Репортаж из-за угла

Городские власти не прекращают агитировать жильцов за создание кондоминиумов. А между тем среди людей ходят страшные истории о таких домах.

СТРАШИЛКИ

• В одном доме создали ОСМД, и в нем сразу стали пропадать люди! Причем не кто-нибудь, а председатели. Соберет новоизбранный председатель деньги с жильцов на ремонт дома, и больше его никто не видел. Мистика!
• В одном доме мужчина жил на крыше, чтобы не платить за квартиру. Но однажды тарифы поднялись так высоко, что достали его и там.
• В одном черном-черном доме председатель расклеил объявления о собрании жильцов, а на собрание никто не пришел! Потому что в 3 часа ночи все спят, а не по собраниям ходят.
• В одном черном-черном дворе стоял черный-черный дом с черными-черными окнами. И некому было в том доме сделать электричество, потому что электрик запил по-черному.
• В одном доме создали ОСМД, и ровно через месяц все жильцы сошли сума! От свалившихся на них денег, сэкономленных на оплате коммунальных услуг.
• В одном доме создали кондоминиум и назвали его «Преисподняя». И теперь все живут в обычных домах, а они - в Преисподней.
• В одном доме председатель ушел на подготовительные курсы для руководителей ОСМД, а когда вернулся, жильцы его не дождались!

ОХОТА НА МЕТАЛЛ (Записки охотника)

…На такой охоте никогда не пьют. Наоборот, охотиться на металл идут тогда, когда пить хочется, а не на что.
…Настоящий охотник за металлом он, знаете какой, – на электрические провода с голыми руками ходит!
…Часто спрашивают, какое снаряжение брать на охоту. Все зависит, на кого охотитесь. Если зверь мелкий – бери ножовку, чтобы не испортить шкурку, если покрупнее – ломик подойдет. Ну, а если добыча большая, то тут уж без автогена не завалить.
…На мелкую дичь возьмите с собой приманку. Для этого подойдет магнит – к такой приманке мелкая добыча сама тянется.
…Люков в наших краях уже мало осталось, поэтому они занесены в Красную книгу и охраняются государством.
…Чтобы найти зверя, надо выйти на его след. Обычно зверь метит свою территорию ржавчиной.
…Опытный охотник может целый день просидеть в засаде на зверя пока не дождется удобного момента, когда не будет прохожих.
…Часто охотникам помогает камуфлированная одежда. Надев костюм слесаря, охотник становится менее заметным и может, не привлекая внимания, проникнуть в подвал – так называемое логово зверя.
…Лучше всего выходить на охоту весной, когда снега сойдут, и зверя будет легче найти.
…Как же приятно возвращаться с удачной охоты, весело гремя об асфальт тяжелой добычей.

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

20 килограммов золота намыли через сито продавцы ювелирного магазина, в котором прорвало трубу канализации!

Мать-рекордистка

Эта история произошла в советское время, когда во главе нашей жизни стоял товарищ Дефицит.
В то время за всем была очередь. Ее занимали по ночам, передавали от человека к человеку, выстаивали в любую погоду. За книгами, коврами, хрусталем, мебелью… Все стремились к красоте и уюту в своих, как в новых, так и старых квартирах.
Мой очень хороший знакомый посоветовавшись со своей «живой совестью» (женой) решил записаться на очередь для покупки мебельной «стенки». Повседневность и постоянное нервное напряжение в ожидании своей жилплощади («Дадут – не дадут?», «Попадем в это распределение или нет?») как-то отодвинули на задний план вопрос со «стенкой». Очередь идет, и ладно.
Когда же он получил квартиру, началась приятная суета. Что откуда взялось, приятель уже и не помнил: то ли теща помогла, то ли друзья, но мебель в гостиную и кухню он приобрел.
Проходит время и как-то во время работы его приглашают к телефону. «Здравствуйте. Это вас беспокоят из мебельного магазина «Уют». Сообщаем, что подошла ваша очередь на приобретение мебельной стенки «Трембита». Можете приезжать и оплачивать». Приятель хотел, было, сказать, что в мебели уже не нуждается, но тут у него мелькнула мысль: «Может, кому из ребят надо?». Поблагодарив, он отключился.
Желающий купить мебель нашелся сразу, как только мой приятель объявил коллегам о лишнем гарнитуре. Решили зря время не терять, а отправиться в магазин в тот же день. В «Уюте» за столом заказов сидела симпатичная женщина средних лет.
- Здравствуйте! Мы по вашему звонку пришли, за мебельной «стенкой».
Женщина, до того что-то писавшая, отложила с сторону ручку и посмотрела на покупателей:
- Давайте ваш паспорт.
Открыв какую-то книгу, она начала что-то там искать.
- Да, ваша очередь подошла . Будете оформлять заказ?
Мой знакомый замялся и, посмотрев на женщину, решился:
- Понимаете, тут такое дело… Честно признаюсь, что я уже приобрел мебель, но хотел бы переоформить очередь на своего брата – вот этого молодого человека.
Женщина внимательно посмотрела сначала на одного, потом на другого.
- Я, в принципе, не возражаю. Давайте, пожалуйста, ваши паспорта.
Какое-то время она внимательно изучала документы, а потом спросила:
- А почему у вас разные фамилии и отчества?
Мой знакомый сразу же нашелся:
- У нас одна мама, а вот отцы разные.
Женщина понимающе покачала головой:
- Бывает…
Она уже, было, протянула ребятам паспорта, как вдруг вновь открыла, что-то прочитала и начала смеяться:
- Ну, должна заметить, что ваша мама – рекордсменка: одного сына родила двадцать первого февраля 1951-го, а второго первого августа того же года! Что ж, ребята, за смекалку так и быть оформим «младшему брату» мебель.

Просто анекдот

У моей жены раздвоение личности.
- И как же ты с ней живёшь?!
- По очереди.
-------------------------------------
– Ну, как твой новый ухажер?
– Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
-------------------------------------
– Почему нет служебных романов в госучреждениях?
– Да там все работники – родственники!
-------------------------------------
– Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни!
-------------------------------------
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
-------------------------------------
– Говорят, ты женился?
– Ага.
– Детей планируете заводить?
– Второго будем планировать.
-------------------------------------
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии!
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
-------------------------------------
– Думаю, может, новый холодильник купить?
– А со старым чего? Сломался?
– Да некуда магнитики вешать.
-------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
-------------------------------------
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Знаете ли вы, что...

...свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
...самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.
...алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Мамам на заметку

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Про честность

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко, и когда жена спрашивала: «Ты куда?» - он правдиво отвечал: «На Рыбалко».