С детсада – в вуз

Бабушка – главная!

НАБЛЮДИЗМЫ

• Между пунктами «осознать проблему» и «принять решение» у женщин часто присутствует пункт «поплакать», а вдруг поможет…
• Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
• Она ела, совсем как птичка, – половину своего веса в день.
• Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
• Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность. Все это подходит под признаки алкогольного опьянения.
• Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
• Только получив платежку за коммунальные услуги, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
• Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
• Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНИЯ

НЬЮВОСТИ

СКАЗАНО…

• – Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто с офигенной скоростью… «Лето», – догадался я.
• – Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!
• – Я в детстве не понимала, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло, а я до сих пор не понимаю!
• – Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
• – Поворачивая кран холодной воды на кухне, я научился корректировать тональность поющей в душе тещи!
• – На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.
• – Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
• – Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
• – Мой говорил, что от любви ко мне у него выросли крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно пришлось дать пинок под зад!

Добрые советы

Звонок на урок

• Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
• На первом после Дня учителя уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех...
• Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
• Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Просто анекдот