Советчик |
|
СОВЕТЧИК
Продам недорого обширную коллекцию добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.
* * *
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигаретку и незаметно разбейте пару окон из рогатки.
* * *
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте стаканчик сметаны. И вам полезно, и кошкам приятно.
* * *
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
* * *
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Сказано
– Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
– Дорогой, если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
– Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. «Дай, – говорит, – свою ручку, вылезу – погадаю».
– Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф!
– Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
– Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...
– Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
– Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу!
– Надо бы мужу позвонить, наверно, волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь... Где я?!
– Дорогая, красоты тебе, любви, денег, ума… А все остальное у тебя есть!
– Ой, гости дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
– Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
– Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!
НЬЮВОСТИ
НАБДЮДИЗМЫ
Совы – очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.
Холодно – это, когда хочешь включить обогреватель, а оказывается, что он уже включен.
В идеале, отцовский ремень должен быть, как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Счастье – это, когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Главным показателем качества мужской одежды среди покупателей является выражение продавщицы: «Мой муж уже пять лет такое носит».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…Слово «фейерверк» с древнекитайского переводится как: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе!».
…У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
…Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
…Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.
… Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что надеть!
…Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до тысячи гривен.
…Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков черного цвета: «черный», «я говорю, черный», «другой черный», «да говорю же тебе, другой черный!». А также самый любимый цвет: «Ладно, давай уже этот!».
…С помощью бутылки водки табурет легко превращается в кресло-качалку.
…Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
…Любая депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не следует заниматься самолечением.
Просто анекдот
– Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну, расскажи, доченька...
– Что ты, мама! Я еще слишком маленькая для такого анекдота...
-------------------------------------
– Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
-------------------------------------
Внук пяти лет спрашивает у своего деда – полковника:
– Дедушка, а когда я вырасту, я тоже могу стать полковником?
– Конечно, можешь стать полковником, внучек.
– А генералом могу стать?
– Нет, генералом не сможешь. У генералов свои внуки есть.
-------------------------------------
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
-------------------------------------
– Я хочу тебе в чем-то признаться.
– В чем?
– Не знаю, но в чем-то нарядном.
-------------------------------------
– У меня вчера был замечательный вечер с одним мужчиной. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
– И кто это был?
– Не принимай меня за дурочку! Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
-------------------------------------
– Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
– Мужчина, а вам какой размер?
– А мне без разницы, нам в банк надо…
-------------------------------------
Мужчина приходит к логопеду:
– Знаете, доктор, я букву «ч» не выговариваю.
– Да нет, что вы, замечательно выговариваете!
– Ну, не човчем...
-------------------------------------
Мужчина жалуется врачу:
– Знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...
-------------------------------------
Учительница:
– Вовочка, почему рыбы не говорят?
– Марья Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
-------------------------------------
– Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
– Пап, а это как?
– Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
-------------------------------------
– Дорогая, тебе все-таки надо научиться готовить.
– А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
– Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
|
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
17 комментариев - В Краматорске разрешили проезд "под кирпич"
7 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
5 комментариев - Быстрое таяние снегов оставляет краматорчан без света
4 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |