НАБЛЮДИЗМЫ |
|
НАБЛЮДИЗМЫ
Cказано
– Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
– Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
– С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
– Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
– Мне на Новый год подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла, и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.
– Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
– Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну, и мечты у меня!
– Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужчины или женщины. Жена говорит, что, кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть, как это «перестать»? Чтобы последнее слово за женщиной осталось?! Не дождется!
Объявление
Бью детей после родительского собрания. Недорого.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Таки да! Освещать темный переулок айфоном – плохая примета. Что говорить, когда пришла порапришла пора пришла пора дарить подарки. Советы мужчинам
— Выбросишь — убью!
— Посмотри, что я привез с рыбалки!
— Вот, почти новые.
— Держи быстрей, футбол начинается!
— Я две недели ходил вокруг этого чая. А сегодня его уценили.
— Часть подарка ты заслужила, а часть — вперед, авансом, но я уверен, ты еще отработаешь.
— Подержи, пожалуйста, я тебя обниму!
— Держи вот тут и вот здесь. И подальше от себя, а то капает!
— Это тебе. А помидоров не было.
ПРОСТО АНЕКДОТ
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает место. Она возмущается:
– Неужели не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
– Интелихенции, мамаша, полно, а вот местов мало!
-------------------------------------
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню про амнезию и остановку сердца.
– Что еще за песня?
– Не помним, но там есть слова: «Позабыто все на свете, сердце замерло в груди».
-------------------------------------
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигарету, закуривает.
Русский из угла сдавленным голосом:
– А у нас в лифтах не курят.
-------------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
-------------------------------------
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас когда-то укусила акула?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!
-------------------------------------
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас очень уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Какой вопрос - такой ответ
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?»
– Колобок, почему ты плачешь?
– Меня в секцию карате не берут, а в футбольную я и сам не хочу!
– Вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете еще одного?
– К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
– Доктор, как результаты моих анализов?
– Ваша вирусная база успешно обновлена.
– Доpогой, ты каких женщин пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
– Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China.
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
– Серега, а твои прогнозы на игры всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
|
||
| ||
 |
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Только за сутки привезли 125 человек. Больница в Краматорске переполнена больными пневмонией
- В косметологическом салоне Краматорска погиб 35-летний житель пгт Кирово
- В Краматорске, выбросившись из окна, погибла женщина
- 7 миллионов на COVID-19 в Краматорске: что исчезнет раньше - пандемия или медицина?
- В Краматорских больницах находятся больше двухсот пациентов с диагнозом пневмония
Самое комментируемое
- «Много лет город не мог отремонтировать роддом. Будем помогать». Кандидат в мэры Александр Гончаренко встретился с коллективом Областного перинатального центра
3 комментария - Что ждет ПСЖ: состав и перспективы в новом сезоне
2 комментария - Только за сутки привезли 125 человек. Больница в Краматорске переполнена больными пневмонией
2 комментария - 7 миллионов на COVID-19 в Краматорске: что исчезнет раньше - пандемия или медицина?
1 комментарий
 |
 |
 |
Опрос
Карантин в Украине продлен до 1 ноября. Как Вы считаете, карантин в стране:
Результаты: 138
закончится раньше - 1.4%
1 ноября закончится - 2.2%
1 ноября снова продлят - 27.5%
когда-то закончится, но не скоро - 44.9%
не закончится никогда - 23.9%
Результаты: 138
Погода в Краматорске
Курсы валют
c 2010-2017 “Технополис”. Любое использование материалов сайта "Технополис" разрешается при условии активной ссылки на tehnopolis.com.ua видимой поисковым сайтам и указания названия сайта.
