Газета Технополіс, Газета Четвер, Новини Краматорська, Оголошення Краматорська

Реєстрація Увійти
 
  • Перейти к содержимому
Новини » Курйози »
Coffeeok
  • Головна
  • Оголошення
    • Додати оголошення
    • Поповнити рахунок
    • Персональний рахунок
  • Новини
    • Новини Краматорська
    • Новини регіону
    • Новини України
    • Новини у світі
    • Події
    • Політика
    • Економіка
    • Суспільство
    • Наука та технології
    • Шоу
    • Жіночий клуб
    • Здоров`я
    • Спорт
    • Блоги
    • Авто
    • Курйози
  • Народна новина
    • Додати новину
  • Конкурси
  • Корисно знати
    • Довідкові служби
    • Куди дзвонити в екстрених випадках
  • Карта Краматорська
  • Опитування
  • Контакти
    • Контакти
    • Реклама на сайті
    • Реклама у газеті

НЬЮВОСТИ

НЬЮВОСТИ

  • Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май!
  • Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
  • Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
  • Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым днем у вьетнамцев становится на 4 канала больше.

ГЛУБОКОМЫСЛЕННОЕ

  • В любой непонятной ситуации — драматизируйте. 
  • Выбрасывая хлам из дома, главное – не начать его рассматривать.
  • Депрессия - это, когда ты в фильмах за маньяка болеешь.
  • Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?
  • Многие вещи нынче стали намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Избушка, избушка, встань к лесу задом, а к спутнику передом

Фотоприкол от Дениса Нечаева

БЫВАЕТ И ТАКОЕ

  • Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
  • Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара-тройка рецептов…
  • Из рассказа свидетеля: «Ну, значит, пошел я к соседям за сахаром. Смотрю – дверь не заперта. Открываю ее, а вокруг кровь, кровь, трупы, трупы! А потом смотрю: ха, а вот и он, сахар!»

Сказано...

– Сижу на трех диетах одновременно - одной не доверяю.
– Я вот не понимаю…  Если у тебя папа – народный депутат, то зачем тебе еще увеличивать грудь, доченька?
– Жена ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили под «ноль». Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: «Папа, правда я теперь на киви похож?»
– Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!».
– Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?
– Я тучка, тучка, тучка… Я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
– Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

… Главная задача платной медицины – это перевести острую боль в хроническую.
… Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.
… Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
… Если у двоих женщин по яблоку, и они поменялись ими – у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими, то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими, у них больше нет секретов.
…Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
… Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
… Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.
… Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: «Не сори!», «Не храпи!» и «Не ори на меня!»

Просто анекдот

Приходит мужчина к адвокату на прием:
– Вы сможете вести мое дело?
– Могу. А в чем вас обвиняют?
– В подделке денег!
– Да, возьмусь, пожалуй...
– Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
    **********
– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.
      **********
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
– Я здесь потому, что у меня сгорели дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
– Какое совпадение, – отвечает программист, – я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
– Интересно, а как вы организовали наводнение?
– На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
– Да что там могло испортиться? Это же не еда!
– Календари.
      **********
– Куда поступил? На кого ты теперь учишься?
– Экономика и управление транспортом.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
      **********
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.
      **********
Мать - дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
      **********
– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
–- Не скажи, он к этому очень серьезно относится. 
      **********
– Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Это чревато годом тюремного заключения.
– Ваша честь, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
      **********
Разговор двух мужиков:
– Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
      **********
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
– На всех у тебя патронов не хватит!
      **********
Жена говорит мужу:
– Вот, вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей все это время верность хранил!
–Это она так думала…
– Он не мог ее обманывать!
– Весь Третий рейх мог, а ее не мог?!
      **********
– Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
– Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Администратор    12.06.13 09:00    Переглядів: 4747
 
Рейтинг новини (0 голосів)
ПоганоСупер 

Додати коментар

Захистний код
Оновити

Надіслати
Скасувати

Найбільш читане

  • Мешканка Краматорського району, яка дякувала окупантам за "визволення", опинилася на лаві підсудних
  • Росіяни вдарили по Краматорську і Слов'янську - загинув юнак, є поранені
  • Чотирьом окупантам, двоє з яких - мешканці Краматорського району, загрожує довічне позбавлення волі
  • Двом убивцям із Краматорська загрожує довічне ув’язнення
  • Щонайменше один загиблий та п’ятеро поранених – наслідки атак окупантів на Слов’янськ та Краматорськ

Останні народні новини

  • Ілона Пасечник – серед найкращих HRD України за версією "TOP-100. Рейтинги найбільших"
  • ALVIVA GROUP увійшла до ТОП-100 найкращих роботодавців країни
  • UNIBLEND на "Хлібна індустрія 2025". Індивідуальні технологічні рішення для вирішення бізнес-задач
  • СТОЛИЧНИЙ ПЕКАРНИЙ ДІМ відзначено за збереження українських традицій на Baking Awards
  • Якість під контролем: ALVIVA GROUP виходить на аграрний ринок України
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами!

Додати оголошення

Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12

Додати народну новину

Найкоментованіше

 

Опитування

Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%

Результати: 70
Результати голосування

Погода у Краматорську

Погода у Краматорську

вологість:

тиск:

вітер:

Погода в Донецьку  Погода в Маріуполі 

Курси валют

c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.



  • Забули свій пароль?
  • Забули своє Ім’я Користувача?
  • Зареєструватися
*
*
*
*
*
*

* Обов'язкове поле