Репортаж из-за угла

ПО КОНЬКАМ ВСТРЕЧАЮТ – ПО ПЕРЕЛОМАМ ПРОВОЖАЮТ
С момента открытия КрамГлобалАрены с катка в травматологию поступают пострадавшие. Чтобы предупредить несчастные случаи, следует ознакомиться с правилами безопасности.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КАТКЕ
Соблюдайте дистанцию. Будьте осторожны, после праздников на катке часто можно увидеть людей, которые резко останавливаются и прикладывают лоб ко льду со словами «О, холодненькое!»
Кататься на льду и курить  - мало для того, чтобы получилась передача «Лед и пламень».
Если вам понравилась какая-то пара на катке, то с помощью смс-голосования можно продлить им сеанс.
Движение на катке осуществляется по кругу. Запрещается приходить с циркулем и рисовать для себя отдельный круг.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
Бурить лед и удить рыбу из лунки, даже если клюет.
Выходить на лед без коньков со словами «Та у меня на кроссовках подошва скользкая!»
Устраивать возле бортика встречи с друзьями и по этому поводу подрезать коньком колбаску.
Откалывать от катка кусочки льда для коктейля.
Новый каток – новые традиции
Недавно на катке впервые были замечены жених и невеста. Это положило начало новым ледовым обрядам. Скоро на катке будут устраивать проводы в армию, отпевание и поминки.

НОВОЕ В ПРАВИЛАХ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
Поскольку, согласно новым правилам резина должна соответствовать сезону, то теперь водители должны будут устанавливать не только зимнюю и летнюю резину, но и весеннюю, а также – осеннюю.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Одинокая девушка снимет квартиру с видом на надпись «Катя, я люблю тебя!».

СКАНДАЛЫ И СЕНСАЦИИ КРАМАТОРСКА
Любопытный почтальон влезает в переписку и отправляет письма со своим мнением!

Просто анекдот

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
– А она что?
– А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
--------------------------------------
– Зашел в ресторан – а там все палочками едят!
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.
--------------------------------------
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– А по амбарам помела?
– Помела!
– А клавиатуру вытряхивала?
– Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
– Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
– Ну что мы тебя, на голову посадим?
--------------------------------------
Зек – зеку:
– За что сидишь?
– За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
– ???
– Я контролёр.
--------------------------------------
На экзамене по диалектическому материализму:
– Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор-взяточник.

Несколько признаков того, что вам уже не шишнадцать
1. Вы окончательно расхотели стать космонавтом.
2. В костюме деда Мороза вы выглядите моложе лет на десять.
3. Ваши друзья стали очень тихо говорить. И трамвай, зараза, подъезжает бесшумно.
4. Сидящие в трамвае молодые люди при виде вас засыпают.
5. Вы отдыхаете не за границей, а на лестничных площадках между этажами, возвращаясь домой.
6. В лифте молодая женщина толкнула вас грудью, а вы на неё наорали.
7. У вас нет проблемы «Где и с кем?» Есть проблема «Как и зачем?»
8. В нагрудном кармане у вас на всякий случай лежит презерватив. А в нем пенсионное удостоверение, чтобы не промокло.
9. Жизнь гнула вас не раз, но в последний раз разогнуть забыла…

НАБЛЮДИЗМЫ
Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки.
Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
 Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости – она способна придумать новые.
Городок у нас маленький – порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
…на Руси, на пирах, суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
…вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление!
…по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины – как он от армии отмазался.
…экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
…муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!