Веселый Роджер – друг малышей |
Веселый Роджер – друг малышей
В этом году мы ездили отдыхать на море. С собой брали полуторагодовалую внучку. Перед поездкой я зашла в магазин детских товаров, чтобы купить набор пасочек для песка. Не скупясь, выбрала самый яркий. Чего в нем только не было! Ведерко, грабельки, лопатка, сито и несколько пасочек на морскую тему: кораблик, крабик, рыбка, штурвал. Но была и еще одна интересная пасочка, которую я сразу и не рассмотрела в наборе – череп с двумя перекрещенными костями. Для пиратского флага, надо полагать.
Назвали мы этого оранжевого монстра просто – Роджер. Объяснять внучке, кто это такой не стали, да она и не просила. Кстати, оттиск от этой пасочки был самым четким.
Наталья
НАБЛЮДИЗМЫ
На что собирают деньги в школе
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Каков вопрос - таков ответ
– Дорогая, ну что, сдала на права?
– Не знаю – инструктор пока в коме.
– Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
– Для чего, для чего… Чтоб жизнь медом не казалась!
– Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
– А сколько вам лет?
– Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с матом и с ошибками?
– А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается...
– Милый, а это правда, что я у тебя единственная?
– Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
– Я слышал, вы похоронили свою жену. Что случилось?
– А она, знаете ли, умерла. Просто анекдот
Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чем дело, дочь моя?
– Каждый день пьет! Не работает! Меня бьет!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял…
--------------------------------------
Две подруги:
– Вау! Какая у твоего мужа серая рубашка! Наверное, новая?
– Что ты! Это старая, белая!
--------------------------------------
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
– Не просто не женат, у него нет даже кота!
--------------------------------------
Гаишник останавливает машину:
– Нарушаете?
– Ой, можно подумать, что вы не рады?!
--------------------------------------
Встречаются два ежика, один из них – с перевязанной ногой.
Здоровый спрашивает покалеченного:
– Эй, приятель, что случилось?
– Да так, ничего, почесался...
--------------------------------------
Два фермера:
– Сосед, я еще десять гектаров землицы прикупил!
– То-то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился…
--------------------------------------
Разговор двух приятелей:
– Представляешь, я обменял свой старый, расстроенный рояль с западающими клавишами на новенький «мерседес»!
– И какой же чудак пошел на такой обмен?
– Мой сосед...
--------------------------------------
В автосалоне.
– А помните, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается. Так?
– Конечно.
– Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Двое закадычных друзей:
– Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе уже 30 лет живете и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки!
– А что делать? Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
--------------------------------------
Вампир – девушке:
– Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
--------------------------------------
– Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
– А я развожусь! По тем же самым причинам…
--------------------------------------
– А вот чем отличается рояль от пианино?
– У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино вертикально. Поэтому рояль и намного больше пианино.
– Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик.
– Фима, ви слышали, по телику сказали, что надо сокращать бюджетные расходы?
– А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
--------------------------------------
Ребенок на улице подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Надпись на заборе:
«Осторожно, собака не злая, но у нее нервы не в порядке!».
Из письма в газету:
- Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Краматорский водоканал предупреждает об отключении воды
- На дорогах Краматорска появилась красная разметка (ФОТО)
- Уехать в Одессу поездом краматорчане теперь могут ежедневно
- В Краматорске задержан злоумышленник, уснувший на месте преступления
- В 15 раз выше нормы: в Краматорске нетрезвый водитель искал жертву на встречной полосе
Самое комментируемое
- Определились новые чемпионы Краматорска по кроссминтону (ФОТО)
10 комментариев - "Транспортные ворота" Краматорска неузнаваемо преобразились (ФОТО)
7 комментариев - В оккупированном Донецке люди впадают в депрессию
6 комментариев - Кроссминтон в Краматорске становится любимой игрой (ФОТО)
4 комментария - На дорогах Краматорска появилась красная разметка (ФОТО)
4 комментария
Последние народные новости
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Результаты: 236
преступлений станет меньше - 36.4%
преступлений станет больше - 6.4%
на преступности это никак не скажется - 48.7%
вырастут преступления в трезвом состоянии - 8.5%
Результаты: 236
Погода в Краматорске
 |