АНЕКДОТ ПО-КРАМАТОРСКИ |
|
АНЕКДОТ ПО-КРАМАТОРСКИ
Двое коммунальных работников обрабатывают елки от воровства.
– Я этим раствором жену опрыскал – чтобы не увели.
– Так это же для елок!
– Ну, если между нами, она у меня – то еще дерево.
ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ
Молодые кадры не хотят идти врачами в больницы, а все работающие сейчас специалисты – в основном предпенсионного возраста. Поэтому вместо денег для материальной стимуляции медработников решено закупить эликсир молодости, чтобы удерживать коллектив врачей в том же составе.
За углом стоял Вячеслав Островцев
НЬЮВОСТЬ
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
СКАЗАНО…
– Дорогой Дедушка Мороз! Гараж для твоего подарка уже подготовила. Надеюсь, ты уже в пути!
– Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку. Утром встаешь – полный!
– Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
НАБЛЮДИЗМЫ
Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
Маршрутка – единственное место в мире, где финансовый поток может пройти 3-х посредников, и никто не возьмет откат!
Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
СТРАНА СОВЕТОВ
На Новый год никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.
Если у вашей жены внезапно улучшилось настроение, то срочноищите другое место для заначки.
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу – и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
…Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.
…Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, за дверью — гудение, значит, там гудят без вас либо это — трансформаторная будка.
…Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Просто анекдот
– Алло, это магазин электроники?
– Да, чем можем помочь?
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
– Вас плохо слышно, говорите громче!
– Не могу, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
-------------------------------------
– Послушай, Надя, – говорит фермер жене, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
-------------------------------------
Парень пришел в роддом, смотрит через стекло на новорожденного и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри, улыбается, улыбается!
— Да он на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
-------------------------------------
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Водичка сегодня, как парное молоко!
-------------------------------------
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону!
-------------------------------------
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.
-------------------------------------
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
-------------------------------------
Встретились две старые девы. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, и вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
-------------------------------------
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж так сильно постарел.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивбар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.
-------------------------------------
Приходит мужик к хирургу.
— Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит!
— Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу?
— Знаете, доктор, как только у меня что-то начинает болеть, жена начинает ныть: «Брось курить, брось курить...»
-------------------------------------
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!
-------------------------------------
— Чтобы связать свитер, понадобится три овцы.
— Да? А моя жена одна справилась!
-------------------------------------
— Колян, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне. Единоборство животных увидишь.
— Каких?
— Теще моей пиявки ставить будут…
-------------------------------------
– Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
– Это как?
– С помощью совка и веника…
|
||
| ||
Найбільш читане
- Внаслідок обстрілу міста в Краматорському районі загинула людина, троє людей отримали поранення
- Виплати ВПО. Чому допомогу не продовжено автоматично
- Як подати оголошення про втрату документів
- Взято під варту мешканку Краматорського району, яка допомагала росіянам на Лиманському напрямку
- Соціальний автобус Святогірськ - Краматорськ з’явиться на маршруті 28 листопада
Останні народні новини
- Стоматологічні кабінети зроблять більш доступними для людей з інвалідністю.
- Суперлюдяність в тренді! Сінево та Superhumans звітують про перші результати партнерства
- Коли голова правління ГО СГТ «Вітерець» виконає рішення суду?
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
- Відновлюємо чемпіонат України з кросмінтону
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
