Не жалейте три копейки – позвоните канарейке. |
|
СКАЗАНО
– Чтобы мой муж ко мне не приставал пьяный, я кладу вместо себя в постель плюшевого мишку, а сама сплю в детской с ребенком. Однажды, правда, мишка не выдержал и тоже пришел спать к нам…
– В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ИЗЮМИНКА. ТОЛЬКО НЕ ВМЕСТО МОЗГА…
– Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут – не жалко.
– В ПЯТНИЦУ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕМНОГО МУСУЛЬМАНИНОМ, В СУББОТУ НЕМНОГО ИУДЕЕМ, В ВОСКРЕСЕНЬЕ НЕМНОГО ХРИСТИАНИНОМ. В ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ НЕДЕЛИ ПРОСТО НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ.
– И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...
– ДА-А, В СВОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНЬ МЕНЯ ИЗРЯДНО ПОМОТАЛА! УШЕЛ ИЗ ДОМА В 18 – ГОЛЫЙ, РАЗУТЫЙ, НИ КРОШКИ ВО РТУ, СО СВОИМ ЮНОШЕСКИМ МАКСИМАЛИЗМОМ!.. ПРИШЕЛ ОБРАТНО В 18.30.
– Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!».
– ДРУЗЬЯ СКАЗАЛИ, ЧТО Я ЗАНУДА. ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО! ВСЮ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ Я БУДУ ПРОВОДИТЬ РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ С КАЖДЫМ ИЗ НИХ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ.
ПРОСТО АНЕКДОТ
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Сержант Сидоров. Ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну...
– Наша дисконтная карта есть?
--------------------------------------
– У вас есть дети?
– Да! Пять сыновей, и все Иваны!
– А как же вы их различаете?
– По отчеству!
--------------------------------------
– О, Боже, почему мир так жесток? Почему самые прекрасные создания могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжегся!
--------------------------------------
Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины – ведьмы?!
Господь отвечает:
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
--------------------------------------
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь...
--------------------------------------
– Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
– Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
– То есть, «да»?!
--------------------------------------
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
– Тaк и зaпишем: «Двa грaфинa водочки».
--------------------------------------
– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
– Три дня?
– Ветром сносило...
--------------------------------------
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
--------------------------------------
– Изя, ты нам чай налил?
– Да.
– Сахар положил и себе, и мне?
– Да. И себе, и мне.
Бывает и такое!
Не жалейте три копейки – позвоните канарейке. НАБЛЮДИЗМЫ
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
… Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
…Декретный отпуск – это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую – вообще, командировка!
… Ленивые люди все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Каков вопрос - таков ответ!
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Мой папа – хакер! Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
******
– Выходи за меня?
– А что же там… за тобой?
******
– Дорогая, что ты грустишь?
– Да вот жду, когда у стиральных машин, наконец-то, появится функция «развесить белье».
*******
– Милый, как мне почувствовать себя слабой и беззащитной?
– Сожги свой паспорт!
******
– Извините, у вас поесть не найдется?
– Не ем.
*******
– Как нужно ухаживать за стиральной машиной?
– Ну, попробуйте для начала подарить ей цветы...
*******
– Как дать больше свободы женщине?
– Увеличить размер кухни!
|
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
- Просьба не паниковать: в Краматорске из-за следственных действий отключат свет
- Осторожно! На рынках Краматорска может появиться отравленная рыба (ВИДЕО)
- В Краматорске в ДТП пострадало три человека
- "Доступные лекарства" стали недоступными для жителей Краматорска
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
16 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
4 комментария - Быстрое таяние снегов оставляет краматорчан без света
4 комментария - Донецкоблгаз требует повышения тарифа на газ в три раза
3 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |