НАБЛЮДИЗМЫ |
|
НАБЛЮДИЗМЫ
Cказано
– Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
– Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
– С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
– Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
– Мне на Новый год подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла, и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.
– Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
– Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну, и мечты у меня!
– Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужчины или женщины. Жена говорит, что, кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть, как это «перестать»? Чтобы последнее слово за женщиной осталось?! Не дождется!
Объявление
Бью детей после родительского собрания. Недорого.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Таки да! Освещать темный переулок айфоном – плохая примета. Что говорить, когда пришла порапришла пора пришла пора дарить подарки. Советы мужчинам
— Выбросишь — убью!
— Посмотри, что я привез с рыбалки!
— Вот, почти новые.
— Держи быстрей, футбол начинается!
— Я две недели ходил вокруг этого чая. А сегодня его уценили.
— Часть подарка ты заслужила, а часть — вперед, авансом, но я уверен, ты еще отработаешь.
— Подержи, пожалуйста, я тебя обниму!
— Держи вот тут и вот здесь. И подальше от себя, а то капает!
— Это тебе. А помидоров не было.
ПРОСТО АНЕКДОТ
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает место. Она возмущается:
– Неужели не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
– Интелихенции, мамаша, полно, а вот местов мало!
-------------------------------------
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню про амнезию и остановку сердца.
– Что еще за песня?
– Не помним, но там есть слова: «Позабыто все на свете, сердце замерло в груди».
-------------------------------------
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигарету, закуривает.
Русский из угла сдавленным голосом:
– А у нас в лифтах не курят.
-------------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
-------------------------------------
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас когда-то укусила акула?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!
-------------------------------------
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас очень уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Какой вопрос - такой ответ
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?»
– Колобок, почему ты плачешь?
– Меня в секцию карате не берут, а в футбольную я и сам не хочу!
– Вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, найдете еще одного?
– К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
– Доктор, как результаты моих анализов?
– Ваша вирусная база успешно обновлена.
– Доpогой, ты каких женщин пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
– Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China.
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
– Серега, а твои прогнозы на игры всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
|
||
| ||
Найбільш читане
- Внаслідок обстрілу міста в Краматорському районі поранено семеро людей
- Вибухи пролунали у Краматорську й Слов'янську
- У Краматорську внаслідок нічного обстрілу поранено дитину
- Рахунок загиблих і поранених на Донеччині внаслідок обстрілів за добу пішов на десятки
- Ворог обстріляв Краматорськ ударними дронами: зафіксовано п’ять влучань
Останні народні новини
- Онлайн шахрайства через месенджер Viber
- Стоматологічні кабінети зроблять більш доступними для людей з інвалідністю.
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
