Душа не выносит! |
|
После праздников пенсионер опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, выпившие ремонтники неправильно запаяли провода на катушке, которая надевалась на кинескоп. Из-за этого изображение на экране получилось зеркальным.
– Мне совершенно все равно, что буквы на экране идут справа налево, – я их не читаю, – сказал клиент. Меня не волнует, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у женщин – с правой. Но я – майор в отставке, и когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой, – этого моя душа выдержать не может!
Неисправность была устранена за минуту.
Петрович
НЬЮВОСТИ
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
*******
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
… Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
* * *
… Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной чепухи содержится в твоем мозгу, как разгадывание кроссворда.
* * *
…У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дальше.
* * *
… Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая – если закончились деньги, вторая – закончились руки.
* * *
… Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
* * *
… Зубы даются человеку бесплатно два раза в жизни. На третий раз за них нужно платить.
Объявления
ГЛУБОКОМЫСЛЕННОЕ
СКАЗАНО…
– Врут! Они все врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот «Fairy», а жир так и не исчезает...
– Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
– Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил!
– В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.
– Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятисотенную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было…
– У меня есть два недостатка – плохая память и что-то еще…
– Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.
– Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что мой кондиционер для волос в моем душе пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!
Просто анекдот
Дети в садике.
– А меня аист принес!
– А меня из Интернета скачали!
– А у нас семья небогатая, папа сам все делает!
-------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, что-то мне хреново...
– Да? Хм… Проглотите вот этот шуруп! Проглотили? Ну, и как вы себя теперь чувствуете?
– Еще хуже…
– Я так и думал! Аллергия на шурупы!
-------------------------------------
Приезжает мужик в санаторий. Идет по территории, а ему навстречу отдыхающий ковыляет.
– Товарищ, а как у вас тут кормят?
– Дашь хлебушка – скажу!
-------------------------------------
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
– Куда изволите, Леонид Ильич?
– В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
– Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину – еле ноги унес!
-------------------------------------
В суде. Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
-------------------------------------
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
-------------------------------------
– Сейчас в моде эмансипация.
– А что такое «эмансипация»?
– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Сам ты деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
-------------------------------------
– Пап, а что такое «мужчина»?
– Ну, это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
– Здорово! Хочу стать мужчиной... как мама.
-------------------------------------
Ползут две улитки, а навстречу им – слизняк. Одна улитка – очень ехидно – другой:
– Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
-------------------------------------
– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
-------------------------------------*
Переписка на сайте знакомств:
«Вот вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина – это неправильно, долго пробудете в холостяках».
«А я как раз так часто и захожу на вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках!»
-------------------------------------
– Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блестками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
– Ты куда собираешься-то?
– Ведро мусорное вынести...
|
||
| ||
Эта история от моего товарища. Еще в советские времена он работал мастером в телеателье. Вот перед самым Новым годом к ним привез ремонтировать телевизор какой-то пенсионер.Найбільш читане
- Внаслідок обстрілу міста в Краматорському районі загинула людина, троє людей отримали поранення
- Виплати ВПО. Чому допомогу не продовжено автоматично
- Як подати оголошення про втрату документів
- Взято під варту мешканку Краматорського району, яка допомагала росіянам на Лиманському напрямку
- Соціальний автобус Святогірськ - Краматорськ з’явиться на маршруті 28 листопада
Останні народні новини
- Стоматологічні кабінети зроблять більш доступними для людей з інвалідністю.
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
