|
 В ГРАФЕ «ПРОИСХОЖДЕНИЕ»
ПИШЕМ: ОТ ОБЕЗЬЯН -
ЭТО ЖЕ ДОСТОИНСТВО,
А НЕ ИЗЪЯН!
Согласно восточному календарю 2016 год знаменателен тем, что является годом Обезьяны. Хотя сам восточный календарь тем и знаменателен, что в нем каждый год чем-нибудь знаменателен, но этот год знаменателен особо. Ведь Обезьяна - наша дальняя родственница.
ИСТИНА В ВИНЕ? ИЛИ В ДАРВИНЕ?
Если верить старику Дарвину, Человек произошел от Обезьяны. Сам Дарвин процесса происхождения, конечно, не видел, однако здравый смысл подсказывает, что для этого понадобилось бы, как минимум, две обезьяны. Впрочем, естествознание - наука неточная в отличие от, предположим, астрологии, где требуется просто запредельная сверхточность. Только благодаря ее наличию астролог Павел Глоба, к примеру, предсказывая будущее, легко попадает пальцем в небо, а не куда-нибудь в другое место.
Научный же подвиг Дарвина состоит в том, что он, определяя нашего предка, не запутался во всем многообразии животного мира и вычислил, что Человек произошел именно от Обезьяны, а не от, предположим, Кенгуру. Все остальное мелочи: обезьяна - туда, обезьяна – сюда (или наоборот). В данном случае одной обезьяной можно и пренебречь.
Говорят, что Обезьяна стала Человеком, когда взяла в руки палку. С тех пор в процессе эволюции кто-то сменил эту палку на лопату, кто-то – на карандаш. Но больше всех преуспел тот, кто, оставаясь ближе к природе, эту палку не выбросил, а, нарисовав на ней черно-белые полоски, вышел на дорогу. Вот вам и парадоксы эволюции.
НАУЧНЫЕ ПРЕДПОСЫЛКИ, ПОСЫЛКИ И ЦЕННЫЕ БАНДЕРОЛИ ПРОИСХОЖДЕНИЯ ОБЕЗЬЯНЫ В ЧЕЛОВЕКА, А НЕ В БЕГЕМОТА
Взять в руки палку Обезьяне стоило большого труда. Поэтому логично утверждение о том, что «Человека из Обезьяны сделал труд». С этим нельзя не согласиться.
Возникает только один вопрос: почему Обезьяна решила стать сначала Человеком, а не сразу Бегемотом или Крокодилом?
Во-первых, из-за тщеславия. Обезьян в школе научили тому, что «Человек - это звучит гордо», извратив смысл высказывания «Человек – это звучит громко» (см. Макс Горький (Нижний-Новгород) «Человек - это звучит громко. На всю комнату. Иногда тихо, почти не слышно, но ...запах», полн. собр. слов в одном предложении).
«Надо происходить в Человека», - решили обезьяны. Тем более, что процесс эволюции предполагал дальнейшее происхождение обезьян. Только добравшись с большим трудом до стадии Человек, далее Обезьяна могла безо всякого труда стать кем угодно - бегемотом, ишаком, телкой, кабаном и т.д. (Вспомните, ведь и среди ваших знакомых найдется какая-нибудь курица, крокодил, порядочная свинья, пара-тройка коней - в пальто и без, один-другой дятел, а козлов, так, наверняка, целое стадо.)
В общем, происхождение Обезьяны в Человека процветало. Трудовые коллективы обезьян - горилл, шимпанзе и других товарищей - боролись за звание называться человекообразными. Обезьяны старались во всем походить на Человека - подобно ему ковырять в носу, так же, как он, кривляться и корчить рожи. Преуспевшим в этих упражнениях предоставлялось почетное право взять в руки палку и присваивалось звание - ветеран мартышкиного труда. Так Обезьяна происходила в Человека.
ДАЕШЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРАВА ОБЕЗЬЯНЫ!
Однако со временем происхождение в Человека стало невыгодным для обезьян, они поняли, что в эволюции ничего хорошего нет. Обезьяны приостановили свою трудовую деятельность, и в последние лет эдак тысяч десять-двадцать ни от одной обезьяны ни один человек не произошел, и судя по всему, происходить не собирается. Ведь человек должен платить за воду, газ и свет, не сорить там, где не положено, служить в армии, пытаться прожить на пенсию, размер которой ниже прожиточного минимума, оплачивать проезд в общественном транспорте и проч. А что с тебя взять, если ты - обезьяна? Обезьянам позволено все. Выходит, что у обезьян прав больше, чем у людей.
Поэтому сегодня мы, как никогда, должны задуматься над тем, а не пора ли нам повернуть эволюцию вспять?
Кстати, передовая часть нашего общества постоянно пытается эволюционировать обратно, но… Пионеров обратной эволюции отлавливают и помещают в специальные вольеры – обезьянники, которые наличествуют в каждом горотделе полиции. Обратных эволюционеров считают нарушителями в лучшем случае порядка, в худшем – закона. Но может ли препятствовать какой-то закон, вымышленный людьми, Закону самой Природы? Само название – обезьянник – говорит о том, что нет. А значит, путь первопроходцев верен, хоть и тернист.
И, следуя их примеру, Человек сможет начать происходить обратно в Обезьяну, чтобы таким образом, сбросив груз долгов и обязательств, вернуться к единению с природой и одновременно обрести право на все.
Олег КУБАРЬ, «Шизнь замечательных людей и животных» (ШЗЛиЖ), издание второе, переработанное, переваренное, пересоленное и т.д.
|
Коментарі
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком, — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — строго поинтересовалас ь тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулиров ал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистич еского россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья, — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворе ние, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели: у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное, не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
ПЫжьтесь, это ржачьно