Может ли шаурма заменить секс, а бургер доставить оргазм? Теоретически, наверное, да. А вот практически такое представить сложно. Но это, скорее всего, от недостатка эротической фантазии у среднестатистического обывателя. Но, к счастью, не все у нас родились в Советском Союзе, где секса, как известно, не было. А то, чего не было, и представить, конечно же, было нельзя. 

Теперь у нас с сексом порядок. Секс есть везде и в Краматорске, в частности. Здесь его суют во все щели. Ну, может, не во все, а в щели автомобилей. Ну, и не сам секс, а рекламные листовки с предложениями секс-массажа. При этом секс-рекламы настолько много, что складывается впечатление, будто в оказании массажа задействована, как минимум, половина женского населения города. А половина мужского населения задействована в его получении.

Причем, реклама массажного салона не дает покоя даже городскому голове. В том смысле, что не так давно он посоветовал брать пример с «массажисток» менеджменту Ледовой арены для популяризации массовых катаний, полагая, что массы в виду их отсутствия на катке недостаточно осведомлены о мероприятии.

Не исключено, что именно реклама массажного салона вдохновила на оригинальный маркетинговый ход и некое заведение, предлагающее доставку фастфуда (см. фото ниже). При этом доставка харчей скрыта за отсутствием мнимого предложения секса. Звучит это так: «СЕКС не предлагаем, а привозим пиццу, бургеры и шаурму!».

На первый взгляд, кажется, что реклама бьет в самую точку. Точнее, во все точки, включая точку «G», у кого она есть. Но это только на первый взгляд. А если вдуматься? 

Поскольку слово СЕКС написано крупно и вначале, то листовка больше похожа на рекламу уже упомянутого массажного салона. По смыслу можно понять так: «Если вам нужен секс, так идите в массажный салон, а мы заняты доставкой фастфуда. Ступайте туда и не мешайте работать. Ишь ты, плотских утех ему(ей) подавай, а пиццу (бургер) не хотел(а)?». 

Не исключено, что в рекламной листовке скрыт какой-то иной смысл, но автору он не понятен. Потому как сложно представить, что обыватель, которому в глаза бросилось слово СЕКС, вдруг захотел побаловаться  пиццей или бургером в зависимости от половой принадлежности и соответствующей ориентации. Но тут все может зависеть от того, кто как тот самый СЕКС воспринимает. Если для кого-то секс – это удовольствие, эйфория, бабочки в животе и другие им подобные насекомые типа мурашки по коже и т.д., то вряд ли такая особь прельстится куском теста с какой бы то ни было начинкой. Если же для кого-то секс – это опостылевшее занятие, изнурительный труд, суровое испытание, надоевшая обязанность или тяжкая повинность, тогда да! В этом случае реклама, по идее, должна работать как нельзя лучше. Испуганный вначале словом СЕКС обыватель читает далее написанное мелким шрифтом, думает: «Слава Богу! Все-таки не секс» и тут же заказывает шаурму или бургер вне зависимости от половой принадлежности и сексуальной ориентации. Но кто решил, что избежавший секса потребитель захочет именно бургер? А вдруг он на радостях захочет борща или котлету по-киевски? Правда, это только гипотезы автора. Возможно, маркетологи, прежде чем продвигать таким образом услугу, изучили рынок и спрос, в результате чего вычислили среди населения ту прослойку, которая, образно говоря, предпочтет сексу слойку. Или бургер и так далее по тексту. Если это так, то получается, что у нас большинство населения – это отлынивающие от секса мизантропы.

А может, еда тут и вовсе ни при чем. Может, тут вся загвоздка в слове СЕКС именно крупными буквами. Но это можно проверить, если, к примеру, на мастерской по ремонту одежды прибить вывеску: «СЕКС не обещаем, но можем укоротить кому надо, а кому надо - вставим молнию». Заведениям, предоставляющим кредиты подойдет такая реклама: «СЕКС не гарантирую, но в долг дам». Кстати, и с рекламой выше упомянутой Ледовой арены тоже можно поэкспериментировать. Вместо банальщины, типа «Расписание массовых катаний» следует написать «Массовый СЕКС на коньках» и посмотреть, сколько народу соберется на оргию. И если много, то, может, постепенно отбрасывая коньки, Ледовую арену будет целесообразно перепрофилировать? А каток залить в массажном салоне…

Больше читайте в номере "ТЕХНОПОЛИСА", который выйдет в среду, 10 ноября