|
РЕПОРТАЖ ИЗ ПАРКА «ЮБИЛЕЙНЫЙ»
Несколько наблюдений с открытия сезона в одном из популярных мест отдыха краматорчан.
-
 С высоты птичьего полета могли наблюдать город дети, потому что батут натянули слишком сильно.
-
Оказывается, на колесо обозрения сажают через одну кабинку не для равновесия, а потому что у билетера двоится в глазах и ему кажется, что кабинка уже занята.
-
Из-за сломавшегося аппарата продавщица сладкой ваты всем желающим выдавала просто по жмене сахара.
-
Компания выпивших друзей на электромашинке всемером пыталась уехать домой. Максимум, что у них получилось – пробить ограждение автодрома и припарковаться рядом. Отдыхающий неподалеку ГАИшник не растерялся и оштрафовал компанию за управление транспортным средством в нетрезвом состоянии.
-
В тир теперь можно приходить с фотографией неприятного вам человека и стрелять по ней вместо мишени. Так, были даже случаи с групповыми фотографиями и один случай, когда вместо мишени пытались поставить задолжавшего крупную сумму.
-
Бабушка вместо скамейки случайно присела на аттракцион «Лавка» и 5 минут думала, что это ей так домашнее винцо в голову ударило.
-
Выпивший мужчина пытался сесть в детский паровозик по билету «Донецк – Волгоград». Причем уже со своей проводницей.
-
Бомж Кузьмич, после того как нашел винную бутылку, бутылки из-под пива уже не собирает, потому что градус понижать нельзя.
-
Глядя, как бабушка пляшет на танцплощадке, внук понял, что квартира освободится не скоро.
-
Ну, а на любимом многими караоке один мужчина так похоже исполнил песню Стаса Михайлова, что несколько зрелых женщин подарили ему цветы и захотели от него ребенка.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
-
…остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
-
…все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
-
 …друг познается в беде, а подруга – на отдыхе.
-
…астрология – точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно: когда, где, с кем, и что конкретно.
-
…нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё пять минут.
ЭЛЬЗА vs ШАРИК. КТО КОГО?
 Недавно в Краматорске состоялась всеукраинская выставка собак. В финале встретились титулованная Эльза и впервые на выставке бродячий пес Шарик. Хозяева вступили в спор, чья собака лучше:
- Эльза очень ловкая и быстрая.
- Догоняя проезжающий мимо автомобиль, Шарик может развивать скорость до 60 км/ч
* * *
- Эльза имеет отличную родословную.
- В создании Шарика принимал участие весь двор.
* * *
- Собак этой породы используют спецслужбы для поиска наркотиков.
- Собак этой породы используют сами наркоманы.
* * *
- Эльза понимает команды буквально с полуслова.
- Шарик понимает вообще без слов, достаточно только поднять с земли камень.
* * *
- Эльза питается лучшим сбалансированным кормом для собак, разработанным ведущими ветеринарами.
- Шарик питается кормом, сбалансированным в лучших мусорных баках города, и костями, сброшенными с балкона от лучших пенсионерок.
* * *
- Моя собака легко может стать поводырем.
- Шарик может неожиданно гавкнуть так, что слепой побежит даже без поводыря.
* * *
- Эльза много бывает на свежем воздухе.
- Шарик на свежем воздухе живет!
* * *
- Эльза имеет блестящую шелковистую шерсть.
- Слипшиеся грязью клочки шерсти и пыльный бок придают Шарику маскировочный окрас в городских джунглях.
* * *
- Во время выставки Эльза терпеливо ждет результатов.
- А мой Шарик тем временем усердно делает вашей Эльзе потомство!
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
НАБЛЮДИЗМЫ
-
У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
-
Оказывается, самый страшный кошмар детства – это, когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
-
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
НЬЮВОСТИ
-
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
-
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
-
Правительство Украины совместно с Центральным банком изобрели «машину времени». В день испытания «машины времени» вся страна может оказаться в России в 1991-м году.
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
-
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
-
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
-
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
-
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
Илья Мур-муромец, Добрыня Никотыч и Алеша Котович
 |
|
Фотоприкол от Вячеслава ОСТРОВЦЕВА |
Просто анекдот
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
--------------------------------------
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
– А почему срёт?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
--------------------------------------
– Чем вы занимались до того, как женились?
– Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
--------------------------------------
– Милый, я хочу шубу!
– Ешь винегрет...
--------------------------------------
Муж звонит жене:
– Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали в горсовет!
Жена:
– Опять врешь?
– Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали!
--------------------------------------
– Папа, дай десять копеек.
– Зачем тебе?
– А чтоб тебе было стыдно, что у твоего ребенка только десять копеек!
ЭТИЧЕСКИЙ ЭТЮД
 Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Тут-то и встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?
|
