Встретились как-то два пенсионера-приятеля, Семеныч и Петрович. Приняли по соточке за встречу. Вспомнили молодость, приняли еще по одной. Всплыли картины: демонстрация с цветами и флагами, оркестры, краснолицые друзья, «ударенные» о буфеты, дружно орущие «Ур-р-ря-а!». Трибуны с посиневшими от хлада «отцами» города. А после – очереди у гастрономов и пикники в сквериках, да песни с плясками (и пляшками) под гармонь, или без оной. Под эту тему вкусили и по третьей чарке.

Ара мат и ара атэц!

Фотоприкол от Пя.точки

Просто анекдот

Одесса, базар:

– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

-------------------------------------

Жена надела новое платье:

 – Дорогой, как я тебе?

 Муж:

 – Немножко надоела… А так ничего!

-------------------------------------

 – Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

 – Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.

 – Хорошо, я оставлю эти двадцать гривен себе.

-------------------------------------

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

 – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

 Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!

-------------------------------------

Подвыпивший муж жене:

– Дорогая! Ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, дорогой. Более того, я нахожу, что у этого йогурта и название какое-то странное.

– Ну и какое же?

– Майонез, идиот!

-------------------------------------

 Судья спрашивает подсудимого:

 – Вы госслужащий. Зарплата три тысячи гривен в месяц, а дом себе построили за три миллиона долларов. Как вы это объясните?

– Дайте время подумать…

 – Семь лет хватит?

-------------------------------------

В кафе недалеко от больницы каждый день заходит мужчина и заказывает два стакана водки. И каждый раз он объясняет буфетчице:

– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз он приходит, но заказывает только один стакан. 

Буфетчица:

– Что, неужели друг умер?

– Да нет, просто я пить бросил.

-------------------------------------

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

-------------------------------------

Звонок на стройку: 

—Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? 

— Да, еще вчера. 

— Тогда немедленно засыпайте! 

«Как скажете...», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, уснул.

-------------------------------------

— Милая, налей мне компоту… 

— Тебе какого? 

— Ты не видишь как мне плохо? Давай огурцового…

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

    *****

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твердое, жидкое и газообразное.

НЬЮВОСТЬ

Мужчину, слушающего каждую ночь Григория Лепса, убило соседями.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ

• Реальная помощь в расходовании кредита.
• Снятие алкогольной зависимости на видео.
• Продам дверные глазки с памятью на 200 рож.
• На однообразную, монотонную работу требуются однообразнорабочие.
• Ваш муж ушел? Не расстраивайтесь, он у меня. 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

… Современный солдат – это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов... из-за которых он, собственно, и попал в армию!

… Если написать слово «ВАТМАН», то большинство людей прочитает его как «Бэтмен». 

… Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

… Для того чтобы примета «не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

… Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

КАКОЙ ВОПРОС – ТАКОЙ ОТВЕТ

 

– Что такое торможение двигателем?

– Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.

* * *

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

 – Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! 

* * *

– Мама, а что такое любовь?

– Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого мужика называешь «Мое солнышко»...

* * *

— Ты машину в гараж поставила? 

— Частично...

* * *

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? 

– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

* * *

– Моя малышка Дэу Матиз кушает 12 литров... куда ехать ее лечить?

– Не трогайте ее, машинка растет!

* * *

– Что ты будешь делать, если придет конец света?

– Ты что забыл, где мы живем? Он сюда не придет. Он отсюда выйдет!

* * *

— Когда тебя разбудить? 

— Летом, пожалуйста.

* * *

– Что мне делать с моим днем рождения? 

– Ничего. Само пройдет...

* * *

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты? 

— Я — подруга жениха на стороне.