ТЮНИНГ ПАМЯТНИКОВ |
|
ТЮНИНГ ПАМЯТНИКОВ  В этом году 50 тысяч гривен выделено УЖКХ на приведение в порядок городских памятников. Планируются следующие работы:Завивка бакенбардов памятнику Пушкина. Замена кепки памятнику Ленина на модную в этом сезоне. Дополнительная подсветка усов памятнику Т.Г.Шевченко. Чтобы никто не смог сказать, что памятник самолету в плохом состоянии, переконструировать его в самолет-невидимку. «Пушку» развернуть на 180 градусов, чтобы оборонять фонари в сквере Профсоюзов от вандалов. Памятник танку тщательнее закрепить, чтобы на нем не смогли подъехать к Белому дому на площади, как в Москве в 1991-м. ВЕСНА – ВРЕМЯ СОЗДАВАТЬ ПАРЫ Объединение двух училищ, слияние поликлиник – это только первые шаги реформ в социальной сфере. Помимо этого в городе планируется еще много объединений. А именно: Садовые общества объединят с пунктами приема металла. Чтобы садоводы, приехав на дачу и не обнаружив на участке металлического забора и труб, сразу знали, где их искать. Городские туалеты объединят с библиотекой. Чтобы в туалете реально было что почитать. Роддом объединят с детским садом. Чтобы, родив ребенка, мама сразу же становилась в очередь на поступление в детский сад. Музей объединят с ночным клубом. Чтобы молодежь культурно обогащалась, и танцуя, смотрела не в зеркала и на оголенных танцовщиц, а на картины и исторические ценности. Женскую консультацию объединят с кинотеатром. Чтобы, пока врач работает, девушки, усевшись в кресле поудобней, могли посмотреть кино. Институты объединят с военкоматом. Чтобы повысить успеваемость студентов. Подпольные казино объединят с милицией. Может, хоть так милиция их найдет и закроет. Шахматный клуб объединят с пивбаром. Все равно, после шести там столы не заняты. СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА На прошлой неделе задержали двух охотников за металлом, которые разбирали железнодорожные пути. На вопрос «Зачем вам рельсы?» чета воров ответила, что их сын попросил на день рождения железную дорогу. После визита вице-президента Китая в Краматорске резко повысилась рождаемость! А ИЗ НАШЕГО ОКНА ПЛОЩАДЬ ГЛАВНАЯ ВИДНА. ЧТОБЫ НАМ ТУДА ДОБАВИТЬ, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ БЫЛА ПОЛНА? Власти города решили обустроить центральную площадь и для начала ждут предложений от краматорчан. Мы обратились к жителям города с вопросом: «Какой должна быть площадь им. Ленина?» «Площадь должна быть мягкой, чтобы салют в день города можно было смотреть лежа». (Валера, любитель пива) «Зачем городу площадь? Давайте лучше сделаем на ее месте платную парковку». (Неизвестный депутат горсовета) «На площади должен быть душ, чтобы можно было сразу помыть голову». (Никита, любитель кормить голубей) «Площадь надо перекрасить в красный цвет. Говорят квартиры на Красной площади стоят огромные деньги». (Степан, житель дома на площади Ленина) «Нет, давайте лучше на месте площади построим супермаркет». (Неизвестный депутат горсовета) «Поверните Ленина лицом к исполкому, пусть видит, чем они там, в кабинетах, занимаются». (Николай Петрович, член Коммунистической партии с 1953 года) «Надо сделать фонтаны и поставить туалет, потому что долго смотреть на льющуюся воду я не могу». (Валера, любитель пива) «На площади должны быть часы, и пусть они отстают на 2 часа. А то, когда я прихожу на свидание, парни всегда говорят, что я на 2 часа опоздала». (Наташа) «На площади надо завести специальных голубей, уничтожающих мусор. Бросил на асфальт бумажку – голуби налетели, склевали. Бросил окурок – голуби налетели, наклевали по темечку, чтобы не курил в общественном месте». (Илья, лидер движения «Сделаем город зеленым – дайте денег на краску») «В конце концов, с площади пора снять асфальт, чтобы земля наша краматорская дышала. Ну, а чтобы добро не пропадало, асфальт я у себя на даче положу». (Неизвестный депутат горсовета) Плоды просвещения У дочки моей подруги в музыкальной школе стащили мобильный телефон. Подруга рассказывает: «Я ее сначала отругала, потом успокоила и спросила: «Почему же ты телефон не спрятала?». А она мне: «Мамочка, я же не думала, что в школу искусств еще и воры ходят!» ЛиляНАБЛЮДИЗМЫ У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке! Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины. Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится. От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… …если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия. …ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! …жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать. …загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. Объявление  Продам котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом!Просто анекдотКем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! -------------------------------------- - А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в туризм. -------------------------------------- - На что жалуетесь, больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. -------------------------------------- Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет: – Господи, забрал силы – забери и мысли! -------------------------------------- – А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда! -------------------------------------- Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы не поняли... Меня жаба давит... - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! -------------------------------------- В отделе кадров. - Вы долго проработали на предыдущем месте? - 15 лет. - Это прилично!А почему вы ушли? - Срок закончился! -------------------------------------- – Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю! – И ты еще называешь меня неудачником?! -------------------------------------- – Ты считаешь, что я глупая? Может быть, я в этом ничего не понимаю... -------------------------------------- Небольшая фирма. Утро после праздника. Приходят сотрудники, включают компьютеры, везде стоит запах перегара. Директор: — Что, опять в выходные пили? Сотрудник: – Пили. А если бы здесь нормально платили, мы бы еще и ели! |
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
- Просьба не паниковать: в Краматорске из-за следственных действий отключат свет
- Осторожно! На рынках Краматорска может появиться отравленная рыба (ВИДЕО)
- В Краматорске в ДТП пострадало три человека
- "Доступные лекарства" стали недоступными для жителей Краматорска
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
16 комментариев - Женщина на футбольном поле - к несчастью для краматорчан
8 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
4 комментария - Быстрое таяние снегов оставляет краматорчан без света
4 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |