|
СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
19 января на фильтровальной станции прошла процедура водосвятия. Директор водоканала лично проследит, чтобы святая вода поступала только в те квартиры, где нет долгов.
С детей, которые зашли в исполком поколядовать, потребовали откат!
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Папин суп
 Сейчас у молодых мамаш только и разговоров о детских болезнях – аллергиях и диатезах. У моей подруги растет дочка. Сейчас Наташе семнадцать лет – красивая высокая девушка, а была она болезненной худенькой малышкой – из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у нее начинался даже от взгляда на красные фрукты. Мать, замученная дочкиными болезнями, так и не вышла на работу – беспрерывно таскала ребенка по специалистам.
Когда Наташе было четыре года, у подруги случился аппендицит. Да не простой, а с обширнейшим перитонитом. Положили ее в больницу и держали там две недели.
Она все беспокоилась – как там дела дома, справляется ли муж с ребенком? Родители далеко – помочь не могут, в детский сад дочка не ходит, а муж и близко к кухне никогда не подходил…
Выписалась из больницы и не узнала дочку – веселая, румяная, поправившаяся.
– Наташенька, а чем же тебя папа кормил?
– Супом.
– А еще чем?
– Супом!
– А что тебе приготовить?
– Папин суп!
Оказывается, папа нашел из создавшегося положения самый простой выход – варил картофельный суп с тушенкой. «Это же просто! Почистил картошку, лук и морковку, бросил в кастрюлю, добавил тушенку и – готово! А детям суп полезен». Самое интересное, что через две недели такого «диетического» питания у ребенка прошли все болячки. И сейчас, когда Наташе надоедают мамины кулинарные изыски, она просит папиного супа. И папа с удовольствием варит!
Ольга ЧУМАК
СКАЗАНО…
– Вот говорят, что хорошие мужики на дороге не валяются! Мужчины, ответьте, где же вы все-таки валяетесь?
– Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
– Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
– Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
– Как я прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так в одних трусах встречать меня выбежал!
– Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то...
– Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!
– Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
– На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и еще легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12!
Просто анекдот
– Я жирная, и меня почти никто не любит!
– Неправда, не говори так!
– Как?
– «Почти».
--------------------------------------
– Вот у меня ружьё было охотничье! 10 тысяч гривен стоило!
– Вы что, охотник?
– Да нет. Просто приврать люблю...
--------------------------------------
– Ты меня любишь?
– А ты меня?
– Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
--------------------------------------
– Что у тебя с фигурой, подруга?!
– Ничего! У меня двое детей...
– Ты что их сьела?!
--------------------------------------
– Иванова, почему вы опоздали на работу?
– За мной увязался какой-то тип...
– Ну, и что?
– Вы знаете, он плелся так медленно...
--------------------------------------
Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?..
– А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну, молодцы родители, удружили школе!»
--------------------------------------
Самолет поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, – будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций...
--------------------------------------
Еврейский полицейский гонится за бандитом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Полицейский кричит:
– Чего не стреляешь?
– Да патроны кончились!
– Таки, я могу продать...
--------------------------------------
Отец читает сыну сказку на ночь:
– Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
НАБЛЮДИЗМЫ
-
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
-
Женщины – как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
-
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
-
Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
КАКОЙ ВОПРОС – ТАКОЙ ОТВЕТ
– Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
– Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта!
*****
– Дорогая, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.
*****
– Как можно остудить очень горячий чай?
– Нужно зайти в Интернет. Раз – и чай остыл.
СОВЕТЧИК
-
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
-
Знайте, с кем красть! Возможно, вам придется вместе сидеть.
-
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
-
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними…
-
Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18.00!
Новости промышленности
В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС
Почему если выпускники встречают рассвет, то пенсионеры не встречают закат?
|
