Блин, до русского мира ведь мощный город был, глазам не верится! Эх, как я скучаю по украинскому Донецку...

Гореть россии в АДУ за всё, содеянное на Донбассе...

город нищих и рабов

Донецк уверенно движется к состоянию Крыма на 01.01.1954 по документам ПАРТИИ, где было государственных магазинов: ТРИ ХЛЕБНЫХ, ЧЕТЫРЕ ткани, (- обувных, 23 книжных, а депортация положила ТАК сельское хозяйство, что дети военных моряков получали витамины ТОЛЬКО благодаря "мандариновым" походам, а мясо ГОДАМИ НЕ ВИДЕЛИ В СВОЕМ ДОМЕ.
В Будённовском районе по маршруту трамвая 15 ПОСЛЕ ОБЕДА НЕ КУПИШЬ ЛЮБОГО ХЛЕБА, допустим возле больницы.

В украинских учебниках на территории донбаса уже давно написано СТЭП.Вот литцо Украины

НАСТОЯЩЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ПУТИНА К ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ РОССИИ.
Здравствуйте! У меня к вам всего две важные новости – хорошая и плохая.

Если коротко обрисовать сложившуюся в стране ситуацию, то сказать можно так:

— Пизд@ц!

— И это плохая новость. Хорошая новость, что пизд@ц наступит не сразу.

Из зала донесся радостный девичий вопль:

— Ура!

Крымская прокурорша радостно хлопала ресницами и ладошками.

Путин поморщился и подумал:

— Где Гоблин нашел эту тупую курицу? И на кой хер притянул ее в Кремль?

Затем продолжил:

— Вы знаете, недавно я летал на прием к Обаме и предложил ему расправиться с ИГИЛ. Обама мне сказал, что днем ранее ИГИЛовцы предложили ему расправиться со мной и сделать это быстрее и дешевле. Че теперь делать ума не приложу.

Из зала снова раздался вопль Поклонской:

— Мой президент, я возбужу уголовное дело!

Путин грустно спросил:

— Против кого?

Поклонская ответила:

— Против Обамы и против ИГИЛ, мой президент!

Путину захотелось ёбн@ть ее чем-то тяжелым по голове, а потом ёбн@ть Гоблина, который ее привел, но он продолжил:

— Вы знаете, что на Донбассе у нас полная жопа, в Крыму у нас жопа с ресницами. Нефть падает, рубль тоже. Дальнобойщики бузят и скоро обложат Кремль шинами.

Я знаю, что Обама может это устроить. Я знаю, что это он их подговорил так сделать. Я знаю, но них@я не могу сделать против этого хитрого негра! В нем поселился сам Сатана.

— Вовчик, не ссы, Сатану мы изгоним, — раздался из зада голос бухого в хлам Гундяева, рядом с которым сидели две разукрашенные телки.

Путин грустно посмотрел в зал и подумал:

— Бл@дь, ни одной приличной рожи! Ну и сброд!

Поклонская сидела и преданно смотрела на Путина как болонка. Рядом с ней сидел Кобзон. Его новый парик сиял на весь Георгиевский Зал.

Путин смотрел в зал и думал:

— Что он свой парик салом что ли мажет? Ну на хера тебе старому пердуну парик? Да, с этими остолопами я точно пролечу. Эх, Обаме хорошо, у него там все умные.

В первом ряду сидел Медведев и сладко спал. Путину стало немного веселее:

— Все-таки Димон хороший парень. Но сука метит же в мое кресло и с Обамкой против меня что-то замышляют.

Вдруг Путин увидел Рамзана Кадырова. Тот сидел в папахе и с кинжалом.

— Тоже метит в мое кресло, шайтан — подумал Путин

— Кому и зачем я тут все это читаю? Это же стадо баранов. Если я поведу их на бойню, они послушно пойдут.

— На этом все, дорогие мои, послание в этом году будет коротким, — произнес Путин

Поклонская подскочила с кресла и радостно захлопала в свои маленькие ладошки:

— Браво, мой президент! Это лучшее, что я слышала в своей жизни, мой президент!

Путин брезгливо морщился и думал:

— Как же меня все это заеб@ло!

Вдруг Путин почувствовал, как его кто-то дергает за плечо, проснулся и увидел перепуганного Пескова уже без усов:

— Шеф, все пропало. Дальнобойщики заехали в Кремль и хотят набить нам морды!
— И что сильно злые?
— Ну как тебе сказать? Они хотят оторвать нам яйца.
— Так, неси Алинкино платье и паспорта!
— Какие именно?
— Все неси: сирийский, северокорейский и белорусский. Пора валить отсюда, пока нас не повесили!