ЭТИ УДИВИТЕЛЬНЫЕ КРАМАТОРЧАНЕ |
|
ЭТИ УДИВИТЕЛЬНЫЕ КРАМАТОРЧАНЕ
НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ
Губернатор Донецкой области передал краматорским медикам ключи от 6 новых машин скорой помощи. Все машины оборудованы сложной аппаратурой. Мы решили заглянуть внутрь, чтобы узнать конкретнее, что…
…В МАШИНЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ ЕСТЬ:
– Аппарат искусственной вентиляции подмышек
– ДжакУЗИ – ванная с ультразвуковым исследованием
– Холодильник с магнитиками на двери для магнитотерапии
– Электрофорель
– Носилки двухъярусные
– Дефибриллятор с функцией подзарядки смартфонов
В регистратуре детской поликлиники поставили еще один телефон. Теперь медсестра в регистрационной может часами болтать сразу с двумя подругами.
За углом стоял Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Просто анекдот
На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду… – начал он.
Все насторожились.
--------------------------------------
Университет, перемена. В аудиторию залетает радостный студент:
– У меня две новости: одна хорошая, другая плохая!
– Сперва хорошую!
– Сегодня философии не будет!
– А плохая?!
– А я пошутил.
--------------------------------------
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
--------------------------------------
Приходит мажор в родильный дом, где только что родила его подруга. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700…
Мажор, доставая кошелек:
— Смотри-ка, и недорого!
--------------------------------------
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
— Марк Воробьев, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
--------------------------------------
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила…
– А чего пилит?
– Барель падает… Фьючерсы дешевеют…
--------------------------------------
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, желая помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
--------------------------------------
– Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
– Ну, я сидел дома, в кресле, с календарем в руках, смотрел на часы.
--------------------------------------
Вечером звонок в дверь.
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так. Ничего. Социологический опрос.
--------------------------------------
– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.
 Разговор, подслушанный случайно
К группе мужчин, отъезжающих (или встречающих), подходит еще один и рассказывает:
– Захожу в платный туалет на автовокзале, подаю дежурившей там женщине 5 гривен.
– А без сдачи? – спрашивает она.
– У меня нет сдачи, – ответил я.
– Ну хорошо. Я разменяю и подойду к вам, – сказала она.
– Ой, не надо! Лучше я к вам потом подойду.
Антонина
ЗАМЕЧЕНО, ЧТО…
… Полная сковорода – кормит, а пустая – воспитывает.
… Если женщина цветет от счастья, значит у нее отличный садовник!
… У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы.
…Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
… Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
… Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.
СКАЗАНО
– Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…
– Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!
– Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею…
– Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится!
– В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас!
– Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
– Хотите отложить денег на старость? Не получится. Придется отложить старость.
– Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
– Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить… Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир, так и не понял.
– Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царем в одном классе учился!
– Если у вас чего-то нет – стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж!
Наблюдизмы
Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но в России решили бороться именно с мультиками.
Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, ни дать ни взять.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелек…
Если на рыбалке кончилась закуска – не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично молча кивать головой.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машинку.
Сухарики со вкусом черной икры все равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».
Задача умной жены – тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займет ее место.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
КАКОЙ ВОПРОС – ТАКОЙ ОТВЕТ
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего? Места в ней нет!
*****
– Что тебе сказал шеф по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трех букв…
*****
– Я тебя в последний раз спрашиваю: когда ты вернешь долг?
– Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.
Три возраста в жизни женщины:
– нервирует отца;
– раздражает мужа;
– бесит зятя.
Высокие технологии через 20 лет:
– Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
СКАЗОЧКИ
Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая, что ломать зубы никому не охота.
|
||
| ||
 |
Выгодное предложение по размещению рекламы.
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Давая рекламу одновременно в две газеты - "Технополис" и "Четверг", Вы экономите деньги, а реклама работает в два раза эффективнее! Телефоны отдела рекламы:
(06264) 3-43-68
(06264) 3-57-44
050-855-05-12
Самое читаемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
- В Краматорске задержан злоумышленник, уснувший на месте преступления
- У Донецкой области новый руководитель
- Служащая Пенсионного фонда в Краматорске незаконно выдала больше, чем на миллион гривен пенсионных выплат
- Завтра Краматорский водоканал оставит без воды несколько поселков
Самое комментируемое
- Краматорчане спешат избавиться от недвижимости
18 комментариев - 10 основных пунктов Программы стремительного развития Украины
6 комментариев - Кроссминтон в Краматорске становится любимой игрой (ФОТО)
4 комментария - На дорогах Краматорска появилась красная разметка (ФОТО)
4 комментария - Служащая Пенсионного фонда в Краматорске незаконно выдала больше, чем на миллион гривен пенсионных выплат
4 комментария
Последние народные новости
- Распределена субвенция на развитие сельской медицины в 2018 году
- На XIV Всеукраинском муниципальном форуме Краматорск представляет городской голова Андрей Панков
- Краматорчане всё чаще обращаются в исполком
- Подготовлены законопроекты, позволяющие избежать коллапса в сфере ЖКХ
- Петиция ночной транспорт
 |
 |
Опрос
С целью профилактики преступлений в состоянии опьянения в Краматорске ограничат продажу алкоголя в ночное время. Теперь:
Результаты: 236
преступлений станет меньше - 36.4%
преступлений станет больше - 6.4%
на преступности это никак не скажется - 48.7%
вырастут преступления в трезвом состоянии - 8.5%
Результаты: 236
Погода в Краматорске
 |