Недавно между Георгием Скударем и директором «Краматорскводоканала» Александром Рогановым возник конфликт. Заявления в адрес друг друга оппоненты выносят через местную прессу. А что было бы, если бы стороны попробовали решить свои споры с помощью шахматной партии? Итак, как бы выглядела шахматная партия между Скударем и Рогановым.
- Оба игрока состоят в одной партии, поэтому начали играть фигурами одного цвета – белыми.
- Скударь ходит е2-е4, тут же объявляя шах королю Роганова. Не дожидаясь ответного хода, Скударь делает сразу еще несколько ходов, и в каждом – шах королю Роганова.
- Спасаясь от мата, король готов уйти с поля, но тут же следует хитрый ход Роганова - он отключает воду сопернику, и фигуры Скударя постепенно становятся черными.
- «Лошадью ходи! Век воли не видать!», - это кто-то из исполкома подсказывает правильный ход Роганову. Но подсказку слышит Скударь и делает непонятный ход конем. Роганов пытается доказать, что так нельзя, ведь конь ходит буквой «Г», на что Скударь дает понять, что это и есть «Г», просто у него такой почерк.
- На помощь Скударю приходит младший брат. Оказавшись вместе, они отвлекаются от шахматной партии, засмотревшись в сторону людей.
- Пользуясь случаем, Роганов умыкает фигуры Скударя с поля, за что требует от соперника извинений. В ответ на это Скударь достает колоду карт…

В городе очень не хватает детских садов. Родители ставят ребенка в очередь на поступление чуть ли не с рождения. Такая ситуация напоминает Китай, где на один детский сад детей приходится в 10 раз больше. Если демографическая ситуация улучшится, то нас ждет такая же история. А именно:
- Кроватей на всех не хватает, поэтому на тихом часу спять только те, кто хорошо себя вел. А это сторож, повар и воспитательница.
- Дети не боятся Бабайки, потому что их много и вместе они с ним справятся.
- Китайские дети радуются, когда манная каша с комочками, потому что так ее легче есть палочками.
- На новогоднем утреннике количество зайчиков соответствует реальному количеству зайцев в лесу.
- Чтобы расставить по углам непослушных детей надо сначала амнистировать предыдущих.
- В узком вертикальном шкафчике на сончасе помещается до 10-ти детей.
- Ребенок уходит из детского сада только тогда, когда  достигнет просветления.
- Родители вечером забирают одного ребенка, а утром приносят двоих.
- Китайские дети успевают поиграть с игрушкой только 3 секунды – в момент между тем, как собрать ее и упаковать на продажу в другие страны.
- Когда вся группа сдает деньги на ремонт садика, сумма превышает бюджет Украины.

 

Угораздило же меня рассказать анекдот о покупке козы при маме. Если кто не знает, речь идет о молодой городской паре, которая переселилась в село и начала обзаводиться хозяйством. На базаре в райцентре новоселам приглянулась крупная, боевая козочка, которую с трудом удерживала сморщенная бабуля в белом платочке.
- Много молока дает? – проницательно спросила юная хозяйка.
- Ой, много, детка, - не моргнув глазом, ответила старушка-божий одуванчик  и в доказательство тут же надоила банку пенистой жидкости.
Довольные молодожены вернулись в село с покупкой. Коза доилась охотно, но молока давала все меньше. Обеспокоенные хозяева повели ее к ветеринару. Тот глянул на животное и почесал затылок:
- Вообще-то это козел. Но такой замученный, что месяц его лучше не трогать…
Наша дружная семейная компания встретила анекдот взрывом смеха. Мама тоже улыбнулась из вежливости. Но потом, воспитанная в стране, где не было ни «секса», ни анекдотов «про Это», не удержалась:
- Как же козел мог доиться? Наверное, бабка на базаре заранее припасла баночку молока…
Успех ее умозаключения совершенно затмил сам анекдот. Но почему – боюсь, наша мамуля так и не поняла.

• «Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила налить еще 50.
• Необидчивый человек — это тот, которого пошлешь куда-подальше, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
• Хорошая жена носит мужу в постель не кофе, а рассол.
• Беззаботные люди живут сегодняшним днем. Озабоченные - сегодняшней ночью.
• Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
• Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
• Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть...
• Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
• Смысл жизни нужен хотя бы для того, чтобы было о чем думать в туалете.

Отечественным ученым удалось доказать, что это не они 1 мая катались по центру Киева пьяными на тракторе...
* * *
Ученым удалось узнать, почему девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Просто мелким легче проникнуть в дом мужа. Через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась не пуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется не пуганным.
--------------------------------------
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем братан.
— Так он же ничего не принес!
— А я еще и удочку потерял.
--------------------------------------
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Везет тебе! А вот  если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
--------------------------------------
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается.
--------------------------------------
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
--------------------------------------
Разговаривают приятели.
– А я своего сына Майбахом назвал!
– Ну, ты и дурак...
– Зато у меня Майбах есть!
--------------------------------------
– Я беременна!
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал!
– А кто отец?
– Ой, доктор не сказал!