Моя знакомая долгое время работала в Москве, пытаясь обеспечивать взрослых детей и внуков. Не знаю, хорошо или плохо ей это удавалось, но через семь лет полулегального положения она вернулась в Украину. Попыталась найти работу в Краматорске, но не смогла. И решила она поехать а Киев – все-таки столица. 

Устроилась работать кондуктором. Дело было знакомое – когда-то она сама водила троллейбус. Через пару месяцев работы руководство вызвало ее к себе. «У вас в трудовой книжке записано, что вы водитель. Предлагаем поработать водителем троллейбуса – у нас единица есть, и у вас зарплата значительно увеличится».  

Но оказалось, что моя знакомая куда-то задевала водительские права, и теперь их надо восстанавливать. 

– Ты не поверишь, как я осталась без прав, – смеясь, рассказывала мне знакомая. – Лет пять назад приехала ко мне в Москву дочка с внуком. Дело было зимой. Вышла я с ребенком в парк, а там малышня на саночках катается. Мой внук в слезы – хочу тоже с горки съехать. А тут мальчонка лет семи: «Бабушка, – говорит, – возьмите мои саночки. Я кушать домой иду, а через час вы мне их вернете». Я обрадовалась: «Вот спасибо!». А мальчик и  говорит: «Только дайте мне что-нибудь в залог, а то родители ругать за санки будут». Я по карманам пошарила и нашла права: «Сойдет?». Мальчик кивнул, схватил права и убежал. Но так и не вернулся. Осталась я с санками и без документа. Санки хорошие, крепкие, но в качестве прав их не предъявишь. Разве что как вещественное доказательство моей глупости, но своему начальству я эту историю рассказывать не стала, а то и из кондукторов вылечу.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

* * *

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

* * *

Коррупция без границ: на конкурсе «Мисс Бобруйск» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

* * *

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Судья спрашивает у обвиняемого чиновника: 

– Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши деньги? 

– А на чьи же еще?! 

– Нaродные. 

– Дa вы обaлдели? Откудa у нaродa тaкие деньги?

--------------------------------------

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку. 

– Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу? 

– Какой? 

– Пять метров!

--------------------------------------

– Сара, и таки не смей мне возражать!

– Фима, я не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!

--------------------------------------

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

--------------------------------------

Встречаются два приятеля, у одного огромный синяк  под глазом.

– Что случилось?

– Да вот, с Петровым подрался...

– Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

– Да, но у него в руке был нож...

– А у тебя?

– А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

--------------------------------------

Жена — мужу:

— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!

— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

--------------------------------------

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. 

— А вы не будете устраивать пьяные оргии? 

— Нет! 

— А жаль…

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы!

Умной барышне два раза повторять не надо – она все равно по-своему сделает.

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – начальника.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

– Что вы хотели бы поменять в жизни?
– Печень.

– Водку будешь, Петрович?
– Национальность не позволяет отказаться.

– Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
– Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

– Мальчик, почему ты так поздно гуляешь?  Немедленно иди домой!
– С какой стати? Я еще не женат.

– Почему крышки на канализационных люках круглые?
– Чтобы когда воруешь люк, было легче его укатить!

– Милая, хочешь, я отдам тебе свое сердце?
– Ты мне лучше мои нервы верни...

– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?

– Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

*******

– Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!

*******

– Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом...