Менталитет |
|
Менталитет
Дело было в 1984-м году. Приехали к нам на завод два специалиста из ГДР. Я водил их по городу, все показывал. Вот идем втроем, а навстречу мужик. Останавливается и просит закурить, я дал.
– Это твой знакомый? – спрашивает меня один немец.
– Нет.
– А почем же ты ему дал сигарету?
– У него не было, а у меня есть, он попросил – я дал.
– У нас никто никогда у чужих не просит! – с гордостью сказал один немец, а второй добавил грустно:
– И никто никому не дает…
ПЕТРОВИЧ
Что крепче?
В выходные ходила на рынок. Прохожу мимо прилавка с носками. Остановилась.
– А вот эти шерстяные или синтетика? – спрашиваю.
– Чистая шерсть!
– Нет, не буду брать – они быстро протрутся.
– Да что вы, женщина! Берите – не сомневайтесь. Я своему мужу в позапрошлом году такие оставила. Так мужу уже две операции сделали, а носки до сих пор целые!
ЛИЛЯ
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
…Семьи, использующие пластиковую посуду, ссорятся намного дольше.
…Если бы мужчины умели читать женские мысли, то они бы все равно ничего не поняли.
…Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет СМС без ошибок!
…Самые главные три слова, от которых все женщины становятся счастливыми и испытывают наслаждение, - это вовсе не «Я тебя люблю», а «Я же говорила!»
…Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
…Идеальные женщины – это шахматистки. Они могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
СКАЗАНО…
– Столько вокруг «осведомленных» людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
– Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
– Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером – домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
– До чего дошло загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!
– Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
– Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне конец!
– Жена вчера мне и говорит: «Купи мозги!..» Ну, не знаю я, где продаются женские мозги!
– И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.
– На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Сказочка про хвост
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
– Лиса, дай рыбки!
– Пойди налови, – отвечает лиса.
– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.
– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.
НАБЛЮДИЗМЫ
Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море!
День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете…
НЬЮВОСТИ
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
**********
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
Просто анекдот
– Девушка, у вас есть молодой человек?
– Не совсем...
– Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
-------------------------------------
Жена мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– Я по бокам вижу, что ты ела!
-------------------------------------
– Девушка, вы мне понравились, давайте завтра с вами встретимся.
– Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
-------------------------------------
Жена мужу:
– Купи хлеб, как с работы пойдешь.
– Куплю, если не забуду.
– Ну, хотя бы половинку…
-------------------------------------
Хозяйка спрашивает гостя:
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
– Как хотите, могу и по полу раскидать.
-------------------------------------
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?
-------------------------------------
Отец и сын едут на машине, сын за рулем.
– Пап, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, еще не умеешь ты водить, сынок, не умеешь. . .
-------------------------------------
Папа спрашивает Вовочку:
– Ну, как твои дела в школе?
– Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
-------------------------------------
В магазин забегает мужчина.
– Дайте, пожалуйста, ящик водки, по ящику коньяка и мартини, 10 коробок конфет и… Презервативы есть?
– Есть!
– Дайте 30 штук!
Оплатив покупку, мужчина выносит ящики из магазина.
Продавщицы ему в след:
– Мужчина, возьмите меня с собой!
-------------------------------------
– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
– Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!
|
||
| ||
Найбільш читане
- Мешканка Краматорського району, яка дякувала окупантам за "визволення", опинилася на лаві підсудних
- Мешканця Краматорського району, який за 9 000 доларів США збирався потрапити до Молдови, затримали прикордонники
- Росіяни вдарили по Краматорську і Слов'янську - загинув юнак, є поранені
- Три ворожих обстріли зазнав Краматорськ вранці 21 червня
- Внаслідок ракетної атаки на місто в Краматорському районі поранено п’ятеро цивільних
Останні народні новини
- UNIBLEND на "Хлібна індустрія 2025". Індивідуальні технологічні рішення для вирішення бізнес-задач
- СТОЛИЧНИЙ ПЕКАРНИЙ ДІМ відзначено за збереження українських традицій на Baking Awards
- Якість під контролем: ALVIVA GROUP виходить на аграрний ринок України
- ALVIVA GROUP – новий гравець ринку еклерів України
- ALVIVA GROUP та Київський МЦЗ підписали меморандум про співпрацю
Вигідна пропозиція щодо розміщення реклами.
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Даючи рекламу одночасно у дві газети - "Технополіс" и "Четвер", Ви заощаджуєте гроші, а реклама працює вдвічі ефективніше! Телефони відділу реклами:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Найкоментованіше
Опитування
Чи є зараз, на Ваш погляд, сенс у переговорах з росіянами?
Результати: 70
Ні. Перемовини після нашої перемоги - 64.3%
Так. Перемовини допоможуть вирішити конфлікт - 35.7%
Результати: 70
Погода у Краматорську
Курси валют
c 2010-2022 “Технополіс”. Будь-яке використання матеріалів сайту "Технополіс" дозволяється за умови активного посилання на tehnopolis.com.ua видимої пошуковим сайтам та вказівки назви сайту.
