Репортаж из-за угла |
ВСЕ - НА КУРОРТ! ![]() ...в подарок можно купить ароматные эфирные масла из отборных семечек; ...на соленых озерах можно покататься на банане и потолкать его сзади, когда он застрянет в лечебной грязи; ...на пляже можно будет сфотографироваться с переодетой в обезьянку дворнягой; ...у местных жителей недорого можно купить домашнее вино из лучших сортов самогона; ...остановиться в гостинице класса «Все включено – значит, выбьет пробки»; ...по центральным улицам спокойно можно ходить в одних трусах. КРАМАТОРСК – НОВЫЙ ГОЛЛИВУД Несколько лет тому назад режиссер Оксана Байрак снимала у нас в городе фильм о Чернобыльской катастрофе. А что было бы, если бы многие известные фильмы снимали у нас в Краматорске: Фильм «Аватар» можно было бы снимать и без гримеров, потому что синих людей можно набрать возле кафе «Луч». Если бы Терминатор появился в Старом городе, то его тут же сдали бы на металлолом. ![]() Для гонок в фильме «Такси» понадобился бы любой краматорский таксист и обычный «Ланос». В фильме «Техасская резня бензопилой» резали бы деревья, освобождая место под застройку. В фильме «Крепкий орешек» Брюс Уиллис спасал бы не планету, а ТТУ от банкротства. КАЛЕЙДОСКОП НОВОСТЕЙ «Лежачих полицейских» покрасили в желтый цвет. Для безопасности водителей хотели еще покрасить и ямы, но потом поняли, что тогда в Краматорске будут полностью желтые дороги. У бомжа за долги по кредиту забрали картонную коробку, в которой он спал. Еще 10 тонн таких коробок, и он полностью рассчитается по кредиту. СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА Инспектор рыбнадзора на пенсии во время нереста ходит в супермаркет и отгоняет покупателей от рыбного отдела. К потеплению в исполкоме вывели новый вид клеща. После его укуса человек бежит оплачивать все долги по коммуналке! Утечку воды в м-не Лазурный по ошибке внесли на карту рек Украины! Вчера произошло самое дорогое ДТП в истории. Бензовоз столкнулся с фургоном гречки! Ночной романтик Один мой знакомый иногда подрабатывает по вечерам, таксует на своем «Жигуленке». Пассажиры попадаются разные, хватило бы материала не на одну «Человеческую комедию». Как-то подвалил мужик, прилично одетый, но с нетрезвой походкой и сосредоточенным в себе взглядом. Упал на заднее сиденье, мгновенно наполнив салон густыми спиртными ароматами, и провозгласил: - Шеф, поехали! - Куда? - Давай в…Харьков, - не сразу вспомнил клиент. - Какой Харьков на ночь глядя?! - Хочу посмотреть на огни ночного Харькова, - объявил товарищ, - плачу туда и назад. Достав из бумажника несколько купюр, он всунул их водителю и тут же заснул. Мой приятель посмотрел на ночного романтика, взвесил в руках пачку банкнот – и принял решение. Сделав пару кругов по Краматорску, свернул на трассу. Пассажир спал сном младенца, изредка вздрагивая от мощных раскатов собственного храпа. Машина промчалась по магистрали и не спеша взобралась на гору Карачун. Внизу, в ночной тьме, подмигивали и переливались огни Славянска. - Прибыли! Можешь любоваться, - разбудил водитель пассажира. Тот потянулся, приоткрыл дверцу. Не выходя из машины, окинул взглядом горизонт и выдохнул: - Класс! Ладно, поехали назад, - и снова откинулся на сиденье. Домой «из Харькова» домчали быстро. И расстались, вполне довольные друг другом. АнтошкаЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… …фен-шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. …свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. …русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига. …программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает». …если бы мужчине удалось понять, о чем думает женщина, он, всё равно, не поверил бы. НАБЛЮДИЗМЫ ![]() Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом - Турция. Существует два вида любви: одна - простая, другая – взаимная. Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую. У каждой сильной женщины есть тот мужчина, который вынуждает ее быть такой. Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. Просто анекдотМуж - жене: - Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня в соцсети стало так мало друзей?! - Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила. - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?! -------------------------------------- Жена - мужу: - Дорогой, может по 0,5 пива? - Не буду. - Ты что? Ты же обожаешь пиво? - Я так мало не буду!!! -------------------------------------- Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда какие претензии? - А звук-то остался! -------------------------------------- - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома , погубить ваши деревья, нарушить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью? - Агрессоры? - Нет, инвесторы. В детском саду: - Давай играть в утюг. - Это как? - Я на тебя буду плевать, а ты шипеть. -------------------------------------- Муж - жене после свадьбы: - Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. -------------------------------------- - Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... -------------------------------------- - Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино. -------------------------------------- - У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. -------------------------------------- - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек! Мне важно содержание! -------------------------------------- – Ну, и какие планы? – Да, думаю в запой уйти! – Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! |
||
| ||
![]() |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Без вести пропала 35-летняя жительница Краматорска. Полиция обращается за помощью в розыске
- "Нафтогаз" начал добычу газа из Святогорского месторождения
- В Славянске дочь пациентки избила двух врачей
- В Краматорске на пешеходном переходе сбит пешеход
- В Краматорске на одном из перекрестков светофор установили, а как правильно там ездить водителей не научили
Самое комментируемое
- Житель Краматорска перечислил 3 тысячи гривен аферисту, который якобы нашел его утерянные документы
1 комментарий - В Краматорске водитель автомобиля совершил наезд на пешехода
1 комментарий - Павел Кириленко: "В притоке Северского Донца превышение показателей аммония, но у конечного потребителя вода соответствует нормам"
1 комментарий - В воскресенье в Донецкой области коронавирус почти отдыхал
1 комментарий - Скандально известный игрок краматорского "Авангарда" будет играть за "Оболонь"
1 комментарий
Опрос
Горсовет избран. Ваши ожидания от нового депутатского корпуса?
Результаты: 114
Жизнь улучшится - 27.2%
Ничего не изменится - 39.5%
Наступит ухудшение - 33.3%
Результаты: 114
Погода в Краматорске
влажность:
давление:
ветер: