Репортаж из-за угла |
ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН ![]() утечку тепла на улицу будут оплачивать прохожие в детском саду убежавшее с плиты молоко оплачивают дети утечку газа оплачивает тот, кто первый унюхал утечку канализационных стоков оплачивает производитель ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА Когда в доме отключают свет, небогатые девушки ухитряются сделать восковую депиляцию, капая на ноги воском со свечки. ПЛЫВУН С ПОДОГРЕВОМ На улице Дворцовой под домом №13 обнаружили плывун. Но строителей торгового центра это не остановило. И теперь помимо офисов и магазина в планируемом здании во дворе этого дома будет еще и подвал с бассейном. СНЕСЛА КУРОЧКА ЯИЧКО, ДА НЕ ПРОСТОЕ К Пасхе куриные яйца дорожают. Причем настолько, что можно предположить, что после предпраздничных продаж куры могут себе позволить: клевать зерно из дорогих ресторанов нанимать нянек для цыплят заказывать себе элитных петухов покупать курятники у моря сидеть вместо насеста на кожаном диване СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА ![]() Сын водителя каждую весну выкапывает на детской площадке зимние покрышки и меняет их на летние. Бензин подорожал настолько, что на заправках в бак теперь вставляют зонтик и соломинку! Купить бы образование да стать умным! Как-то на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» 4-хлетний сын моей знакомой ответил: «Куплю пистолет – буду милиционером». Мы посмеялись, а спустя время, как-то я снова встретил свою знакомую и поинтересовался: - Как там сын? Не накопил еще денег на пистолет? - Пистолет и милиция уже в прошлом. Теперь у него другие планы. Хочет стать врачом. Так и говорит: «Куплю шприц – буду врачом». Андрей ЛЕВЧЕНКОКриминальная хроника Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дробленый рис. Вчера, около 12 часов вечера, на главной городской площади вспыхнула сигарета «LM». Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) — серебряный портсигар и пепельницу. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове. Сказки на новый лад ![]() * * * Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… …если коту на лапу прилепить наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться. …по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще. ...подсолнухи размножаются семечками. Через бабок. …только наш человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли». …после смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. …лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... НЬЮВОСТИ ![]() Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка. Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников. Социологический опрос показал, что гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас искусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. Объявления, реклама Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в нашем банке рассрочкой на десять лет! Просто анекдот Кем работает твой муж? – Переводчиком. – Книги переводит или фильмы? – Продукты!!! -------------------------------------- – А я вот рыбачить люблю, но не умею. – А что там уметь? Наливай да пей. – Это может перерасти в туризм. -------------------------------------- – На что жалуетесь, больной? – На здоровье. – Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. -------------------------------------- Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет: – Господи, забрал силы – забери и мысли! -------------------------------------- Дама в магазине примеряет платье: – Вы знаете, немножко давит в груди. – А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! – Нет, вы не поняли... Меня жаба давит... -------------------------------------- – Вы счастливы в своей семейной жизни? – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! В отделе кадров. - Вы долго проработали на предыдущем месте? - 15 лет. - Это прилично!А почему вы ушли? - Срок закончился! -------------------------------------- – Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По карате? – По заднице! -------------------------------------- – Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять... – Дорогая, ну ты прямо как носок! -------------------------------------- – Говорят, у твоего мужа характер тяжелый… – Да ничего, терпимо. Одно только досаждает: кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю – сгрызает по ночам от злости... -------------------------------------- Парень – своей девушке: – Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!! – Я хочу, чтобы ты на мне женился! – Ой, смотри, обратно вверх полетела! -------------------------------------- – А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда! |
||
| ||
![]() |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Без вести пропала 35-летняя жительница Краматорска. Полиция обращается за помощью в розыске
- "Нафтогаз" начал добычу газа из Святогорского месторождения
- В Славянске дочь пациентки избила двух врачей
- В Краматорске на пешеходном переходе сбит пешеход
- В Краматорске на одном из перекрестков светофор установили, а как правильно там ездить водителей не научили
Самое комментируемое
- В воскресенье в Донецкой области коронавирус почти отдыхал
1 комментарий - Скандально известный игрок краматорского "Авангарда" будет играть за "Оболонь"
1 комментарий - Житель Краматорска перечислил 3 тысячи гривен аферисту, который якобы нашел его утерянные документы
1 комментарий - В Краматорске водитель автомобиля совершил наезд на пешехода
1 комментарий - Павел Кириленко: "В притоке Северского Донца превышение показателей аммония, но у конечного потребителя вода соответствует нормам"
1 комментарий
Опрос
Горсовет избран. Ваши ожидания от нового депутатского корпуса?
Результаты: 114
Жизнь улучшится - 27.2%
Ничего не изменится - 39.5%
Наступит ухудшение - 33.3%
Результаты: 114
Погода в Краматорске
влажность:
давление:
ветер: