Репортаж из-за угла
Городские власти не прекращают агитировать жильцов за создание кондоминиумов. А между тем среди людей ходят страшные истории о таких домах.
СТРАШИЛКИ
- В одном доме создали ОСМД, и в нем сразу стали пропадать люди! Причем не кто-нибудь, а председатели. Соберет новоизбранный председатель деньги с жильцов на ремонт дома, и больше его никто не видел. Мистика!
- В одном доме мужчина жил на крыше, чтобы не платить за квартиру. Но однажды тарифы поднялись так высоко, что достали его и там.
- В одном черном-черном доме председатель расклеил объявления о собрании жильцов, а на собрание никто не пришел! Потому что в 3 часа ночи все спят, а не по собраниям ходят.
- В одном черном-черном дворе стоял черный-черный дом с черными-черными окнами. И некому было в том доме сделать электричество, потому что электрик запил по-черному.
- В одном доме создали ОСМД, и ровно через месяц все жильцы сошли сума! От свалившихся на них денег, сэкономленных на оплате коммунальных услуг.
- В одном доме создали кондоминиум и назвали его «Преисподняя». И теперь все живут в обычных домах, а они - в Преисподней.
- В одном доме председатель ушел на подготовительные курсы для руководителей ОСМД, а когда вернулся, жильцы его не дождались!
ОХОТА НА МЕТАЛЛ (Записки охотника)
…На такой охоте никогда не пьют. Наоборот, охотиться на металл идут тогда, когда пить хочется, а не на что. …Настоящий охотник за металлом он, знаете какой, – на электрические провода с голыми руками ходит! …Часто спрашивают, какое снаряжение брать на охоту. Все зависит, на кого охотитесь. Если зверь мелкий – бери ножовку, чтобы не испортить шкурку, если покрупнее – ломик подойдет. Ну, а если добыча большая, то тут уж без автогена не завалить. …На мелкую дичь возьмите с собой приманку. Для этого подойдет магнит – к такой приманке мелкая добыча сама тянется. …Люков в наших краях уже мало осталось, поэтому они занесены в Красную книгу и охраняются государством. …Чтобы найти зверя, надо выйти на его след. Обычно зверь метит свою территорию ржавчиной. …Опытный охотник может целый день просидеть в засаде на зверя пока не дождется удобного момента, когда не будет прохожих. …Часто охотникам помогает камуфлированная одежда. Надев костюм слесаря, охотник становится менее заметным и может, не привлекая внимания, проникнуть в подвал – так называемое логово зверя. …Лучше всего выходить на охоту весной, когда снега сойдут, и зверя будет легче найти. …Как же приятно возвращаться с удачной охоты, весело гремя об асфальт тяжелой добычей.
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
20 килограммов золота намыли через сито продавцы ювелирного магазина, в котором прорвало трубу канализации!
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Мать-рекордистка
Эта история произошла в советское время, когда во главе нашей жизни стоял товарищ Дефицит. В то время за всем была очередь. Ее занимали по ночам, передавали от человека к человеку, выстаивали в любую погоду. За книгами, коврами, хрусталем, мебелью… Все стремились к красоте и уюту в своих, как в новых, так и старых квартирах. Мой очень хороший знакомый посоветовавшись со своей «живой совестью» (женой) решил записаться на очередь для покупки мебельной «стенки». Повседневность и постоянное нервное напряжение в ожидании своей жилплощади («Дадут – не дадут?», «Попадем в это распределение или нет?») как-то отодвинули на задний план вопрос со «стенкой». Очередь идет, и ладно. Когда же он получил квартиру, началась приятная суета. Что откуда взялось, приятель уже и не помнил: то ли теща помогла, то ли друзья, но мебель в гостиную и кухню он приобрел. Проходит время и как-то во время работы его приглашают к телефону. «Здравствуйте. Это вас беспокоят из мебельного магазина «Уют». Сообщаем, что подошла ваша очередь на приобретение мебельной стенки «Трембита». Можете приезжать и оплачивать». Приятель хотел, было, сказать, что в мебели уже не нуждается, но тут у него мелькнула мысль: «Может, кому из ребят надо?». Поблагодарив, он отключился. Желающий купить мебель нашелся сразу, как только мой приятель объявил коллегам о лишнем гарнитуре. Решили зря время не терять, а отправиться в магазин в тот же день. В «Уюте» за столом заказов сидела симпатичная женщина средних лет. - Здравствуйте! Мы по вашему звонку пришли, за мебельной «стенкой». Женщина, до того что-то писавшая, отложила с сторону ручку и посмотрела на покупателей: - Давайте ваш паспорт. Открыв какую-то книгу, она начала что-то там искать. - Да, ваша очередь подошла . Будете оформлять заказ? Мой знакомый замялся и, посмотрев на женщину, решился: - Понимаете, тут такое дело… Честно признаюсь, что я уже приобрел мебель, но хотел бы переоформить очередь на своего брата – вот этого молодого человека. Женщина внимательно посмотрела сначала на одного, потом на другого. - Я, в принципе, не возражаю. Давайте, пожалуйста, ваши паспорта. Какое-то время она внимательно изучала документы, а потом спросила: - А почему у вас разные фамилии и отчества? Мой знакомый сразу же нашелся: - У нас одна мама, а вот отцы разные. Женщина понимающе покачала головой: - Бывает… Она уже, было, протянула ребятам паспорта, как вдруг вновь открыла, что-то прочитала и начала смеяться: - Ну, должна заметить, что ваша мама – рекордсменка: одного сына родила двадцать первого февраля 1951-го, а второго первого августа того же года! Что ж, ребята, за смекалку так и быть оформим «младшему брату» мебель.
Владимир РЫБКИН
Просто анекдот
У моей жены раздвоение личности. - И как же ты с ней живёшь?! - По очереди. ------------------------------------- – Ну, как твой новый ухажер? – Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане… ------------------------------------- – Почему нет служебных романов в госучреждениях? – Да там все работники – родственники! ------------------------------------- – Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни! ------------------------------------- Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! ------------------------------------- – Говорят, ты женился? – Ага. – Детей планируете заводить? – Второго будем планировать. ------------------------------------- – Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии! – Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? ------------------------------------- – Думаю, может, новый холодильник купить? – А со старым чего? Сломался? – Да некуда магнитики вешать. ------------------------------------- Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну, как-как: пью, а потом тако-о-ое творю! ------------------------------------- - Милиция должна на шаг опережать преступников... - Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Знаете ли вы, что...
...свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось. ...самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса. ...алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Мамам на заметку
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Про честность
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко, и когда жена спрашивала: «Ты куда?» - он правдиво отвечал: «На Рыбалко».
|