Газета Технополіс, Газета Четвер, Новини Краматорська, Оголошення Краматорська

Реєстрація Увійти
 
  • Перейти к содержимому
Новини » Курйози »
Coffeeok
  • Головна
  • Оголошення
    • Додати оголошення
    • Поповнити рахунок
    • Персональний рахунок
  • Новини
    • Новини Краматорська
    • Новини регіону
    • Новини України
    • Новини у світі
    • Події
    • Політика
    • Економіка
    • Суспільство
    • Наука та технології
    • Шоу
    • Жіночий клуб
    • Здоров`я
    • Спорт
    • Блоги
    • Авто
    • Курйози
  • Народна новина
    • Додати новину
  • Конкурси
  • Корисно знати
    • Довідкові служби
    • Куди дзвонити в екстрених випадках
  • Карта Краматорська
  • Опитування
  • Контакти
    • Контакти
    • Реклама на сайті
    • Реклама у газеті

Хороший совет

Хороший совет

Как-то ко мне пришла в гости подруга со своим четырехлетним сыном. Я поставила на стол чай с пирожными.  Кирюша съел одно, другое, а потом спросил меня:
- Тетя Вера, а ты почему тортики не ешь?
- Не могу - я хочу похудеть, чтобы быть красивой.
 Ребенок с искренним удивлением посмотрел на меня и выдал:
- Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Вера

Серега Апчиха

У меня есть друг Влад, еще тот выдумщик. В школе мы учились неважно, вытягивали предметы на троечки. Так вот, по литературе нам задали выучить и пересказать на уроке биографию поэта родного края. Я кое-что нашел и на обычную троечку что-то рассказал. А Влад особо не пекшийся о задании и не подготовивший его, перед литературой сел и написал биографию поэта Сереги Апчихи. 
От смеха у всего класса слезы лились, когда Влад начал зачитывать биографию несуществующего поэта. Сначала учительница серьезно выслушивала выдумки Влада, и все не могла припомнить такого поэта Апчиху. А мой друг не останавливаясь, продолжал: «В 52-м выпустил свой первый сборник «Стрела Купидона», а в 54-м сжег все свои стихи». Мы все заливались диким хохотом, одна учительница не могла понять, что происходит, но когда поняла, поставила Владу двойку!
Ванек

Знаете ли вы, что...

…Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
…Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный  зверек!
…Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
…Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический...
…На вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».

НАБЛЮДИЗМЫ

  • Веселая свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою.
  • Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Выходит, этот чертов лед невероятно вреден!
  • Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит – где.

СКОРО В ШКОЛУ!

Классный руководитель:
– Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников образования».
*******   
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?
*******    
Учительница спрашивает  первоклассника:
- Ты умеешь считать?
- Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
- А дальше?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, король...
*******    
– Мария Ивановна, я в туалет хочу!
Учительница задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
*******
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Вовочка:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
*******    
Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
– А послезавтра?
*******    
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Просто анекдот

– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
*******    
– Я люблю тебя.
– Спасибо.
– По правде говоря, я ждала другого ответа.
– Большое спасибо?
********    
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!
*******
– Сколько вы весите?
– 135!
– А сколько хотите весить?
– 90!
– Так, 135 минус 90 – это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
– Что?!
– Ну-ну, я просто варианты перебираю.
********    
– Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
– Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
********    
– Я, наконец-то, вывела жирное пятно с дивана!
– Каким образом?!
– Развелась!
*******    
– Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
********    
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же «умница» схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
*******    
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
*******    
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!
*******    
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

КАКОВ ВОПРОС – ТАКОВ ОТВЕТ

– Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
– Вообще-то, я водку пью.
– Ну, как новый электронный документооборот?
– Классно! Теперь носимся по инстанциям с… флешками
– Ну как вчера прошло свидание?
– Да не очень. В самый такой момент пошла носом кровь.
– Давление?
– Да нет. Муж из командировки.
– Давай в бадминтон поиграем?
– Давай! Как играем? До первой крови?
– Ты меня любишь?
– А ты меня?
– Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

ДОБРЫЙ СОВЕТ

  • Мужчины, знаете ли вы, к чему приводит новое знакомство? Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество. А согласие опустошит кошелек и ограничит свободу.
  • Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте ее с богатым товарищем, и она сама найдет для вас нужные слова.

БЫВАЕТ И ТАКОЕ…

  • «Как тесен мир», – думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день!
  • За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 эсэмэску: «Где штопор?».
  • Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
  • - Все на красное! - сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного отдела.

СКАЗАНО…

  • – Помню времена: шел в магазин с 3 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, 2 булками, курицей, пакетом молока и шоколадкой. А сейчас что? Понаставили видеокамер…
  • – Сегодня решил встать пораньше; отжаться от пола тридцать раз; принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл…
  • – На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и еще легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
  • – Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. «Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!».
  • – Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.
  • – Папа! Когда придут меня сватать, не падай на колени и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.
  • – В последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...
  • - Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и еще ни разу об этом не пожалел.

Администратор    28.08.13 09:00    Переглядів: 5049
 
Рейтинг новини (0 голосів)
ПоганоСупер 

Додати коментар

Захистний код
Оновити

Надіслати
Скасувати

Найбільш читане

  • Убивці з Краматорського району винесли вирок у вигляді довічного позбавлення волі
  • У Краматорському районі окупанти поцілили по цивільних автівках FPV-дронами - двоє осіб загинуло та чотирьох поранено (ФОТО)
  • Мешканця Краматорського району, який за 9 000 доларів США збирався потрапити до Молдови, затримали прикордонники
  • Боєприпас, що здетонував у Краматорську, забрав життя підлітка, ще двоє дітей перебувають у важкому стані
  • Росіяни вдарили по Краматорську і Слов'янську - загинув юнак, є поранені

Останні народні новини

  • UNIBLEND на "Хлібна індустрія 2025". Індивідуальні технологічні рішення для вирішення бізнес-задач
  • СТОЛИЧНИЙ ПЕКАРНИЙ ДІМ відзначено за збереження українських традицій на Baking Awards
  • Якість під контролем: ALVIVA GROUP виходить на аграрний ринок України
  • ALVIVA GROUP – новий гравець ринку еклерів України
  • ALVIVA GROUP та Київський МЦЗ підписали меморандум про співпрацю
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами!

Додати оголошення

Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12

Додати народну новину

Найкоментованіше

  • Внаслідок ракетної атаки на місто в Краматорському районі поранено п’ятеро цивільних
    2 комментария
  • Відкрито збір на придбання техніки для підрозділу “Apachi”
    1 комментарий
 

Опитування

Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%

Результати: 70
Результати голосування

Погода у Краматорську

Погода у Краматорську

вологість:

тиск:

вітер:

Погода в Донецьку  Погода в Маріуполі 

Курси валют

c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.



  • Забули свій пароль?
  • Забули своє Ім’я Користувача?
  • Зареєструватися
*
*
*
*
*
*

* Обов'язкове поле