За четверть века мы многое подрастеряли: жители многоэтажек понятия не имеют, как зовут соседей по лестничной клетке, не принято приглашать живущих рядом людей на семейные праздники, делиться с ними переживаниями, одалживать соль или луковицу — хотя не в продуктах дело, а в возможности лишний раз пообщаться… 

Письмо в редакцию

«Здравствуйте, редакция «ТЕХНОПОЛИСА»! Пишу вам первый раз. Хочу поделиться историей о своей разбитой любви. Надеюсь, что вы напечатаете мое письмо. Только пожалуйста, не указывайте мою фамилию.  Пусть это письмо дойдет каким-нибудь путем тому человеку, о котором буду я писать, тому, кто разбил мое сердце. «В газете «Четверг» я дала объявление о том, что ищу для совместной жизни мужчину. Было это летом, почти в конце июля. Я ждала и надеялась, что познакомлюсь с хорошим человеком раз и навсегда и буду жить совместно всю жизнь. Он представился Юрием. Мне понравился сразу. Такой спокойный, уравновешенный, трудолюбивый, рассудительный… Влюбилась в него с первого раза. У нас с ним было все, но настал тот день, когда ему надо было уезжать. Сослался якобы на то, что работы у нас нет, а не хочет сидеть на моей шее. Обещал звонить, приехать еще. Считала не только дни, часы, но и минуты до этой встречи, но она не состоялась. Когда я ему позвонила, то он сказал, что сошелся со своей женой.  Сошелся, а мое сердце разбил. Если бы он знал, как я страдаю! Как мне теперь жить с этой болью? Зачем Юрий так поступил со мной? А о чем он думал, когда приезжал ко мне? Со своей женой он давно не жил, не видел ее. Сам растил двоих детей, на ноги поднял. Дочку замуж отдал, сын сам зарабатывает. А тут сразу с женой сошелся! Ну, думаю, если ты сошелся со своей женой, то мог бы найти время и тайком от жены позвонить мне. Не для того, чтобы тайно встречаться. Я не из тех людей, чтобы чужие судьбы разбивать. А позвонил бы для того, чтобы у меня была спокойной душа, чтобы оставалась надежда, что не все мужчины подлые и изменчивые, что можно и дальше пару искать.  А он, Юрий, оказался трусом. Разбил мое сердце раз и навсегда. Ведь он мусульманин, разве так мусульмане поступают? Хочу всем женщинам сказать: «Не верьте мужчинам, в газеты пишут не только нормальные, но и приколисты, и сексуально озабоченные, а то и заключенные!  Как мне дальше жить со своею разбитой любовью? С уважением, Люба 45 лет. Луганская область»

Если представить, что в современный дом перенесли жильца образца, к примеру, 1972 года, мнение соседей, скорее всего, будет таким: он весьма активен, любопытен, деятелен и даже навязчив, слишком близко к сердцу принимает чужие заботы, чересчур рьяно стремится помочь. Подумает ли кто-нибудь о том, что у такого человека меньше всего шансов остаться одиноким?

 Одиночество стало обычным спутником жителей городов, «тайным агентом», который меняет их изнутри, делает слабее, отнимает многие радости и годы жизни. 

Как воздух и вода

Человек по природе своей существо социальное, общение необходимо ему так же, как воздух, вода, пища. Ведь, если, к примеру, в еде постоянно будет недоставать важных элементов, то на этот дефицит организм отреагирует заболеванием. Точно так же и одиночество не проходит бесследно для психики. У человека появляется чувство неудовлетворенности, эмоциональное оскудение, он может стать более черствым, уйти в себя, замкнуться. 

Люди всех возрастных групп общаются меньше, продвигаясь кто быстрее, а кто медленнее к одиночеству. Современный ребенок во дворе проводит в 3,5-4 раза меньше времени, чем его ровесник четверть века назад. Его день занят разнообразными развивающими занятиями — некогда ему находить приятелей, придумывать свои игры, закаляться в ссорах, учиться мириться. Стоит ли удивляться, что ему непросто завязывать и поддерживать знакомства, делиться переживаниями и быть готовым самому кого-то поддержать? 

Все усугубляется тем, что для Украины еще не так давно традиционной была семья, все поколения которой держались вместе, причем близки были все люди, связанные любым родством, — как в народе говорили: «нашему забору троюродный плетень». А теперь все изменилось: пришла навязанная Западом модель индивидуализма, количество одиноких украинцев неуклонно растет, и тому есть ряд причин. 

