Нехороший товар |
|
Нехороший товар
Недавно мы с подругой зашли в супермаркет. Накупили там всяких продуктов, рассчитались на кассе и подошли к столу – складываем покупки. А подруга у меня, надо сказать, человек принципиальный. У нее есть правило – сохранять чеки из магазина до тех пор, пока не будет съеден последний продукт.
– А вдруг я отравлюсь? Или кто-нибудь из моих родных съест что-нибудь несвежее? Как я докажу, что купила испорченный товар в супермаркете? А так у меня есть доказательство.
Пока я паковала сумку, подруга внимательно изучала чек.
– Слушай, а что это я купила? Вот читай «говн». Да еще заплатила за это 28 гривен!
Возмущенная приятельница подошла к кассиру. Молоденькая девушка взяла чек и заявила, что понятия не имеет, что это такое. Тогда мы позвали администратора. Тот вбил код товара в компьютер. И оказалось, что «говн» – это неудачно сокращенная «говядина нарезная». Оказалось, что продавщица отдела «колбасы» ошиблась, взвешивая подруге сардельки. И хотя ошибка была в нашу пользу (разница в цене составляла почти 3 гривны), подруга сардельки брать не стала. Ассоциации возникли нехорошие…
Марина
Знаете ли вы, что...
…Спать с Анжелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека: ее муж Брэд Питт и сторож музея мадам Тюссо.
… Если мужчина говорит тебе: «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», — значит, надо брать водку, если женщина — значит, надо брать деньги.
… Следует относиться ко всему с позитивом: если вас кто-то послал, почувствуйте себя важным посланником…
… Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
…Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
… Можно существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если спать внутри пододеяльника.
БЫВАЕТ И ТАКОЕ
НАБЛЮДИЗМЫ
Каков вопрос - таков ответ
– А не выпить нам чайку?
– Ты в слове «пивка» сделал 5 ошибок...
– Алло, это справочная?
– Подождите, я сейчас узнаю...
– Милая, мне тебя очень не хватает...
– Для полного счастья или для ровного счета?
– Ну, как тебе замужем?
– Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
– Изя, Вы таки собираетесь эмигрировать?
– При малейшей возможности – нет!
– Сынок, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
– Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь?
– Да! Хочешь, шрамы покажу?
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики. Просто анекдот
Мужчина купил пачку сигарет и читает надпись: «Курение приводит к импотенции». Возвращается в магазин:
– Поменяйте, пожалуйста, на «рак легких».
--------------------------------------
– Знаешь, дорогая, мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим еще больше!
--------------------------------------
– Дорогой, ты чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдем гулять?
– Я же сказал, что занят!
--------------------------------------
– Мама, а что такое склероз?
– Что ты спросил, сынок?
– Когда?
--------------------------------------
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
– Чего дама желает?
Та отвечает:
– Дама хочет мартини, жениха хорошего и денег побольше, но пришла она за хлебом.
--------------------------------------
В пятницу 13-го черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас!
– Возможно, – не стали спорить черти. – Зато все судьи наши...
--------------------------------------
– Ходили с папой в тир.
– Как успехи?
– Охотой нам не прожить...
--------------------------------------
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
--------------------------------------
– Поднять паруса!
– Капитан! У нас электродвигатель!
– Поднять электродвигатель!
--------------------------------------
– Время не подскажете?
– У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– И где же они?
– Сгорели…
--------------------------------------
– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну, и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!
--------------------------------------
Муж.
– Почему мой бумажник наполовину пуст?
Жена.
– Потому, что ты – пессимист…
--------------------------------------
Мальчик спрашивает:
– Мама, а у нашего папы есть родители?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?
Из неопубликованных пророчеств Нострадамуса:
Спрашивается вопрос:
|
||
| ||
Найбільш читане
- У суді виправдали старосту села, якого звинувачували у роботі на росіян під час окупації частини Краматорського району
- Внаслідок обстрілів Краматорська одна людина загинула, ще дві - поранено
- Траса Краматорськ–Добропілля стала небезпечною - ворожий FPV-дрон влучив у вантажівку
- Краматорськ зазнав ворожого удару
- Сьогодні у Львові прощаються з загиблим прикордонником із Краматорська
Останні народні новини
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
