ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
...Если учитель труда и физрук бросают пить,то школа сразу становится гимназией.
… Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
… Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей.
… Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда дорого, но объясняет доходчиво!
… Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга – на названия каких-нибудь животных.
… Песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» совсем не о музыкантах.
… Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
НЬЮВОСТИ
Тачка на прокачку! СКАЗАНО…
– В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
– Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.
– Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.
– А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes».
– Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Научиться надевать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
– Вот бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
– Мужчины такие взбалмошные, непостоянные. Сегодня один целует, завтра другой.
– Странные люди эти родители: сначала отругают, накажут, а потом рассказывают друзьям с гордостью: «Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь!»
КАКОЙ ВОПРОС – ТАКОЙ ОТВЕТ
– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не смеяться!
*******
– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
*******
– Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
– Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Просто анекдот
Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!
--------------------------------------
– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
– У меня дурные предчувствия. Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
--------------------------------------
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или еще не совсем?..
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
--------------------------------------
– Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.
--------------------------------------
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока не разобрался…
--------------------------------------
– Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!
--------------------------------------
– Я у тебя, как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
– Я же тебе говорил, выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!
--------------------------------------
– Убирайся! – заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
--------------------------------------
Мужчина пришел устраиваться на работу. Его спрашивают:
– Какое у вас образование?
– Четыре высших…
– Ого! А где вы раньше работали?
– В переходе… Дипломы продавал.
--------------------------------------
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
– Еще сто? Господи, да за что же?
--------------------------------------
– Который час, не подскажете?
– У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– Hу, и где же они?
– Сгорели…
--------------------------------------
У перекрестка стоит бабушка. Голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
--------------------------------------
Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– В субботу он повесил на нем объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.
--------------------------------------
– Что с тобой случилось?
– Да вчера на рынке мышцу потянул.
– А почему тогда голова перебинтована?
– Так мясник заметил…
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
18 комментариев - В «ДНР» проходит сезон майской показухи
5 комментариев - В чемпионате Дружковки по кроссминтону победили те, на чьей стороне был ветер (ФОТО)
3 комментария - Запрещенная символика может стоить краматорчанам до 10 лет лишения свободы
3 комментария - Религиозное противостояние
2 комментария
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Погода в Краматорске
 |