Самый надежный тайник |
|
Это произошло в прошлом столетии, в 1950-каком-то году (точно и не помню уже). Трое друзей 10-11 лет, прогуливаясь вечером, остановились около киоска. Остановили свой взор на окошечке с металлической решеткой, закрепленной двумя гвоздями. Соблазн был велик. Оглянулись. Прохожих нет. Выдернули решетку. Стекло – не проблема. Одного, что помельче, двое втолкнули через этот лаз вовнутрь.
Таким способом запаслись конфетами-карамелью, заполнив пространство между животом и майкой, поделили деньги, которые продавец оставила для начала рабочего дня. Да еще прихватили несколько бутылок водки.
Утром, когда продавец пришла на работу… О, ужас! Ограбили!
Вычислить «грабителей» труда не составило. Они оказались щедрыми. Одаривали конфетами не только одноклассников.
Это ЧП! ГорОНО вызывает директора школы и родителей с детьми. Начинается «допрос»:
– Ну, взяли деньги, а водку-то куда дели?
– А мы ее вылили, а бутылки сдали.
– И куда же дели деньги?
– Спрятали.
– Куда?
– Пойдемте, мы вам покажем.
Здание ГорОНО было старым, постройки 30-х годов. Обошли вокруг здания. Друзья присели, вытащили из фундамента кирпич, из образовавшейся ниши достали деньги.
Родители прослушали лекцию о воспитании детей. А директору достался большой «втык».
Эту историю рассказала мне сестра. Она и была директором школы. Несмотря на выговор, говорит сестра, мы долго смеялись.
БАК
СКАЗАНО
ДОСКА ОбъявлениЙ
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
Из анкеты: «Семейное положение: нет даже кота». НАБЛЮДИЗМЫ
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»
Общественный транспорт утром, словно мафия: трудно попасть – еще сложнее из него выйти…
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Хорошо, наверное, быть гусеницей! Сначала ешь, ешь, ешь... Потом закутываешься и спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата – не позволяет!
Просто анекдот
– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это такое?
– Это, когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– Хм-м... А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...
-------------------------------------
Цыганка на улице гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет...
— А потом? Что будет потом?!
— А потом привыкнешь.
-------------------------------------
Домашний кот рассуждает:
– Где я им только луж не наделал – все не так. Им, похоже, не угодить!
-------------------------------------
Баба-Яга:
– Горыныч, ты чего это сегодня такой смурной?
– А что, старая, веселиться-то? Головы – три, а пенсия – одна...
-------------------------------------
В милиции:
– Так зачем вы избили своего мужа?
– Да не била я его… просто пыталась до него достучаться.
-------------------------------------
– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
– Чтобы и соседи слышали, как наша мама худеет.
-------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди – если ты продашь лодку, мы сможем купить новую мебель.
– Ты говоришь, как моя бывшая жена.
– Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– А я и не был.
-------------------------------------
– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.
-------------------------------------
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
-------------------------------------
– Мамочка, можно мне искупаться в море?
– Ни в коем случае – смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно – он застрахован.
-------------------------------------
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама,а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, мам? Ему всего-то два месяца!
-------------------------------------
Новобранец спрашивает опытного солдата:
– А чем отличается смелый солдат от осторожного?
– Смелый солдат скажет товарищу в лицо все, что о нем думает.
– А осторожный?
– А осторожный сделает то же самое по телефону.
-------------------------------------
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
|
||
| ||
Самый надежный тайник |
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Полиция разыскивает без вести пропавшего 12-летнего мальчика
- В Славянске 10-летний мальчик погиб, выпав из окна десятого этажа
- Инфицированных коронавирусом краматорчан начнут выявлять быстрее
- В Краматорске еще один класс пошел на самоизоляцию
- В Краматорске один из водителей устроил "автородео" (ВИДЕО)
Самое комментируемое
- Краматорские городские власти манипулируют данными рейтинговых исследований
3 комментария - В Краматорске прошел VII открытый областной Чемпионат по кроссминтону
3 комментария - До 24 сентября Краматорск вместе со всей областью будет находиться в зеленой зоне по COVID-19
1 комментарий - Адвокат Валентин Рыбин приковал себя к Краматорскому суду (ФОТО)
1 комментарий
 |
 |
 |
Опрос
Карантин в Украине продлен до 1 ноября. Как Вы считаете, карантин в стране:
Погода в Краматорске
Курсы валют
c 2010-2017 “Технополис”. Любое использование материалов сайта "Технополис" разрешается при условии активной ссылки на tehnopolis.com.ua видимой поисковым сайтам и указания названия сайта.
