Хороший совет |
|
Хороший совет
Как-то ко мне пришла в гости подруга со своим четырехлетним сыном. Я поставила на стол чай с пирожными. Кирюша съел одно, другое, а потом спросил меня:
- Тетя Вера, а ты почему тортики не ешь? - Не могу - я хочу похудеть, чтобы быть красивой. Ребенок с искренним удивлением посмотрел на меня и выдал:
- Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Вера
Серега Апчиха
У меня есть друг Влад, еще тот выдумщик. В школе мы учились неважно, вытягивали предметы на троечки. Так вот, по литературе нам задали выучить и пересказать на уроке биографию поэта родного края. Я кое-что нашел и на обычную троечку что-то рассказал. А Влад особо не пекшийся о задании и не подготовивший его, перед литературой сел и написал биографию поэта Сереги Апчихи.
От смеха у всего класса слезы лились, когда Влад начал зачитывать биографию несуществующего поэта. Сначала учительница серьезно выслушивала выдумки Влада, и все не могла припомнить такого поэта Апчиху. А мой друг не останавливаясь, продолжал: «В 52-м выпустил свой первый сборник «Стрела Купидона», а в 54-м сжег все свои стихи». Мы все заливались диким хохотом, одна учительница не могла понять, что происходит, но когда поняла, поставила Владу двойку!
Ванек
Знаете ли вы, что...
…Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
…Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек!
…Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
…Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический...
…На вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».
НАБЛЮДИЗМЫ
СКОРО В ШКОЛУ!
Классный руководитель:
– Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников образования».
*******
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! – А послезавтра?
*******
Учительница спрашивает первоклассника:
- Ты умеешь считать? - Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. - А дальше? - Восемь, девять, десять, валет, дама, король...
*******
– Мария Ивановна, я в туалет хочу!
Учительница задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
*******
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения «к счастью». Вовочка: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
*******
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! – А послезавтра?
*******
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил! Просто анекдот
– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
*******
– Я люблю тебя.
– Спасибо. – По правде говоря, я ждала другого ответа. – Большое спасибо?
********
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80! – Ну ладно, 80 на 80!
*******
– Сколько вы весите?
– 135! – А сколько хотите весить? – 90! – Так, 135 минус 90 – это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! – Что?! – Ну-ну, я просто варианты перебираю.
********
– Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
– Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
********
– Я, наконец-то, вывела жирное пятно с дивана!
– Каким образом?! – Развелась!
*******
– Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное.
********
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же «умница» схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
*******
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
*******
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!
*******
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих. КАКОВ ВОПРОС – ТАКОВ ОТВЕТ
– Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
– Вообще-то, я водку пью.
– Ну, как новый электронный документооборот?
– Классно! Теперь носимся по инстанциям с… флешками
– Ну как вчера прошло свидание?
– Да не очень. В самый такой момент пошла носом кровь. – Давление? – Да нет. Муж из командировки.
– Давай в бадминтон поиграем?
– Давай! Как играем? До первой крови?
– Ты меня любишь?
– А ты меня? – Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз. ДОБРЫЙ СОВЕТ
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
СКАЗАНО…
|
||
| ||
Найбільш читане
- У суді виправдали старосту села, якого звинувачували у роботі на росіян під час окупації частини Краматорського району
- Внаслідок обстрілів Краматорська одна людина загинула, ще дві - поранено
- Траса Краматорськ–Добропілля стала небезпечною - ворожий FPV-дрон влучив у вантажівку
- Краматорськ зазнав ворожого удару
- Сьогодні у Львові прощаються з загиблим прикордонником із Краматорська
Останні народні новини
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
