Телескопический Иван |
|
КАКОВ вопрос - ТАКОВ ответ
– Мама, какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
– Ох, доченька, да оставь ты мужей их женам! Найди себе лучше холостого!
* * *
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
– На канализацию.
* * *
– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кинотеатре смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
* * *
– Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
– Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
* * *
– А как же ты понял, что этот медведь людоед?
– По глазам. Взгляд такой же, как у жены...
* * *
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
* * *
– Четвертый день не хочется работать, что бы это значило?
– Hаверное, сегодня четверг.
* * *
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь... Телескопический Иван
В газете объявлений «ЧеТВерг» я прочла такое объявление:
НАБЛЮДИЗМЫ
Родительское собрание напоминает сборище секты – все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
В наше время многие граждане ездят отдыхать в экзотические страны и привозят оттуда разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!
НЬЮВОСТИ
СКАЗАНО…
– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!».
– Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...
– К нам каждую осень приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
– Когда я жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
– Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Просто анекдот
– Изя, Вы не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– Долларов 200.
--------------------------------------
– У нас после пяти девочек, наконец-то, родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
--------------------------------------
Разговаривают друзья:
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это радикулит...
--------------------------------------
Встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?
--------------------------------------
– С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
– Не смей со мной так разговаривать!
--------------------------------------
В брачной конторе:
– Вам какого кандидата подыскать, блондина или брюнета?
– Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета...
--------------------------------------
– Мой папа-чиновник! – хвастается мальчуган в компании сверстников, – Он меня за сто тысяч гривен купил.
– А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил.
– А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он нас с братом сам сделал.
--------------------------------------
В кабинет врача заходит мужчина:
– Доктор, я пришел поблагодарить вас!
– Заходите, пожалуйста. Только, простите, я не припомню – вы пациент или наследник?
--------------------------------------
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Не верю! Неужели ни разу?!
– Ну, не везло мне как-то...
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- В Краматорске задержан злоумышленник, уснувший на месте преступления
- Завтра Краматорский водоканал оставит без воды несколько поселков
- Мошенники протаптывают новые тропинки к кошелькам и банковским картам краматорчан
- У Донецкой области новый руководитель
- Служащая Пенсионного фонда в Краматорске незаконно выдала больше, чем на миллион гривен пенсионных выплат
Самое комментируемое
- Определились новые чемпионы Краматорска по кроссминтону (ФОТО)
10 комментариев - В оккупированном Донецке люди впадают в депрессию
7 комментариев - 10 основных пунктов Программы стремительного развития Украины
5 комментариев - На дорогах Краматорска появилась красная разметка (ФОТО)
4 комментария - Кроссминтон в Краматорске становится любимой игрой (ФОТО)
4 комментария
Последние народные новости
- Распределена субвенция на развитие сельской медицины в 2018 году
- На XIV Всеукраинском муниципальном форуме Краматорск представляет городской голова Андрей Панков
- Краматорчане всё чаще обращаются в исполком
- Подготовлены законопроекты, позволяющие избежать коллапса в сфере ЖКХ
- Петиция ночной транспорт
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Результаты: 236
преступлений станет меньше - 36.4%
преступлений станет больше - 6.4%
на преступности это никак не скажется - 48.7%
вырастут преступления в трезвом состоянии - 8.5%
Результаты: 236
Погода в Краматорске
 |