НЬЮВОСТИ |
|
НАБЛЮДИЗМЫ
НЬЮВОСТИ
Сенсация! Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена – ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
******* Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол. ******* На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками. ******* Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру. Сказано...
– Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
* * *
– 31-го декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января я не в состоянии даже продолжать старую…
* * *
– Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
* * *
– Проспал одиннадцать часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
* * *
– Подскажите, могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
* * *
– Такого козла еще поискать! Но я-то умница, я-то нашла...
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
* * *
– Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
* * *
– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.
* * *
– Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Знаете ли вы, что...
…В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: пингвины, белые медведи и девчонки-подростки в мини-юбках и без шапок. Гадание на 1, 7, 14 января
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» – значит, год пройдет спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8-е Марта).
3. В «Селедке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего – вам все-таки придется купить жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В соленых грибах или огурчиках – вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
10. Если же вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
Просто анекдот
Два актера Одесского театра подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Сема, слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
--------------------------------------
– На Новый год купим водки, смешаем ее с соком!
– С каким?
– С желудочным.
--------------------------------------
– Деда Мороза заказывали?
– Дедушка, да ты совсем – девять утра двадцать пятого декабря!
– А что я? Кони понесли...
--------------------------------------
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?
--------------------------------------
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет!
--------------------------------------
У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Еще когда я был котенком!
--------------------------------------
– Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
– Да, разлуку...
--------------------------------------
– Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...
--------------------------------------
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдется?
— Я боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
--------------------------------------
— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Реклама, объявления
Бюро добрых услуг: «Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера».
|
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
- Осторожно! На рынках Краматорска может появиться отравленная рыба (ВИДЕО)
- Водоемы Краматорска кишат гнусом, глистами и бактериальными вирусами
- Донецкоблгаз требует повышения тарифа на газ в три раза
- «Донецкоблгаз» просит повысить тариф на распределение газа в три раза
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
16 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
5 комментариев - Быстрое таяние снегов оставляет краматорчан без света
4 комментария - Донецкоблгаз требует повышения тарифа на газ в три раза
3 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |