Самый настоящий Дед Мороз |
|
Самый настоящий Дед Мороз
История самая свежая. На этот Новый год мы как-то опоздали заказать Деда Мороза и в его роли вызвался выступить мой двоюродный брат. Костюм у него был еще с прошлого праздника. После поздравления мы собирались ехать к родственникам. За рулем – брат.
К приходу Деда Мороза мы пригласили еще и соседей. У них пятилетний мальчик – ровесник нашей Насте. Дочка дядю в бороде не узнала, и дети старались перед Дедушкой, как могли: и пели, и плясали, и играли на детском пианино, и стишки рассказывали.
Соседка от умиления чуть не заплакала.
– Деда Мороза нужно угостить! – говорит. – Пойдемте к нам – водочки выпьем, и курочка у меня только из духовки.
Но брат отказался – ему за руль, да и не набивать же желудок перед застольем.
– От горячей курочки я еще растаю, – говорит.
И тут у Насти вспыхивают глаза:
– Дед Мороз, а мороженое будешь?
– Какой же Дед Мороз от мороженого откажется – конечно, буду, тем более что у вас тут жарко!
Съел брат мороженное и пошел вниз – машину греть. А мы оделись и тоже вышли. Настя увидела дядю и бросилась к нему:
– Дядя Леша! Что же ты опоздал?! Ко мне же настоящий Дед Мороз приходил!
– Самый настоящий? – улыбнулся брат.
– Самый-самый! Он мороженое съел, а от водки отказался!
КРИСТИНА
Цирк : на арене бабушки
Фотоприкол от САН САНЫЧА
НАБЛЮДИЗМЫ
НЬЮВОСТИ
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Украинский Пенсионный фонд.
* * *
Трехметровый карась, пойманный в Припяти, заставил рыбака выполнить три его желания...
* * *
Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Преступника задержали быстро, опознав по красивой укладке.
БЫВАЕТ И ТАКОЕ…
Просто анекдот
– Дорогой, помнишь, ты осенью на несколько дней ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
-------------------------------------
– Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!..
– Таки отдал! Его же раскаленным утюгом пытали!
– Что вы говорите! Так ему еще и за свет намотало?
-------------------------------------
Звонит свекровь невестке:
– Как там мой сыночек?
– Ничего хорошого: водку пьет, по кабакам таскается, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
-------------------------------------
Жена спросила:
– Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «За женщинами бы волочился, пил, курил, где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все, что душе угодно, да мало ли что!». Но ответил:
– Наверное, умер бы от тоски.
-------------------------------------
На улице женщина кормит птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
– В Африке голодают, а она тут воробьев хлебом кормит.
– Что вы ко мне пристали, мужчина? Я же до Африки не доброшу.
-------------------------------------
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец:
– Это Барби в бассейне – девятнадцать долларов. Это Барби в колледже – тоже девятнадцать долларов. А это – разведенная Барби – двести долларов.
Покупатель:
– А почему так дорого?
Продавец поясняет:
– В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
-------------------------------------
– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– Он женился. На той самой девушке, которую он, помнишь, вытащил из реки, когда она тонула.
– А на рыбалку-то почему не ходит?
– Так он теперь вообще к воде не подходит!
-------------------------------------
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
СКАЗАНО…
Женская логика
В Украине есть пять видов мужей: красивый и богатый; зато богатый; зато красивый; зато не пьет; остальные…
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры – 44, 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать!
Люся
Продаю спички, свечи, соль – не пригодились… Или меняю на водку, шампанское.
|
||
| ||
 |
 |
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- В Донецкой области из-за коронавируса на самоизоляцию уходят классы и целые школы
- В Славянске 10-летний мальчик погиб, выпав из окна десятого этажа
- Инфицированных коронавирусом краматорчан начнут выявлять быстрее
- До 24 сентября Краматорск вместе со всей областью будет находиться в зеленой зоне по COVID-19
- В Краматорске пьяный водитель пытался за тысячу гривен избежать ответственности
Самое комментируемое
- Краматорские городские власти манипулируют данными рейтинговых исследований
3 комментария - В Краматорске прошел VII открытый областной Чемпионат по кроссминтону
3 комментария - Краматорск признан одним из худших городов Украины для ведения бизнеса
2 комментария - Краматорчанка стала третьей на Кубке Украины по скалолазанию
1 комментарий - До 24 сентября Краматорск вместе со всей областью будет находиться в зеленой зоне по COVID-19
1 комментарий
 |
 |
 |
Опрос
Карантин в Украине продлен до 1 ноября. Как Вы считаете, карантин в стране:
Погода в Краматорске
Курсы валют
c 2010-2017 “Технополис”. Любое использование материалов сайта "Технополис" разрешается при условии активной ссылки на tehnopolis.com.ua видимой поисковым сайтам и указания названия сайта.
