|
НЬЮВОСТИ
-
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май!
-
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
-
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
-
Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым днем у вьетнамцев становится на 4 канала больше.
ГЛУБОКОМЫСЛЕННОЕ
-
В любой непонятной ситуации — драматизируйте.
-
Выбрасывая хлам из дома, главное – не начать его рассматривать.
-
Депрессия - это, когда ты в фильмах за маньяка болеешь.
-
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?
-
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Избушка, избушка, встань к лесу задом, а к спутнику передом
Фотоприкол от Дениса Нечаева
БЫВАЕТ И ТАКОЕ
-
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
-
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара-тройка рецептов…
-
Из рассказа свидетеля: «Ну, значит, пошел я к соседям за сахаром. Смотрю – дверь не заперта. Открываю ее, а вокруг кровь, кровь, трупы, трупы! А потом смотрю: ха, а вот и он, сахар!»
Сказано...
– Сижу на трех диетах одновременно - одной не доверяю.
– Я вот не понимаю… Если у тебя папа – народный депутат, то зачем тебе еще увеличивать грудь, доченька?
– Жена ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили под «ноль». Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: «Папа, правда я теперь на киви похож?»
– Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!».
– Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?
– Я тучка, тучка, тучка… Я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
– Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
… Главная задача платной медицины – это перевести острую боль в хроническую.
… Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.
… Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
… Если у двоих женщин по яблоку, и они поменялись ими – у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими, то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими, у них больше нет секретов.
…Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
… Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
… Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
… Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: «Не сори!», «Не храпи!» и «Не ори на меня!»
Просто анекдот
Приходит мужчина к адвокату на прием:
– Вы сможете вести мое дело?
– Могу. А в чем вас обвиняют?
– В подделке денег!
– Да, возьмусь, пожалуй...
– Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
**********
– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.
**********
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
– Я здесь потому, что у меня сгорели дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
– Какое совпадение, – отвечает программист, – я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
– Интересно, а как вы организовали наводнение?
– На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
– Да что там могло испортиться? Это же не еда!
– Календари.
**********
– Куда поступил? На кого ты теперь учишься?
– Экономика и управление транспортом.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
**********
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.
**********
Мать - дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
**********
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
–- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
**********
– Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Это чревато годом тюремного заключения.
– Ваша честь, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
**********
Разговор двух мужиков:
– Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
**********
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
– На всех у тебя патронов не хватит!
**********
Жена говорит мужу:
– Вот, вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей все это время верность хранил!
–Это она так думала…
– Он не мог ее обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а ее не мог?!
**********
– Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
– Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
|
