«Как я провел зиму» |
|
«Как я провел зиму»
«Этой зимой папа взял меня на охоту. Мы три дня сидели в избушке с папиными друзьями, много кушали, пели песни и ждали, когда к нам придут звери, которых надо убивать...»
* * *
«Этой зимой мы с мамой пошли на зимнюю рыбалку, забирать папу. Было очень весело, но тяжело…»
* * *
«… Зимой я много раз ходила в школу. В школе мне нравится, там сидишь, а учителя что-то рассказывают. И что-то пишут на доске. Это хороший опыт, он очень поможет мне во взрослой жизни, когда я буду ходить куда-нибудь на работу и там сидеть».
* * *
«Этой зимой родители стали мне давать больше карманных денег. Однако все равно не хватает на все карманы».
* * *
«Зимой был мой любимый праздник – Новый год, когда можно выпить хоть стакан шампанского, и никто не заметит!»
* * *
«В марте я пошел с ребятами кататься на горке и заметил, как зима кончилась. Скорей бы снова зима!»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор пока не узнает, что другим дарят бриллианты.
… У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная.
… Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
… Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
… Если вы спросили человека: «Как дела?», и вам ответили: «Нормально», знайте – вы не входите в его круг доверия…
… Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.
… Если вы случайно вместе с сосисками съели упаковку, не паникуйте, по составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
СПСИБО ЗА ПРДУПЖДЕНИЕ НАБЛЮДИЗМЫ
Просто анекдот
– Доктор, скажите честно, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
--------------------------------------
Одна подружка жалуется другой:
– Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Вера, не силикон, а лексикон!
--------------------------------------
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
--------------------------------------
Два старика на лавочке в доме престарелых:
– А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
– Ну, и что ты ему ответил?
– Сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
--------------------------------------
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
--------------------------------------
– Ты как провела 8 Марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.
--------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что боюсь – уеду и кто-то место займет.
--------------------------------------
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
--------------------------------------
На приеме у врача:
– Ну, вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
– Еще бы! Я всю ночь тренировался.
СКАЗАНО…
– Всю ночь не спала, мужа ждала – волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.
– Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
– Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.
– Одни предпочитают виски, другие – бренди, третьи – водку, четвертые – коньяк… А мне – хоть разорвись!
– Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
– Мне цыганка такую нагадала! Красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
– Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…
– Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
– Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в твоем возрасте такого себе не позволял!»
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Определились новые чемпионы Краматорска по кроссминтону (ФОТО)
10 комментариев - "Транспортные ворота" Краматорска неузнаваемо преобразились (ФОТО)
7 комментариев - В оккупированном Донецке люди впадают в депрессию
6 комментариев - На дорогах Краматорска появилась красная разметка (ФОТО)
4 комментария - Кроссминтон в Краматорске становится любимой игрой (ФОТО)
4 комментария
Последние народные новости
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Результаты: 236
преступлений станет меньше - 36.4%
преступлений станет больше - 6.4%
на преступности это никак не скажется - 48.7%
вырастут преступления в трезвом состоянии - 8.5%
Результаты: 236
Погода в Краматорске
 |