Таблетки от чистого сердца |
|
Таблетки от чистого сердца
Я жил в общежитии с соседом Жекой, настоящим гулякой, который то и дело пропадал на дискотеках. Так скажем, ночные клубы он посещал чаще, чем пары.
Но как-то и в его бурной жизни настал период, когда он взялся за ум и начал учиться. Как-то раз, когда мы под музыку делали уборку и не думали ни о чем плохом, к нам в комнату постучалась соседка. Она пожаловалась на то, что у нее болит голова от нашей музыки и попросила сбавить. Мы убавили громкость, но через некоторое время девушка снова зашла и попросила выключить музыку полностью. Просьба была выполнена.
Жека, будучи по натуре добрым человеком, решил предложить соседке таблетки от головной боли и пошел к ней. Соседка, по словам моего друга, решительно отказалась от лекарств и захлопнула перед ним дверь. Но через минут десять у нас в комнате уже стоял охранник, который серьезно спрашивал у Жеки:
- Что это ты ей за таблетки предлагаешь?
Оказалось, что девушка пожаловалась охраннику, что сосед ей предложил какие-то подозрительные таблетки. Может, те что, случается, в ночных клубах принимают?
А Жека всего-навсего хотел помочь. Вот такую шутку с ним сыграла репутация клабера!
Юрик
НАБЛЮДИЗМЫ
Знаете ли вы, что...
…Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем полицейские.
…Если мир кажется вам тесным, пора худеть.
…Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
…Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
…Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебя интересует только одно», а вы не можете вспомнить что.
…В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти, примерно, такого же.
…За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.
… Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
НЬЮВОСТИ
Приметы народов мира
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
* * *
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
***
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
* * *
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
* * *
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
***
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
* * *
Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
* * *
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)
* * *
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!». (полярн.)
* * *
Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча. (бразил.)
КАКОВ ВОПРОС – ТАКОВ ОТВЕТ
– Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!
– Какой у тебя IQ?
– Я его удалила, это прошлый век!
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! Что делать?
– Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
– Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– Гамбургер, колу и картошку фри, пожалуйста.
– Какое у тебя коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
– Что бы ты делал, если бы имел миллион?
– А зачем мне что-то делать, если есть миллион?
– Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
– Практически вечно. СКАЗАНО…
Просто анекдот
– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
--------------------------------------
Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
--------------------------------------
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
--------------------------------------
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
--------------------------------------
Препoдаватель:
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт:
– На дне рождения?
--------------------------------------
– Наталья Петровна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Моисеевич.
– Тогда у вас ровно в семь.
--------------------------------------
Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
--------------------------------------
– Сынок, предложи Даше стул!
– Даша, будете стул?
--------------------------------------
– Вот почему так получается, что у самых больших дураков самые красивые жены? - спросил муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
--------------------------------------
– Папа, а откуда в магазинах черная икра? Ведь ловля осетровых запрещена.
– Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
--------------------------------------
Две приятные, но довольно крупные дамы поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память и подошли на пляже к фотографу:
– Сфотографируйте нас, но только так, чтобы мы не были толстыми.
Фотограф:
- Тогда зайдите по шею в воду...
--------------------------------------
Засуха. К батюшке приходят селяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает батюшка, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему ?
– Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
|
||
| ||
Найбільш читане
- У суді виправдали старосту села, якого звинувачували у роботі на росіян під час окупації частини Краматорського району
- У яких населених пунктах Краматорського району діятиме 20-годинна комендантська година
- Внаслідок обстрілів Краматорська одна людина загинула, ще дві - поранено
- Працівниця одного з ювелірних заводів Краматорська стала демінеркою
- Три золоті і три бронзові медалі чемпіонату України з кросмінтону вибороли спортсмени з Краматорська і Слов'янська
Останні народні новини
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
- Три золоті і три бронзові медалі чемпіонату України з кросмінтону вибороли спортсмени з Краматорська і Слов'янська
3 комментария - У Києві відбувся Шостий чемпіонат України з кросмінтону
3 комментария - У яких населених пунктах Краматорського району діятиме 20-годинна комендантська година
1 комментарий - Триває збір на автівку для десантників, які боронять Донеччину
1 комментарий - У суді виправдали старосту села, якого звинувачували у роботі на росіян під час окупації частини Краматорського району
1 комментарий
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
Коментарі
повод расстраиваться. Очень
очень многим нашим противоположнос тям такие
девочки очень симпотизируют.
Повод озаботиться всего один
это одежда. Одежду для пышек не очень и просто подобрать.
Наткнулась вот вот эту статью [Удалено модератором как релама] и начала задумываться
об выработке личного стиля.
Очень хочу прочесть ваши мысли о том как
делаете это вы.
Мы полные очень привлекательные - остается только модно одеться - а мода для
полных в 2017 году к этому
благосклонна !