Все и просто, и сложно

Во-первых, как это ни странно, этому способствовал рост благосостояния населения, что позволило многим нашим согражданам иметь собственную квартиру и полностью обеспечивать свое существование в одиночку, без брачного партнера. 

Прибавьте к этому изматывающий темп жизни, который уже не оставляет времени на неспешные прогулки и непринужденные беседы, а также всеобщую подозрительность, подогреваемую телепередачами про сексуальных маньяков, наркоманов и террористов. В результате женщина остается в своей благоустроенной квартире наедине с одиночеством, и тогда на глаза появляется газета бесплатных объявлений или брачных знакомств. 

Мысль, в общем-то, работает логично: если по объявлению можно найти подходящую квартиру, продать ненужный телевизор или подобрать породистого кобеля для вязки, то почему бы нет..? 

Но человек – это далеко не телевизор. В жизни наши требования к близкому человеку настолько индивидуальны, что часто оказываются весьма завышенными. Дело в том, что у каждой жнещины имеется свой идеал, с которым она придирчиво сравнивает претендентов на роль «любимого». Если бы дело было только во внешности (одним подавай только худых, другим – солидных), сюда нужно прибавить еще душевные качества. Есть женщины, которые ценят в мужчинах ум, а есть и такие, которых привлекает только сила. Кто-то восхищается смелыми и развязными, а кто-то застенчивыми и нежными. По теории вероятности, совпадение всех внешних и внутренних качеств в потенциальном брачном партнере настолько мало, что надежда встретить свой идеал в жизни практически равна нулю. 

Вы можете спросить, а как же люди все-таки влюбляются и женятся? По-разному, но точно, что не по велению рассудка. Где-то играет роль случай, где-то состояние влюбленности, где-то необратимые житейские обстоятельства. А дальше все идет по русской пословице – «не по хорошу мил, а по милу хорош», то есть мы любим другого человека вовсе не за его достоинства, а наоборот, находим достоинства у того, кого любим. 

Когда же женщина пытается знакомиться по объявлению, ситуация выстраивается по-иному. Случай отпадает, влюбленности еще нет, никакие обстоятельства к данной связи не принуждают, да еще в голове зреет и наполняется привлекательными деталями идеальный образ прекрасного незнакомца. А на встрече женщина видит человека, который, естественно, чем-то обязательно будет отличаться от того высокого стандарта, на который она рассчитывала. В результате – разочарование.

Какие же выводы мы можем из этого сделать:

1. Если вспомнить теорию вероятности, то для того, чтобы найти мало-мальски подходящего человека, требуются сотни встреч. Если у вас есть для этого время и желание – дерзайте.

2. Для того, чтобы не испытывать разочарований, не стройте в сознании совершенных образов. Лучше заранее определите, насколько и по каким позициям вы готовы поступиться. Чем меньше требований вы мысленно предъявите «претенденту на должность», тем скорее он ее займет.

3. Для того чтобы сократить количество «пустых» встреч, вы можете предварительно обговорить некоторые детали по телефону. При нынешнем развитии цифровой фотографии, не является проблемой обменяться фотографиями, а заодно снять ряд насущных вопросов.

4. Французская пословица говорит, что «на войне и в любви все средства хороши». В приложении к нашей теме это означает, что вас могут обманывать, рассказывая о своих достоинствах и материальном положении. Мужчины могут долго рассказывать о том, как тяжко приходится разведенному банкиру, и как страстно мечтает он о семейной жизни в своем элитном коттедже, а потом выясняется, что он работает охранником в школе, а живет в «хрущевке» с престарелыми родителями.

5. Развивайте ваши коммуникативные качества. Учитесь понимать других людей, выявлять их потребности, распознавать правду и ложь. Развивайте уверенность в себе и повышайте самооценку. Больше хвалите себя любимую, и учитесь чаще находить для этого поводы. Помните, что пока вы искренне и безоглядно не полюбите себя, другим будет трудно это сделать.

Группа риска

Не так давно американские ученые заявили, что одиночество… смертельно опасно. Сотрудники гарвардской медицинской школы, обследовав 45 тыс. человек с заболеваниями сердца (а именно они во всем мире лидируют среди причин гибели населения), выяснили, что при равных условиях именно одинокие люди умирают намного чаще. Оказалось, вероятность гибели выше всего среди пациентов 45-65 лет — самых «молодых». Видимо, потому, что ощущение собственной ненужности, после того как болезнь изменила привычный образ жизни, стало дополнительным стрессом. 

P. S. Если кого-то тронуло письмо  Любы, то с ней можно созвониться. Ее номер телефона в редакции.