ЛИКВИДАЦИЯ
Скоро в исполкоме будут ликвидированы некоторые отделы. Помимо уже озвученных, ликвидируют следующие отделы:
- Отдел по вопросам на вопрос
- Отдел охраны здоровья, отвечающий за наличие кактусов возле компьютеров
- Отдел по делам отошел, скоро будем
- Отдел контроля за отделом контроля
- Отдел бесперебойного снабжения бумагой отдела по отпискам
- Отдел по внебрачным связям с общественностью
- Отдел пересчета из окна голубей на площади
- Отдел почесывания затылка мэру при рассмотрении особо важных вопросов.
Трамвайно-троллейбусное управление находится под угрозой ликвидации. А что было бы
ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТРАМВАЕВ И ТРОЛЛЕЙБУСОВ
- Пьяницы, находившие дорогу домой по проводам, ночуют на улице.
- Компостировать можно только мозги.
- Табличка «В депо» висит только на автомобиле директора ТТУ, когда он едет на работу.
СОВЕТ ВЛЮБЛЕННЫМ
В день Святого Валентина устройте друг для друга романтический ужин при свечах. Ведь только раз в году бывает такой день, когда можно так красиво экономить электроэнергию.
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
Грабитель с колготками 140 дэн на голове грабит на ощупь! За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Потный сахар
Прошлым летом на своем дачном участке я собрал небольшой урожай смородины. Чтобы не пропал этот ценный продукт, я решил сварить варенье. А для этого, как известно, нужен сахар-песок, за которым я и потопал на рынок. Подошла моя очередь. Я заказал три килограмма. Продавщица стала наполнять пакет. Невооруженным глазом было видно, что сахар слишком сырой, поскольку сбился в комья. Я за словом в карман не полез: - Девушка, по-моему, ваш сахар явно с подмоченным авторитетом. Она хмыкнула: - На улице вон жара какая! Вы же потеете… Вот и сахар – тоже.
Николай Смищенко
Дадут кипяток только чайник и спички, и вовсе не важно, что он электрический Фотоприкол от Сергея Васильевича Просто анекдот – Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. – Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч! ------------------------------------- Сосед - соседу: - Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова. - Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте! ------------------------------------- Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла: - Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал! Мужик покупает, даёт, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки! – Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! – Постучи по дереву. – Или лучше я стану художником... – Постучи по дереву. – Нет, я стану великим писателем! – Постучи по дереву. – Ну, почему я должен всё время стучать по дереву?! – Потому что мы с тобой – потомственные дятлы. ------------------------------------- Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолёт.
Реклама
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитят его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
… Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться. … Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась. … Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.
Работа - не волк...
- Тише едешь – больше командировочных.
- Мало кто обращает внимание, но: работа – женского рода, а отдых – мужского.
- На хлеб зарабатывают руками, на масло – головой.
- Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них – родиться в нужной семье.
- Фраза «Ну, за работу!» радует всех, если это тост.
- Человек рожден для счастья, а приходится работать.
– Как дела у вас на фирме? – Ну, как тебе сказать. Директор покупает лотерейные билеты. * * * – Ты чего-то такой усталый? – Работа, одна работа. Утром работа и вечером работа. Все время работа. – И давно ты таким образом работаешь? – Завтра приступаю. * * * - А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие! - Какое? - Похороны бывшего директора. Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил - я же для работы. * * * - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить. * * * – Зачем вы ходите на работу? – Это дешевле, чем кино, и дают кофе.
НАБЛЮДИЗМЫ
- Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
- Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
- Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.
- Если вы утром встали с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
|