Славянск получил статус города-курорта. Поэтому в этом сезоне в уже курортном Славянске...

...в подарок можно купить ароматные эфирные масла из отборных семечек;

...на соленых озерах можно покататься на банане и потолкать его сзади, когда он застрянет в лечебной грязи;

...на пляже можно будет сфотографироваться с переодетой в обезьянку дворнягой;

...у местных жителей недорого можно купить домашнее вино из лучших сортов самогона;

...остановиться в гостинице класса «Все включено – значит, выбьет пробки»;

...по центральным улицам спокойно можно ходить в одних трусах.

Несколько лет тому назад режиссер Оксана Байрак снимала у нас в городе фильм о Чернобыльской катастрофе. А что было бы, если бы многие известные фильмы снимали у нас в Краматорске:

Фильм «Аватар» можно было бы снимать и без гримеров, потому что синих людей можно набрать возле кафе «Луч».

Если бы Терминатор появился в Старом городе, то его тут же сдали бы на металлолом.

Романтическую сцену на корме «Титаника» снимали бы на «лодочке» в парке «Юбилейный».

Для гонок в фильме «Такси» понадобился бы любой краматорский таксист и обычный «Ланос».

В фильме «Техасская резня бензопилой» резали бы деревья, освобождая место под застройку.

В фильме «Крепкий орешек» Брюс Уиллис спасал бы не планету, а ТТУ от банкротства.

 

«Лежачих полицейских» покрасили в желтый цвет. Для безопасности водителей хотели еще покрасить и ямы, но потом поняли, что тогда в Краматорске будут полностью желтые дороги.

У бомжа за долги по кредиту забрали картонную коробку, в которой он спал. Еще 10 тонн таких коробок, и он полностью рассчитается по кредиту.

 

Инспектор рыбнадзора на пенсии во время нереста ходит в супермаркет и отгоняет покупателей от рыбного отдела.

К потеплению в исполкоме вывели новый вид клеща. После его укуса человек бежит оплачивать все долги по коммуналке!

Утечку воды в м-не Лазурный по ошибке внесли на карту рек Украины!

Вчера произошло самое дорогое ДТП в истории. Бензовоз столкнулся с фургоном гречки!

 

 

 

Один мой знакомый иногда подрабатывает по вечерам, таксует на своем «Жигуленке». Пассажиры попадаются разные, хватило бы материала не на одну «Человеческую комедию».

Как-то подвалил мужик, прилично одетый, но с нетрезвой походкой и сосредоточенным в себе взглядом. Упал на заднее сиденье, мгновенно наполнив салон густыми спиртными ароматами, и провозгласил:

- Шеф, поехали!

- Куда?

- Давай в…Харьков, - не сразу вспомнил клиент.

- Какой Харьков на ночь глядя?!

- Хочу посмотреть на огни ночного Харькова, - объявил товарищ, - плачу туда и назад.

Достав из бумажника несколько купюр, он всунул их водителю и тут же заснул. Мой приятель посмотрел на ночного романтика, взвесил в руках пачку банкнот – и принял решение. Сделав пару кругов по Краматорску, свернул на трассу. Пассажир спал сном младенца, изредка вздрагивая от мощных раскатов собственного храпа. Машина промчалась по магистрали и не спеша взобралась на гору Карачун. Внизу, в ночной тьме, подмигивали и переливались огни Славянска.

- Прибыли! Можешь любоваться, - разбудил водитель пассажира. Тот потянулся, приоткрыл дверцу. Не выходя из машины, окинул взглядом горизонт и выдохнул:

- Класс! Ладно, поехали назад, - и снова откинулся на сиденье.

Домой «из Харькова» домчали быстро. И расстались, вполне довольные друг другом.

 

…фен-шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

…свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

…русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

…программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

…если бы мужчине удалось понять, о чем думает женщина, он, всё равно, не поверил бы.

 

Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь, а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом - Турция.

Существует два вида любви: одна - простая, другая – взаимная.

 Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

 

Муж - жене:

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?!

- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.

- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

--------------------------------------

Жена - мужу:

- Дорогой, может по 0,5 пива?

- Не буду.

- Ты что? Ты же обожаешь пиво?

- Я так мало не буду!!!

--------------------------------------

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая!?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Тогда какие претензии?

- А звук-то остался!

--------------------------------------

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома , погубить ваши деревья, нарушить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью?

- Агрессоры?

- Нет, инвесторы.

В детском саду:

- Давай играть в утюг.

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

--------------------------------------

Муж - жене после свадьбы:

- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

--------------------------------------

- Я дома, как тигр!

- Это как?

- Хожу на четырех и бесшумно...

--------------------------------------

- Я работаю на две ставки!

- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.

--------------------------------------

- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

--------------------------------------

- Тебе важен не я, а мой кошелек!

- Плевать я хотела на твой кошелек! Мне важно содержание!

--------------------------------------

– Ну, и какие планы?

– Да, думаю в запой уйти!

– Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!