Поняла…

СКАЗАНО…

• – Год назад поставила себе цель: сбросить 15 кг. И вот, девчонки, можете меня поздравить: завтра я выхожу замуж! Худеть не понадобилось!
• – Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...
• – А вот моему другу врач приписал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
• – Скучно... Хочется компанию. Ну, очень хочется компанию. Хорошую нефтяную компанию.
• – Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
• – Все гаишники спрашивают: «Вы пили?». И хоть бы один поинтересовался: «Вы ели?». 
• – Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
• – Вот жизнь! До 30-ти доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-ти – что ты еще молодая...
• – Забыл пароли от «ВКонтакте» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения…
• – Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику. Ну, вот ты подумай: зачем тебе косметика, когда я пьяный?
• – Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: «Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!».

БЫВАЕТ И ТАКОЕ

• Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие двадцать минут.
• Математик на пенсии, хотел поделить наследство, но на ноль делить нельзя.
• Муж вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
• Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
• Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

• …У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
• …Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
• …Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
• …Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

НАБЛЮДИЗМЫ

• Самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.
• Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность…
• Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГАИ.
• Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
• Махнуть на курорт проще всего рукой.

Просто анекдот