Представьте узенькую тропку в снегу (вдвоем не разминуться) от инженерного корпуса НКМЗ к главной кассе завода. Словом – дорога жизни. С одной стороны заходит темная и немая биомасса – это я. А с другой стороны – молодая кошка в роскошной дымчатой шубке. Узрев нечто, неумолимо прущее на нее, кошка попыталась ретироваться, но за ней уже топталась очередная помеха. Блокада!

 Спасая свою красивую шкурку, киса прыгнула и тут же утонула в мягком холодном пуху. Все попытки выбраться лишь усугубляли ситуацию. Вот уже и кошкина голова скрылась под снежным одеялом. Я решил помочь бедолаге, и ухватил ее за ближайший элемент кошачьего организма, то бишь за хвост. От страха  и оскорбительного действия с хвостом, единственным и любимым, она истошно заорала, не переставая «экскаваторить» снег. А извлеченная наружу задала третью космическую скорость! Снежная пыль веерами взлетала из-под ее «копыт». Гм… пардон, коготков. Отбежав на безопасное расстояние, кошка перешла на свой размеренный, вальяжный ход. Невольные наблюдатели получили огромное удовольствие и смеялись от души. А я хорошо запомнил зеленые глазищи, полные ужаса, недоумения и презрительной ненависти. Я был для нее враг и вовсе не спаситель. Она готова была перегрызть меня пополам. Да вот силы неравны.

Депутаты уверяют, что добыча газа из сланцев – безопасна: «Какой может быть вред, сланцы – это же тапочки».

В связи с тем, что бюджет города в этом году маленький, чиновникам предложено искать другие источники дохода.

– Слушай, помоги! Я тут кроссворд разгадываю – «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Три буквы. Это кто?

– Раб.

– Я тоже думал, что раб, а жена написала: «муж»!

     *****

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-й раз, чтобы задать один-единственный вопрос:

– И зачем тебе телефон?!

    *****

Мужик заходит в кабинет логопеда:

– Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

– Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?

– А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

    *****

– Что же это такое? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

– Не влюбляться в других красавиц!

    *****

– Да, мама, он зарабатывает 15000 долларов в месяц, но он лысый, толстый и страшный!

– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000 долларов в месяц!»

    *****

– Сема, где лучше смотреть кино – дома или в кинотеатре?

 – Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!

 – Так ведь и дома можно целоваться.

 – Не-а, дома нельзя, дома жена!..

    *****

 – Ты не прав!

 – Почему?

 – Над этим я еще не думала...

    *****

 – Как же тебя муж отпустил в ночной клуб?

 – Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

 – И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт». Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

– Мда-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась!..

--------------------------------------

Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний – пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит: 

– Давайте позовем умельца дядю Васю, он что-нибудь придумает.

 Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение: 

– В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки. Никто не верит, но деваться некуда, сверлят. Испытания – на «отлично». Дядя Вася на пресс-конференции: 

– Я это еще на туалетной бумаге подметил – там, где дырки, никогда не рвется.

--------------------------------------

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:

– Хоpошо, хоpошо…

– Доктоp, а что хоpошего-то?!

– Хоpошо, что у меня такого нет.

--------------------------------------

 В фирму врываются бандиты в масках:

– Всем лежать! Это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

– Фу, я думала, налоговая инспекция!

Наблюдизмы

• И ведь не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
• Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
• Повышение тарифов на услуги ЖКХ никак не скажется на услугах ЖКХ! Поводов для беспокойства нет! 
• Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях!
• Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
• Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять, почему.
• Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!