Смех-Инфо |
Репортаж из-за углаКАЛЕЙДОСКОП НОВОСТЕЙ ГОРОДА
Недавно в исполкоме определили десятку лучших спортсменов Краматорска 2010 года. Однако про тех, кому не очень повезло на соревнованиях, умолчали. Представляем вам список спортсменов-неудачников. ДЕСЯТКА ХУДШИХ СПОРТСМЕНОВ
ЗАДАЧА Блондинка делала шопинг по дорогим бутикам и покупала все подряд, а пенсионерка прошлась по банкам и заплатила по счетам за коммунальные услуги. Вопрос: кто потратил больше? ПАДАЮЩИЕ НОВОСТИ Сосулька пробила капот старого «Москвича» и он завелся! Сосулька, сорвавшаяся с крыши прокуратуры, прервала процесс передачи взятки на улице. Постоянно падающие с крыши дома сосульки избавили двор от бродячих собак. ![]() СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА Женщина-бомж мечтает, чтобы по утрам ей приносили кофе в картон! Экономные девушки красят волосы, наматывая на мокрую голову цветное китайское полотенце! На вопрос «Почему на трубе такой маленький фильтр?» директор завода ответил, что сигарет большего размера не продают. Увидев, что техника не справляется с уборкой снега, начальник ЖКХ лично взял в руки лопату и избил своего заместителя! Приколы нашего городкаЗа снятие порчи - самое дорогоеЭтот случай произошёл со мной лет 10 назад. Я, выросшая в селе, привыкла всем доверять. А тут поступила в институт, переехала в Краматорск, который был тогда для меня чужим и незнакомым. Как-то после занятий шла по городу. Вдруг меня остановила женщина: «Девушка, я – ведунья, жду свою клиентку. А она почему-то задерживается. Простите меня за нетактичность, но я вижу на вас очень страшную порчу. Хотите, проверим? Не переживайте, это бесплатно и не займёт много времени. Я покатаю на вашей руке яйцо, потом его разобью. Если в нём ничего «особенного» не будет, я просто извинюсь. Мы ведь люди. Все ошибаются». Я про себя подумала: «Ну, раз денег не надо, то, что я теряю?» И согласилась. Пошла купила одно яйцо (продавец посмотрела на меня удивлённо, но продала). Помню, как сейчас, за 35 копеек. Принесла его новой знакомой. Она достала какой-то листик, сделала из него кулёк. Покатала мне яйцо по ладони и разбила. На дне бумажного пакетика показалось что-то чёрное. Большой паук. «Вот видишь! Я же говорила! Сделано на смерть. Быстро едь домой, собирай в большую сумку свои вещи. Чем они будут для тебя ценней, тем больше вероятность того, что порча уйдёт полностью. Принесёшь всё мне, я при тебе поношу сумку по перекрёстку, почитаю молитву, и твоя аура вновь станет чистой. Только я тебя попрошу - не надо мне платить. Я за свою работу денег не беру. Это ведь мне от Бога. Ну, разве что, букетик цветов». Я мчу домой, забегаю в свою комнату. Так, ну что брать? Она говорила – можно видеомагнитофон, мелкую бытовую технику, деньги, золото, дорогие вещи. Пересматриваю свои «богатства». Кладу в сумку последние 10 гривен, недавно купленный спортивный костюм, кофту, какие-то мелкие вещи, джинсы, которые подруга не донесла до ателье на подшивку. Ну, что ещё?! Немного колеблясь, ложу самое ценное, что у меня было. Учебник по психологии. 1-ый том Немова! Мама мне его еле нашла в Харькове, за бешеные деньги. Самая дорогая для меня вещь, от такого порча точно должна исчезнуть. Принесла сумку. «Ведунья» уже собралась ходить по перекрёстку, как тут же вспомнила: «Слушай, вылетело из головы! Ещё обязательно нужно купить бутылку воды. Я её заговорю, а ты будешь пить её в течение трёх дней. Бери самую дешёвую». Я сходила за водой. Вернувшись, естественно, уже никого не застала. Сразу подумала: что скажу подруге? Леська меня убьёт за джинсы! Затем вспомнила всё остальное и разревелась. Потом представила реакцию «ведуньи», и мне стало легче. Хотела бы я увидеть её лицо, когда вместо ожидаемых драгоценностей, она обнаружила несколько недорогих девчачьих одеяний и книгу по психологии. ЕЛЕНА![]()
Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. -------------------------------------- Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру? — Нет, что вы, нас за это ругают. -------------------------------------- Больной (с надеждой): — Доктоp, я буду жить? Вpач (вежливо): — Вас интересует, есть ли жизнь после смеpти? -------------------------------------- — Доктор, мой муж очень болен. Что делать? — Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. Подруга — блондинке: — Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли! — Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка! -------------------------------------- Доктор — пациенту: — Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет. — А мне и есть семьдесят. — Вот видите! -------------------------------------- — Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал. -------------------------------------- — Доктор, мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… …Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. …Выражение «Это не то, что ты думаешь» адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации. …Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть спирт. …В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, - то у вас на месяц отбирают плавки. …Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо. …Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. ![]() НОВЫЕ СКАЗКИ Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: «Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!»
|
||
| ||
![]() |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Без вести пропала 35-летняя жительница Краматорска. Полиция обращается за помощью в розыске
- "Нафтогаз" начал добычу газа из Святогорского месторождения
- В Славянске дочь пациентки избила двух врачей
- В Краматорске на пешеходном переходе сбит пешеход
- В Краматорске на одном из перекрестков светофор установили, а как правильно там ездить водителей не научили
Самое комментируемое
- В Краматорске водитель автомобиля совершил наезд на пешехода
1 комментарий - Павел Кириленко: "В притоке Северского Донца превышение показателей аммония, но у конечного потребителя вода соответствует нормам"
1 комментарий - В воскресенье в Донецкой области коронавирус почти отдыхал
1 комментарий - Скандально известный игрок краматорского "Авангарда" будет играть за "Оболонь"
1 комментарий - Житель Краматорска перечислил 3 тысячи гривен аферисту, который якобы нашел его утерянные документы
1 комментарий
Опрос
Горсовет избран. Ваши ожидания от нового депутатского корпуса?
Результаты: 114
Жизнь улучшится - 27.2%
Ничего не изменится - 39.5%
Наступит ухудшение - 33.3%
Результаты: 114
Погода в Краматорске
влажность:
давление:
ветер: