СКАЗАНО… |
|
СКАЗАНО…
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
– Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла сапогом какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, милиция и «скорая». Теперь сижу и думаю – кто из них мой суженый?
– Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел ее домой, но родственники почему-то не оценили. Особенно жена...
– Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
– Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
– Я испытал моральное похмелье – весь день мучился от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
– Посоветовали лечить простуду народным средством – водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорции не подберу – то водка кончится, то мед.
– Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…
Альтернативное топливо
Просто анекдот
Выясняет один политик у другого:
– Так, ты говоришь, тебе надо двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
– Слово честного человека!..
– Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поговорим…
--------------------------------------
– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, ненормальный?
– Теперь, да!
--------------------------------------
– Доктор, а я могу от секса похудеть?
– Если муж узнает, то да!
--------------------------------------
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
--------------------------------------
– Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
– Не наглаживай ему стрелки на джинсах!
--------------------------------------
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
– Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
– Король пик?
--------------------------------------
– Представь, что ты на необитаемом острове и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И что бы ты делала?
– Кричала бы.
– Ну, а потом?
– Все равно кричала бы.
– Ну, так ведь остров необитаемый…
– Как будто это мешает кричать!
--------------------------------------
– У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот – нюхает, возмущается и метит… Вечером еду домой, и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
– Это они так дружат. По переписке.
--------------------------------------
Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев.
– Михаэль, быстрей, лев догоняет!
– Ерунда! Я его уже на три круга сделал!
--------------------------------------
Поймала команда налоговых инспекторов медведя:
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Они и его за хвост:
– Откуда средства на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно, нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Требуют объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
--------------------------------------
– А какое у тебя коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
--------------------------------------
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов…
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю…
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
СОВЕТНИК
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Людмила обычно не спала с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Ньювость
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «Как я провел конец света».
|
||
| ||
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
17 комментариев - В Краматорске разрешили проезд "под кирпич"
7 комментариев - На оккупированных территориях пенсионеры умирают от голода
5 комментариев - Краматорский завод наградили на выставке в России
5 комментариев - Быстрое таяние снегов оставляет краматорчан без света
4 комментария
 |
 |
Опрос
Медреформа стартовала. Верите ли вы, что эти изменения к лучшему?
Погода в Краматорске
 |