Раньше все было раньше |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
…Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
…Женщины очень хитрые: чтобы не терять носки, они совместили их с трусами и назвали эту конструкцию «колготки».
…Если мужчина вырастил сына, а он оказался – дуб дубом, то дерево, ему, в принципе, можно уже и не сажать.
…Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
…Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата.
…Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
НЬЮВОСТИ
Новости криминалистики. Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса! Тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Из городского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Генетически модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.
На границе по просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской.
*******
Охотника-промысловика Сидорова, попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
СКАЗАНО
– Когда я увидел, что угоняют машину соседа, то не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Раньше все было раньше
Просто анекдот
– Абрам, ты чего плачешь?
– Был у стоматолога – зубы рвал.
– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
– Двести баксов
-------------------------------------
– Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
– Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
-------------------------------------
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
– В аварию попали?
– Нет... Чихнул в шкафу.
-------------------------------------
– А что у вас селедка кривая?
– На повороте поймали.
-------------------------------------
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
– Да, дорогая.
Она:
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая» – я уйду.
-------------------------------------
Рыбак хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
-------------------------------------
В травматологии.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
-------------------------------------
Муж приходит пьяный ночью, жена тычет пальцем на часы. Муж:
— Что ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя мать бате вообще календарем перед лицом махала!
-------------------------------------
Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
-------------------------------------
Муж спрашивает жену:
– Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
– Ее же моль поела.
– Значит, моли нравится, а тебе нет?
-------------------------------------
– Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
– Пятнадцать тысяч.
– Как ты угадал???
– Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
18 комментариев - В «ДНР» проходит сезон майской показухи
8 комментариев - Боевики готовят подрастающее в "ДНР" поколение к войне
6 комментариев - В чемпионате Дружковки по кроссминтону победили те, на чьей стороне был ветер (ФОТО)
4 комментария - В Краматорске корь выявлена у взрослых и у ребенка
4 комментария
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Погода в Краматорске
 |