НОВОСТИ ЖКХ

В плане подготовки жилфонда к отопительному сезону ЖЭКи планируют изолировать трубы. Чтобы трубы лучше сохранились, их изолируют от людей и воды в отдельном помещении.

НАШЛИ КОНСЕНСУС

Горгаз и ЖЭКи не могут разобраться между собой, кто должен обслуживать газовые трубы, пролегающие по дому. В итоге решили пустить по трубам воду, и пусть их обслуживает Водоканал.

ДОЖДАЛИСЬ

На Станкострое открыли две новые детские площадки. Первыми на качели и песочницы радостно бросились играться 30-летние дяди и тети, которые ждали появления новой детской площадки в своем дворе еще со времен своего детства.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

О том, что оператор новостей краматорского телевидения подрабатывает, снимая свадьбы, стало понятно, когда в сюжете про заседание исполкома появились кадры выкупа невесты.

«Дайте мне газету и спутниковую антенну в придачу»

Я работаю продавцом газет и журналов. Недавно со мной произошел такой случай. Подходит ко мне бабушка и говорит: «Дайте мне газету с антенной». Я ей отвечаю, что газет с антеннами еще не придумали. Она начинает возмущаться: «Как так? Ведь неделю назад такие газеты были». Мы чуть было не поссорились, но,  в конце концов, выяснилось, что бабушке нужна была газета с телевизионной программой. 
ЗОЯ 

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: 

– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? 

– Надень крапивный – на балу будут хулиганы!

НЬЮВОСТИ

• Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
• Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
• В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

ТИ ДИВИ!

• Нами вже зараз зібрано тисячу тонн картоплі, що на тисячу тонн більше, ніж насправді ...
• Верховна рада України постановила, що за народження п’ятої дитини, сім’ї будуть давати презервативи!
• Від такого життя хочеться піти і повіситися. Бажано, на чию-небудь шию.
• Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все мало і мало...
• Головне завдання платної медицини – перевести гострий біль у хронічний.
• Вищий пілотаж для нашої жінки – це не коня на скаку зупинити, а руку чоловіка, що тримає чарку!
• До кінця року ціни на бензин устаканятся. Ціна буде – долар за стакан.

– Скільки ви мов знаєте?
– Три. Російську, німецьку та французьку.
– Тоді скажіть що-небудь по французьки.
– Пліз.
– Але це ж по англійськи!
– Отже, я знаю чотири.

* * *

Сваряться чоловік з дружиною.
– Скажи, чому ти вийшла за мене заміж? Для того, щоб щодня влаштовувати скандали?
– Я не знала, що ти такий дурень!
– Брешеш! Ти чудово знала про це!

* * *

– Говорять із пологового будинку. Передайте, будь ласка, голові сімї, що дружина подарувала йому трійню.
– Тільки не зараз. Він голиться!

* * *

Помирають дві купюри – одна гривнева а інша п’ятсотгривнева. Гривнева попадає в рай а п’ятсотгривнева – в пекло. П’ятсотгривнева обурюється:
– Як!!!? Мене таку нову, гарну і чисту відправили в пекло, а ота нещасна, обшарпана і подерта гривня в раю? І за шо це їй такі почесті, а мені така несправедливість?
Почула ті нарікання гривнева купюра, підходить до неї і питає:
– А ти в церкві хоча б раз в житті була?

* * *

– Алло! З ким я розмовляю?
– Це взуттєвий магазин.
– Вибачте, я переплутав номер.
– Нічого! Приходьте, ми поміняємо!

Глубокомысленное

• Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.
• Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?» 
• Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
• Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
• Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь еще крепче. 
• В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
• У него такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.
• Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.