Репортаж из-за угла

• Кондукторы автобусов недовольны: после очередного повышения цены за проезд по салону приходиться таскать неподъемные суммы денег.
• Ходят слухи, что рядом с катком в парке Пушкина планируют строить аквапарк. На самом деле строить ничего не будут - аквапарк появится сразу же, как растает каток.
• В одной из краматорских автошкол зафиксирован факт получения взятки в сумме 2100 грн. Обвиняемое должностное лицо заявляет, что такого просто не может быть, потому что такие маленькие взятки у них не берут.

• Шахматист Петров уснул во время партии и постоянно переставлял будильник на шахматных часах на попозже.
• Теннисистка Иванова стонала на корте, как Анна Курникова, пока не заметила, что забыла взять ракетку.
• На соревнованиях по борьбе кто-то включил «Владимирский централ», и наш борец начал танцевать с соперником «медляк».
• Перед соревнованиями по водному поло наши спортсмены напились пива и во время игры уровень воды в бассейне поднялся на 2 метра.
• Из-за своего патриотизма постоянно проигрывает на велогонках наш спортсмен, который выходит на заезды на своей старенькой «Украине».
• За испорченный паркет дисквалифицировали наших баскетболистов, которые, чтобы казаться выше, надели туфли на шпильках.
• На соревнованиях по плаванию спортсмен Сидоров, у которого дома нет воды, воспользовался случаем и постирал в бассейне свои вещи.
• Во время прыжков на батуте наш спортсмен зацепил головой датчик пожарной безопасности и принял душ прямо во время выступления.
• На соревнованиях по прыжкам в длину спортсмену Ковальчуку в трусы набилось столько песка, что он не смог встать.
• На соревнованиях по бегу наш спортсмен увидел у судьи на старте пистолет и по привычке отдал ему мобилу и кошелек

Блондинка делала шопинг по дорогим бутикам и покупала все подряд, а пенсионерка прошлась по банкам и заплатила по счетам за коммунальные услуги. Вопрос: кто потратил больше?

---

ПАДАЮЩИЕ  НОВОСТИ

Сосулька пробила капот старого «Москвича» и он завелся!

Сосулька, сорвавшаяся с крыши прокуратуры, прервала процесс передачи взятки на улице.

Постоянно падающие с крыши дома сосульки избавили двор от бродячих собак.

---

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА

Женщина-бомж мечтает, чтобы по утрам ей приносили кофе в картон!

Экономные девушки красят волосы, наматывая на мокрую голову цветное китайское полотенце!

На вопрос «Почему на трубе такой маленький фильтр?» директор завода ответил, что сигарет большего размера не продают.

Увидев, что техника не справляется с уборкой снега, начальник ЖКХ лично взял в руки лопату и избил своего заместителя!

 

За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Приколы нашего городка

За снятие порчи - самое дорогое

Этот случай произошёл со мной лет 10 назад. Я, выросшая в селе, привыкла всем доверять. А тут поступила в институт, переехала в Краматорск, который был тогда для меня чужим и незнакомым.  Как-то после занятий шла по городу. Вдруг меня остановила женщина: «Девушка, я – ведунья, жду свою клиентку. А она почему-то задерживается. Простите меня за нетактичность, но я вижу на вас очень страшную порчу. Хотите, проверим? Не переживайте, это бесплатно и не займёт много времени. Я покатаю на вашей руке яйцо, потом его разобью. Если в нём ничего «особенного» не будет, я просто извинюсь. Мы ведь люди. Все ошибаются». 

Я про себя подумала: «Ну, раз денег не надо, то, что я теряю?» И согласилась. Пошла купила одно яйцо (продавец посмотрела на меня удивлённо, но продала). Помню, как сейчас, за 35 копеек. Принесла его новой знакомой. Она достала какой-то листик, сделала из него кулёк. Покатала мне яйцо по ладони и разбила. На дне бумажного пакетика показалось что-то чёрное. Большой паук. «Вот видишь! Я же говорила! Сделано на смерть. Быстро едь домой, собирай в большую сумку свои вещи. Чем они будут для тебя ценней, тем больше вероятность того, что порча уйдёт полностью. Принесёшь всё мне, я при тебе поношу сумку по перекрёстку, почитаю молитву, и твоя аура вновь станет чистой. Только я тебя попрошу - не надо мне платить. Я за свою работу денег не беру. Это ведь мне от Бога. Ну, разве что, букетик цветов». 

Я мчу домой, забегаю в свою комнату. Так, ну что брать? Она говорила – можно видеомагнитофон, мелкую бытовую технику, деньги, золото, дорогие вещи. Пересматриваю свои «богатства». Кладу  в сумку последние 10 гривен, недавно купленный спортивный костюм, кофту, какие-то мелкие вещи, джинсы, которые подруга не донесла до ателье на подшивку. Ну, что ещё?! Немного колеблясь, ложу самое ценное, что у меня было. Учебник по психологии. 1-ый том Немова! Мама мне его еле нашла в Харькове, за бешеные деньги. Самая дорогая для меня вещь, от такого порча точно должна исчезнуть. Принесла сумку. «Ведунья» уже собралась ходить по перекрёстку, как тут же вспомнила: «Слушай, вылетело из головы! Ещё обязательно нужно купить бутылку воды. Я её заговорю, а ты будешь пить её в течение трёх дней. Бери самую дешёвую». Я сходила за водой. Вернувшись, естественно, уже никого не застала. Сразу подумала: что скажу подруге? Леська меня убьёт за джинсы! Затем вспомнила всё остальное и разревелась. Потом представила реакцию «ведуньи», и мне стало легче. Хотела бы я увидеть её лицо, когда вместо ожидаемых драгоценностей, она обнаружила несколько недорогих девчачьих одеяний и книгу по психологии.

ЕЛЕНА

---

 

Психиатр спрашивает пациента: 

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. 

--------------------------------------

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

— Доктор, а я не умру?

— Нет, что вы, нас за это ругают.

--------------------------------------

Больной (с надеждой):

— Доктоp, я буду жить?

Вpач (вежливо):

— Вас интересует, есть ли жизнь после смеpти?

--------------------------------------

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать? 

— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. 

Подруга — блондинке:

— Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!

— Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

--------------------------------------

Доктор — пациенту:

— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.

— А мне и есть семьдесят.

— Вот видите!

--------------------------------------

— Алло! Помогите, я руку сломал.

— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.

— Я не ошибся. Я не себе сломал.

--------------------------------------

— Доктор, мы его теряем!!!

— Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата.

---

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

…Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

…Выражение «Это не то, что ты думаешь» адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

…Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

…В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, - то у вас на месяц отбирают плавки.

…Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо.

…Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

---

НОВЫЕ СКАЗКИ

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: «Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!»