Детская логика |
|
У меня растет семилетний сын. Утром собираемся: мы с мужем на работу, а сын - в школу. Кошка Багира под ногами крутится (в июне ей будет 11 лет). Муж спрашивает:
– Бася, а ты куда собираешься? В школу или на работу?
Ребенок:
– На пенсию...
*****
А недавно лег мой мальчик спать и зовет меня:
– Ма-а-м, посиди со мной!
Села. Стали тихонько разговаривать. Про школу, про то, что бабушку с дедушкой нужно беречь, что не нужно пререкаться, а иногда лучше промолчать. «В конце концов, – говорю, – про себя лучше повозмущайся».
А сынок мне:
– Мама, а вот ты не можешь меня тоже про себя ругать?
Наталья ПАХНО
НАБЛЮДИЗМЫ
СКАЗАНО…
НЬЮВОСТИ
Знаете ли вы, что...
Просто анекдот
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
– Это Барби в бассейне – 150 гривен. Это Барби в колледже – 150 гривен. А это – разведеная Барби – Тысяча гривен.
– Это почему же?!
– Потому что в комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена, вертолет Кена…
--------------------------------------
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
– Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
--------------------------------------
– Какие у тебя критерии при выборе галстука?
– Когда с бодуна – беру первый попавшийся.
– А если трезвый?
– А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
--------------------------------------
– Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник бриллиантовое колье.
– Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
--------------------------------------
Сидит мужчина в кафе, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она, вообще, убивает...
--------------------------------------
В автобусе женщина разговаривает по мобильному:
– … И ты представляешь, Верочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Верочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и все дорасскажу!
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят все те же пассажиры. И тут заскакивает запыхавшийся мужчина, и, еле переводя дух:
– Я не опоздал? Звоните Верочке!
--------------------------------------
– Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что, резиновые?
– Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю: носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
--------------------------------------
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
– И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Предупреждать надо!
--------------------------------------
– Ты Родину любишь?
– Конечно!
– А жизнь за нее отдашь?
– Нет! Кто же тогда ее любить будет?
--------------------------------------
– А у моей жены сегодня день рождения.
– Так чего же ты здесь, а не с ней дома?
– Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
--------------------------------------
– Я вам как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
– Да уж, в этом что-то есть, а то когда я утром просыпаюсь в ботинках – голова как переспелый арбуз!
|
||
| ||
Детская логика |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
18 комментариев - В «ДНР» проходит сезон майской показухи
5 комментариев - В чемпионате Дружковки по кроссминтону победили те, на чьей стороне был ветер (ФОТО)
3 комментария - Запрещенная символика может стоить краматорчанам до 10 лет лишения свободы
3 комментария - Религиозное противостояние
2 комментария
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Погода в Краматорске
 |