В прошлую пятницу вечером у меня зазавонил телефон. Плачущий мужской голос: 

БЫВАЕТ И ТАКОЕ

• Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках», поставила ему «Класс!» сковородкой по голове!
• Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!
• Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
• Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик!
• Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Объяснительные после ДТП

• «Я припарковала машину на клумбе, потому что там росли красные цветочки, а у меня машина тоже красная, а сама я тоже в красном, а сумочка желтая, но это хорошее сочетание, так можно».
• «Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
• «В моей «Таврии» никак не могло быть восемь пассажиров, иначе десять мешков картошки туда бы не влезло. Или мешков было меньше, или пассажиров, но мешки я считал!»
• «Прошу мой брак с гражданкой Кузиной, зарегистрированный видеорегистратором, считать недействительным. И не выкладывать в Youtube».
• «Я считаю, что, мигая, желтый сигнал светофора как бы подбадривает водителя завершить маневр по проезду перекрестка».
• «Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором. Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!»

• Говорите о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
• Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
• Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Просто анекдот