал, мама сама зашла в сеть и перебила в игре всех монстров.

НЬЮВОСТИ

• Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
• Юннаты нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли юннаты.
• Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новая Гвинея иностранные спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
• В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
• Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
• Криминальные новости.  Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
• Новости кино. В новой версии «Кошмаров на Улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

Просто анекдот

– Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
– А что тут отгадывать – 50 трусов, 50 маек...
--------------------------------------
Звонок на стройку:
– Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лег в бытовке и заснул.
--------------------------------------
Муж с женой едят суп. Она: 
– Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает ее в тарелку жены: 
– А уж как я тебя люблю!
--------------------------------------
Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
– Милый, иди, конечно, я же тебя за рога не держу…
--------------------------------------
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
--------------------------------------
– А у вас в селе есть куда ночью сходить?
– А как же, на... ведро!
--------------------------------------
– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.
--------------------------------------
Сельские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: 
– Вот, видишь, Петро, мы с тобой в глухом селе живем, а проблемы-то у нас – столичные! 
– Это какие, Миколо? 
– Пробки, Петро, пробки: а уж с ними не до культуры!
--------------------------------------
– Я хочу хоть раз нормально выспаться!
– Ты спишь нормально! По восемь часов!
– Но я хочу лежа!
--------------------------------------
Жена – мужу:
– Где ты шлялся, скотинa? 
– Не поверишь. Иду, вдруг из-зa углa мaшинa вылетaет и нa меня! Очнулся, a тут лошaдь, бaц копытом в лоб! Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх... 
– Ври, больше. 
– Не веришь, спроси у кaрусельщикa!
--------------------------------------
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
– Какой вежливый человек! – восхищается муж.
– Вежливый.., – кривится жена, – слышал бы ты, как он храпит!
--------------------------------------
– Скажите, а у Вас пряники свежие? 
– Нет, очень старые и заплесневелые. 
– А печенье? 
– Возьмите лучше пряники.

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить тому, что он рассказывает про вас!»

Орел-именинник

Эта история случилась у меня на работе. Дело было так. После трудового дня мы решили отметить день рождения одного нашего сотрудника. Было жарко (август все-таки). Решили поехать на Торец. Пьем, веселимся, но без женщин. Травка зеленеет, солнышко блестит, водичка в гости приглашает. А никто отказываться и не собирался. Поползли все в воду. Тем более, что некоторым только она и могла как-то помочь. Сначала просто купались, а потом начали дурачиться. 

И вот наш именинник  влез на плечи своему товарищу Саше. Присел в воде, набрав предварительно воздуха и  резко, с гиканьем встал на ноги. Нырнул, вынырнул, и еще мостится. Понравилось. А его товарищ, к слову, бывший десантник, что-то у себя на груди рассматривает. Толпа кричит: «Давай еще!». Ну, давай, так давай. Десантура еще никого не подводила. Второй раз прыгнул наш Икар. Саша опять на грудь свою смотрит и пальцами по ней водит. Именинник  пошел на третий круг, а товарищ его почему-то к себе не подпускает. Уговорили мы его всем миром, что последний раз. Согласился, но с опаской, ему не свойственной. Только водрузили мы радостно раскачивающегося героя, как  десантник наш с криком «Да сколько же можно!» позорно бежал. Оказывается, у него вся грудь покрылась глубокими царапинами, прямо бороздами. И кровь пошла. Откуда интересно? 

После второго прыжка смутная мысль запала в голову нашим воздушным войскам. И когда ступни 44 размера сжали его шею в третий раз, Саша скосил на них глаза. Такого, по его словам, он еще в жизни не видел. Даже в армии такого, говорит, не было. На ногах именинника были не ногти, а когти. Нечеловеческие, куриные. Запустил он свой «педикюр» до такой степени, что ногти утроились, горбиком наросли и заострились. Холодное оружие прямо получилось. И, главное, всегда при себе. 

Моя жена, когда я ей рассказал эту историю, спросила: «А куда же смотрят женщины? Он же - ловелас известный!». А потом сама себе и ответила: «Наверное, не успевают разглядеть – не до того».