|
НАБЛЮДИЗМЫ
-
Еще 10 лет таких цен и зарплат – и вместо переписи населения будет перекличка.
-
В свое время зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
-
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно мутирует в... «Марш чистить картошку!», «Марш мыть посуду!», «Марш выносить мусор!».
-
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
-
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
-
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
-
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда – если она их постоянно находит.
-
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
-
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы, дом, дети и... муж в галстуке.
Чтобы был у мамы зять, научись мужчин вязать!СКАЗАНО...
Фотоприкол от Алексея К.
СКАЗАНО...
– Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
– Я не могу болеть за наших олимпийцев – я за них либо выздоровею, либо сдохну...
– Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный – всю ночь меня за ухом чесал...
– Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный – всю ночь меня за ухом чесал...
– Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги зеленые, чтобы к маршрутке по цвету подходили!
– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
– Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!... Нет, ну ты посмотри, как все подорожало!
– Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
СОВЕТЧИК
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...
КАКОВ вопрос - ТАКОВ ответ
– Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
– Слоны мерзнут.
– Слыхал?! Наши кубок взяли!
– И почем?
– А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают маму и папу Маши?
– Они, наверное, уже в дурдоме!
– Скажите, правда, что Сидоров выиграл в лотерею миллион?
– Правда, только не Сидоров, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а сто гривен. И не выиграл, а проиграл.
– Где тебя черти носили?
– Галя, ты что, их тоже видела?!
– А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
– А ты своей жене доверяешь?
– Ну, да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
– Ты куда собрался?
– В крематорий! Так все достало! Хочется развеяться.
– Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
– У кошелька спроси.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..
– Это правда, что у вас бешенные собаки прямо по дорогам бегают?
– Врут, у нас и дорог – то нет!
– Сынок, ты в шапке?
– Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обмыть...
Просто анекдот
Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.
-------------------------------------
– Иванов – отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
– Еще бы, с таким разбегом!
-------------------------------------
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
-------------------------------------
Жена мужу:
– Вот вспомни «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала...
– Он не мог ее обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?..
-------------------------------------
– Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
– Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
-------------------------------------
– Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
– А он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!
-------------------------------------
— Иван Иванович! Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
-------------------------------------
– Дорогой, а ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно.
-------------------------------------
— Убийца – левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.
-------------------------------------
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
– Тогда это у тебя не муж, а жена какая-то!
-------------------------------------
– Почему в Украине все время все дорожает?
– Здесь вы абсолютно неправы, вот гривна, например!
-------------------------------------
– Слыхал? Петрову дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты их с какого этажа бросал?
|
